Jumat, 31 Desember 2010

Pirates Of The Caribbean 4 On Stranger Tides

Captain Jack Sparrow kembali beraksi menawarkan cerita baru dalam sekuel Pirates Of The Caribbean 4 dengan judul On Stranger Tides. Dan yang sangat menarik adalah Pirates Of The Caribbean On Stranger Tides akan dibuat dalam versi 3D. Ini yang akan menambah antusiasme para penggemar Pirates Of The Caribbean untuk menonton film terbaru tersebut. Dengan beberapa bintang baru yang akan bergabung untuk menggantikan artis yang tidak lagi terlibat dalam pembuatan sekuel ke 4 ini akan menambah greget film yang disutradarai oleh Rob Marshall tersebut. Beberapa media download gratis juga mengisyaratkan akan memberikan link download Pirates Of Caribbean 4 On Stranger Tides kepada para pengunjung yang ingin melihat review film terbaru ini.

Pirates Of The Caribbean On Stranger Tides menghadirkan bintang baru yang akan diperankan oleh Penelope Cruz. Artis cantik dan seksi ini sudah tidak asing lagi karena pernah mendapatkan piala oscar dalam karir keartisannya. Dengan wajah yang cantik dan tubuh yang seksi pasti akan membuat petualangan Kapten Jack Sparrow semakin lengkap. Dengan alasan itulah mengapa Pirates Of Caribbean 4 menjadi yang terbaik selain penantian Harry Potter and the Deathly Hallows Part 2 yang juga akan hadir sebentar lagi. Sedangkan untuk sang kapten yang eksentrik tetap diperankan oleh bintang multi karakter Johny Deep yang selama ini dianggap telah berhasil menghidupkan tokoh sesuai dengan gambaran sutradara dan penulis cerita

Untuk lokasi syuting sekuel Pirates Of The Caribbean terbaru, telah terpilih beberapa tempat dengan pesona alam yang menakjubkan. Salah satunya adalah Hawaii yang selama ini dikenal sebagai salah satu tempat yang memiliki pantai dan pemandangan terindah didunia. Dan berikut adalah artis pendung serta beberapa info terbaru dari Pirates Of Caribbean 4 On Stranger Tides

Stars: Johnny Depp, Penélope Cruz and Ian McShane
Sutradara: Rob Marshall
Naskah: Ted Elliott

Kamis, 30 Desember 2010

The Twilight Saga Breaking Dawn Part 1

Kisah romantis yang diangkat dari novel romantis terlaris, The Twilight Saga kembali hadir dilayar bioskop membawa cerita baru dengan judul Breaking Dawn Part 1. Untuk lanjutan ini memang sengaja dibagi menjadi 2 bagian. Dan rencananya The Twilight Saga: Breaking Dawn Part 2 akan hadir nanti pada bulan november 2012. Namun kita fokuskan dulu pada cerita The Twilight Saga: Breaking Dawn Part 1 yang penuh lika liku ditambah dengan pertentangan antara dunia manusia dan dunia vampire. Kehadiran The Twilight Saga: Breaking Dawn Part 1 tentu juga akan ditunggu2 oleh para download film mania yang sudah tidak sabar ingin mendapatkan link download The Twilight Saga Breaking Dawn Part 1 lewat media yang selama ini telah menyediakannya

Untuk cerita kali ini, The Twilight Saga akan menggambarkan perjalanan pernikahan Bella Swan (Kristen Stewart) dan vampir Edward Cullen (Robert Pattinson) yang dikelilingi oleh ancaman dan hambatan dari dunia mereka masing masing. Breaking Dawn Part 1 juga menceritakan bulan madu dari pasangan tersebut ke Rio de Janeiro hingga percintaan sepasang kekasih dari dunia yang berbeda tersebut hingga akhirnya Bella Swan hamil dan memiliki seorang putri dari pernikahan tersebut. Akan ada banyak kisah epik fantasi supranatural dan gairah cinta yang tergambar dan alasan inilah yang membuat mengapa The Twilight menjadi salah satu yang terlaris dan digemari seluruh dunia

Untuk lebih lengkapnya mengenai trailer, foto, video, movie preview dan link download, berikut nama artis pendukung dan sutradara The Twilight Saga Breaking Dawn Part 1 : Starring: Kristen Stewart, Robert Pattinson, Dakota Fanning, Jackson Rathbone, Anna Kendrick, Taylor Lautner, Ashley Greene, Maggie Grace, Michael Sheen, Nikki Reed, Billy Burke, Kellan Lutz, Peter Facinelli, Lee Pace, MyAnna Buring, Elizabeth Reaser, Joe Anderson. Directed by: Bill Condon. Release Date: November 18, 2011

Kartu Ucapan Imlek Tahun Baru China

Untuk anda yang sedang mempersiapkan datangnya Imlek atau tahun baru china dan ingin berbagi kebahagiaan bersama dengan teman atau saudara lewat saling berkirim kartu ucapan imlek maka, berikut telah tersedia kartu ucapan imlek tahun baru china yang bisa anda kirimkan via email, via pos atau bisa juga menjadi update status fb dengan menandai mereka yang merayakannya. Dengan beberapa kreasi baru dari kartu ucapan imlek dengan mengambil beberapa simbol tahun baru china, ditambah dengan doa dan harapan kebaikan untuk tahun depan akan bisa memberikan semangat sekaligus menghormati datangnya hari besar bagi mereka yang berketurunan thionghoa. Kiranya kumpulan kartu ucapan imlek selamat tahun baru china ini bisa berguna bagi anda semua, khususnya bagi yang merayakannya

Rabu, 29 Desember 2010

Download Aplikasi Ipad Terbaru

Kini anda bisa menikmati segala layanan terbaik dari Ipad lewat ratusan aplikasi yang tekah disediakan khusus bagi anda para pengguna Ipad diseluruh dunia. Dari sekian banyak aplikasi Ipad, ada beberapa yang telah langsung bisa anda gunakan tanpa harus men download terlebih dahulu, namun jika anda ingin melengkapinya seperti layaknya aplikasi blackberry, maka anda wajib mendapatkan link download aplikasi Ipad terbaru berikut ini. Dengan segala macam kecanggihan yang dimiliki oleh Ipad, maka fungsi2 tersebut akan semakin mempermudah anda dalam beraktifitas dan dalam pekerjaan anda sehari hari. Untuk itulah berikut beberapa aplikasi Ipad sesuai dengan fungsi dan kegunaannya

1. Air Sharing HD
Jika anda memiliki Ipad dan ternyata tidak ada koneksi USB ataupun yang lain maka Air Sharing HD plikasi bisa menjadi pilihan karena dengan aplikasi ini anda bisa bertukar data tanpa menggunakan USB tapi cukup dengan menggunakan jarigan wifi saja.

2. Skype
Aplikasi Skype memungkinkan pengguna ipad untuk berbicara atau menelepon secara gratis. Dan dengan Skype ini ada bisa menggunakan video call yang dapat memperlancar bisnis anda semua.

3. Webex
Dengan Aplikasi Webex anda bisa melakukan meeting dengan karyawan atau rekan kerja di manapun anda berada. Jadi jangan khawatir kalau kebetulan anda diluar kota dan harus melakukan koordinasi saat itu juga. Cukup jalankan aplikasi ini dan panggil rekan dan karyawan untuk melakukan meeting secara bersama.

4. Dropbox
Aplikasi Ipad Dropbox yang dibagikan secara gratis dan dijalankan di Ipad merupakan sebuah penyimpanan online hingga data tersebut suatu saat dapat dilihat kembali dan digunakan dimanapun anda berada

5. Dekstop Connect
Dekstop Connect adalah aplikasi yang dapat menghubungkan Ipad dengan Dekstop anda yang berada di rumah walaupun dalam jarak yang sangat jauh. Kini anda tidak tidak perlu khawatir jika ingin mengakses data di rumah sedangkan posisi anda berada di luar kota

6. iWork untuk Ipad
iWork menawarkan pengolahan kata atau spreadsheet. Kalau bingung dengan aplikasi ini sebagai keyboard yang mampu menopang untuk msword atau excel.

7. Dragon Dictation
Aplikasi ini memungkinkan anda menggunakan suara untuk mengendalikan ipad. Tak hanya itu saja karena masih banyak lagi fitur yang ada pada Dragon Dictation

8. Google Mobile
Dengan google mobile ini anda akan lebih mudah daripada sebelumnya dalam berinternet dan menggunakan fasilitas google.

9. Tweetdeck
Aplikasi ini memungkinkan anda untuk mengakses akun twitter dengan mudah.

10. FTP On the Go Pro
Aplikasi ini khusus bagi yang suka mengelola website. Dengan FTP On the Go Pro ini akan lebih mudah dalam mengelola dan memantau website anda.

Cara Beriklan Di Internet

Beriklan adalah salah satu cara produsen dalam memperkenalkan produk baru berupa barang atau jasa mereka kepada konsumen. Dengan beriklan maka hubungan antara perusahaan dengan konsumen akan semakin dekat. Untuk itulah pihak manajemen pemilik barang atau jasa akan menggunakan beberapa media untuk memperkenalkan produk yang mereka miliki atau yang baru saja mereka rilis. Dan dengan perkembangan jaman, maka kita telah mengenal beberapa cara beriklan yang efektif dan tepat sasaran. Media televisi, radio atau media massa cetak seperti koran dan majalah adalah target para produsen untuk menggambarkan produknya lewat sebuah iklan. Namun dengan berkembangnya bisnis online, khususnya di Indonesia, maka beriklan di internet juga bisa menjadi salah satu alternatif yang baik. Cara beriklan di internet juga memberikan kesempatan kepada produsen untuk menempatkan iklan dengan harga yang lebih murah jika dibandingkan dengan media lainnya

Untuk bisa beriklan di internet maka ada beberapa hal yang harus anda ketahui sebelumnya. Memilih media yang tepat dengan target pengunjung adalah langkah terbaik dalam membuat iklan di dunia maya. Untuk itulah kini telah hadir beberapa media dunia online yang memberikan kesempatan kepada anda, khususnya pemilik barang atau jasa untuk memiliki slot iklan dalam web atau blog. Dengan beberapa ukuran slot iklan, anda bisa memilih menempatkan banner iklan yang kemudian diarahkan kepada penjelasan mengenai barang atau jasa yang anda jual. Dan bukan itu saja karena kini modifikasi beriklan di internet juga bisa hadir di dalam iklan teks atau bahkan link sesuai dengan target kata. Untuk harga, tidak ada patokan karena semua itu tergantung dari kesepakatan anda pemilik web atau media dengan pihak produsen. Namun yang jelas beriklan di internet adalah salah satu cara beriklan yang murah, efektif dan efisien

Perkembangan dunia online di Indonesia memberikan angin segar kepada kita semua tak terkecuali dalam bidang marketing dan pemasaran. Masyarakat atau konsumen akan bisa mendapatkan informasi dimana saja, bahkan ketika mereka sedang aktif di dunia maya sekalipun. Jika sebelumnya cara beriklan di internet masih belum banyak diketahui dan diminati oleh perusahaan perusahaan pemilik barang, maka kini beberapa nama besar di Indonesia telah mempercayakan produknya untuk diperkenalkan melalui internet. Dengan kemasan iklan yang menarik dan membuat rasa penasaran ditambah lagi dengan penjelasan yang baik, maka cara beriklan di internet suatu saat akan menjadi pilihan utama karena beberapa keunggulan yang dimilikinya

Sabtu, 25 Desember 2010

Lowongan Kerja Gameloft C + + Game Programmer

Gameloft adalah penerbit dan pengembang video game internasional terkemuka untuk ponsel, smart phone dan download game online terbaru untuk konsol. Didirikan pada tahun 1999, dan kini muncul sebagai salah satu inovator terkemuka di bidang game online dan diakui oleh rekan-rekan dan klien dalam hal kualitas. Dengan strategi yang baik telah berhasil memberikan berbagai macam permainan kepada pecinta game di seluruh dunia. Saat ini Gameloft membutuhkan tenaga kerja yang terampil melalui Lowongan Kerja Gameloft C + + Game Programmer. Adapun bagain dan syarat ketentuan lowongan kerja tersebut seperti yang tertulis dibawah ini

C + + Game Programmer - Yogyakarta (Referensi: IND-PRG)

Tanggung Jawab

Sebagai anggota tim Gameloft di Yogyakarta Studio, melaporkan kepada Team Leader dan Produser tentang pekerjaan anda yang terdiri dari pembangunan, coding, debugging, mengintegrasikan grafik, suara, dan komponen permainan lainnya, untuk memberikan perangkat permainan mobile video high-end dan mengintegrasikan teknologi state of the art (Android, Symbian, Windows Phone 7, Brew, dll).

Anda akan mengambil bagian dalam pengembangan siklus penuh permainan mobile dari awal sampai akhir, sehubungan dengan tim internasional Gameloft di Amerika, Eropa dan Asia. Produk Gameloft adalah salah satu mobile game top rated di pasar internasional

Persyaratan
Excellent C / C + +; (pengetahuan tentang Java adalah nilai plus)
pengetahuan yang baik dalam pengembangan Android/Symbian/WindowsPhone7/Brew menjadi aset yang penting
Kemampuan dalam pemrograman 3D dan 3D engine (Irrlicht, Orge dll) juga menjadi nilai plus tersendiri
Pengalaman dalam pemrograman game
Memiliki kemampuan bahasa Inggris yang baik (baca dan tulis)
Semangat dalam tim, rasa tanggung jawab, komitmen
Kemampuan untuk bekerja berdasarkan target
Gelar Sarjana dalam ilmu komputer, rekayasa perangkat lunak atau setara lebih diutamakan

Dilatih untuk menjadi seorang profesional dalam industri game, bersemangat dan inovatif
Bangga karena mampu menyediakan produk game online bergengsi di seluruh dunia
Dihargai dengan remunerasi yang menarik (review gaji dinamis, bonus dll) dan tunjangan lain yang terkait erat dengan kinerja dan kontribusi kepada perusahaan
Nikmati suasana Gameloft yang menyenangkan bersama dengan perusahaan karena tim disponsori oleh klub olahraga (Sepakbola, Tenis, Renang, Badminton dll), komunitas permainan, dan banyak sponsor lainnya
Membangun karir stabil dengan promosi yang dinamis dan kesempatan kerja.

Jika keterampilan sesuai dengan posisi tersebut, saatnya untuk mendapatkan kesempatan dalam Lowongan Kerja Gameloft C + + Game Programmer. Silakan kirim CV dan surat lamaran anda dalam bahasa Inggris ke alamat mailto:recruitment.indo@gameloft.com melalui e-mail. Hanya pelamar yang terpilih akan dihubungi selanjutnya

Jumat, 24 Desember 2010

Obat Diabetes

Penyakit diabetes atau juga dikenal dengan nama kencing manis dan penyakit gula saat ini menjadi sebuah momok bagi sebagian besar masyarakat khususnya yang hidup di perkotaan seperti Surabaya dan Jakarta. Diabetes Mellitus juga dikenal sebagai penyakit yang telah membawa banyak korban jiwa. Untuk itulah obat Diabetes menjadi hal yang harus diketahui agar kita bisa mengobati atau setidaknya mencegah penyakit tersebut. Untuk itulah para ahli hingga kini terus merumuskan berbagai macam pilihan obat diabet yang sesuai dengan kebutuhan pasien yang datang dari berbagai macam latar belakang kesehatan. Bukan itu saja, obat diabetes mellitus juga bisa hadir dari jamu tradisional yang juga dikenal berkhasiat menyembuhkan penyakit yang konon disebut sebagai penyakit keturunan yang cukup berbahaya. Dengan metode yang komplit ditambah lagi dengan khasiat yang terkandung dari setiap bahan, maka terciptalah berbagai macam obat diabet yang kini telah banyak dikenal oleh masyarakat

Penyakit Diabetes Mellitus atau kencing manis adalah suatu penyakit atau gangguan kesehatan yang ditandai dengan tingginya kadar gula dalam darah. Hal ini disebabkan karena gula darah tersebut tidak dapat dimanfaatkan oleh tubuh sebagai sumber energi karena kurangnya hormon insulin yang diproduksi oleh pankreas atau tidak berfungsinya hormon insulin dalam menyerap gula secara maksimal oleh sebab itu penyakit ini juga biasa disebut sebagai penyakit gula darah atau kencing manis. Dari data yang ada, penderita diabet kebanyakan berasal dari keluarga yang sebelumnya juga terkena diabetes. Namun hal ini tidak bersifat mutlak karena tidak semua anak yang orang tuanya mengidap kencing manis, juga berpotensi untuk mengidap penyakt tersebut. Gaya hidup dan pola makan yang kurang sehat juga bisa meningkatkan resiko seseoran terkena diabet

Untuk mendapatkan obat diabetes yang paling tepat, maka anda diwajibkan untuk berkonsultasi dengan dokter. Dari sana, dokter anda akan memberikan referensi obat obat diabet yang paling sesuai dengan kebutuhan anda dengan melihat riwayat kesehatan pasien yang bersangkutan. Anda juga bisa bertanya tentang obat diabetes mellitus kepada orang2 mantan penderita diabet yang telah berhasil sembuh dan hidup sehat kembali. Referensi itulah yang paling tepat menjadi rujukan dalam mencari obat yang anda maksud. Karena itu, kenali diri anda dan perbaiki pola hidup dan pola makan agar kita semua bisa terhindar dari penyakit kencing manis ini

Kamis, 23 Desember 2010

Puisi Natal

Berikut beberapa tulisan puisi natal yang telah berhasil dikumpulkan dari beberapa sumber yang diharapkan bisa memberikan inspirasi bagi anda dalam mempersiapkan pesta natal tahun ini bersama dengan keluarga atau orang2 yang anda sayangi. Kumpulan Puisi Natal ini mengambil beberapa tokoh natal seperti Maria, Yusuf, Malaikat, Gembala, Orang Majus, Bayi Kristus, serta beberapa ornamen dekorasi Natal Modern seperti Santa Claus, hadiah natal, lampu2 lucu serta tokoh2 Kristen masa kini. Puisi ini bisa anda pakai sebagai sms natal kepada teman, saudara maupun orang tua yang anda kasihi. Kiranya kumpulan puisi natal ini bisa memberi berkat dan manfaat untuk anda semua

Sang Bayi

Sang bayi telah lahir
tanpa tempat tidur mulus
kecuali palungan kudus
siapa membawa apakah
emas, mur, dan kemenyan
kecuali tiga majus dari timur
bagi kelahiranNya yang teduh
lalu apa kita persembahkan
bagi hari penuh makna ini?

Natal kita sejatinya bagi semua
yang rela terbuka membuka jiwa
segala luka menjadi tanda-tanda
anugerahNya – tak ada kata
mampu merumuskannya

Evaluasi dan Renungan Natal
Lahir di kandang ternak yang dipinjamkan,
Dan dikuburkan di makam orang lain;
Tak ada harganya dibandingkan kepuasan diri kita sendiri
Tidak ada tempat bagi orang seperti Dia

Tetapi istana sama miskinnya dengan kandang
sampai Sang Pangeran lahir ke dalam dunia,
Dan kubur merupakan ejekan untuk harapan
Sebelum Ia mengubah kematian menjadi kelahiran! (Elinor Lennen)

Risau Hati Anak

Papa,
Mengapa memasang pohon terang di rumah kita?
Mengapa kita pakaikan kapas bak salju?
Mengapa Papa berpakaian bak Sinterklas?

Mengapa kita tidak bikin kandang?
Mengapa kita tidak buatkan palungan?
Mengapa kita tidak hadirkan domba?

Kata Papa,
Sang Juru Selamat lahir bukan di pohon terang
Apalagi berhias salju
Pun tanpa kehadiran Sinterklas
Lalu, Natal siapa yang kita rayakan?

Rabu, 22 Desember 2010

Cheat PB 5Nutzer X.2

Cheat point blank terbaru dengan sebutan 5Nutzer X.2 ini termasuk trik yang simple namun mematikan dan bisa anda manfaatkan untuk melanjutkan misi yang tertunda. Untuk lebih lengkapnya mengenai Cheat PB 5Nutzer X.2 berikut link download dan tutorial cara penggunaannya. Semoga ini bisa bermanfaat bagi anda semua para penggemar pb online di seluruh Indonesia

Download dulu toolnya disini
5Nutzer X.2 ( Fix ) ( Wall ShoT ) OR (MiniMizE )

Untuk Wall Shot :
F1 Wall Shot ( On. )
F2 Wall Shot ( Off )

Untuk Minimize :
InserT MiniMize ( On. )
DeletE MiniMize ( Off )

Penggunaan Wall Shot :
- Sebelum Start Tekan HotKey ( On. )
- Dan Pass Saat loading Map Tekan HotKey ( Off )

Penggunaan MiniMize :
- Setelah Anda Menuju Desktop Dan Selesai Melakukan Misi Rahasia Anda ( *PE )
- Dan Ingin Kembali Ke P****B****
- Loading Dan Screen berwarna hitam
- Saat itulah anda diperbolehkan menekan HotKey ( Off ) <>

NB : Cheat pb online ini tidak bisa digabungkan

Hubungan Antara Penyakit Melanoma Dan Parkinson

Penelitian kesehatan sebelumnya telah mengklaim bahwa mereka yang berasal dari keluarga yang mengidap penyakit melanoma beresiko tinggi terkena Parkinson. Namun, penelitian terbaru mengklaim bahwa tidak ada hubungan antara kedua penyakit tersebut. Para peneliti dari sebuah program studi menunjukkan bahwa Hubungan Antara Penyakit Melanoma Dan Parkinson sebenarnya tidak terlalu signifikan. Mungkin ada, tetapi hal tersebut tidak cukup berpengaruh.

Melanoma adalah salah satu jenis kanker kulit yang telah umum dan banyak diketahui, namun penyakit tersebut bisa cukup agresif dan fatal bagi pasien yang mengidapnya. Telah terlihat bahwa jenis kanker tersebut umumnya dalam sebuah keluarga dan jika salah satu anggota keluarga dekat yang telah didiagnosis mengidap penyakit melanoma, maka anggota keluarga yang lain berada pada risiko yang lebih tinggi mengidap penyakit yang serupa

Sebuah studi sebelumnya yang dilakukan pada tahun 2009 lebih dari 150.000 orang dewasa disimpulkan bahwa orangtua yang terkena penyakit Melanoma lebih mungkin untuk mendapatkan Parkinson dibandingkan dengan orang yang didalam keluarga mereka tidak mengidap melanoma. Dalam penelitian lain, para peneliti menemukan bahwa gen bernama MC1R meningkatkan risiko seseorang mengidap penyakit Parkinson. Kedua temuan penelitian tersebut mirip dengan studi yang dilakukan di Inggris, Amerika Serikat dan Denmark beberapa tahun yang lalu yang menyimpulkan bahwa orang yang menderita Parkinson memiliki kesempatan yang lebih tinggi tertular melanoma.

Sabtu, 18 Desember 2010

Jack Hanafi Profil Video IMB 2

Kalau dilapangan bola kita mengenal Irfan Bachdim sebagai sosok idola baru, maka di panggung IMB 2 muncul nama Jack Hanafi yang diprediksikan akan menjadi magnet bagi setiap penonton yang menyaksikan aksi panggungnya, khususnya untuk para gadis remaja bahkan wanita dewasa sekalipun. Dengan bekal wajah indo yang ganteng dengan tatapan mata yang tajam dan romantis, Jack hanafi mampu menghipnotis penonton yang hadir langsung menyaksikan para bintang IMB 2 yang sedang berkompetisi memperebutkan yang terbaik. Semenjak itulah seperti halnya Irfan Bachdim, maka tak kurang dari ratusan penggemar Jack di seluruh Indonesia langsung melakukan pencarian terhadap profil, foto maupun video jack Hanafi. Dan bukan hanya video profil Jack saja yang di cari namun juga akun fb serta twitter dari pria keturunan Indonesia-Australia ini menjadi objek pencarian penggemarnya yang kagum terhadap sosok pria ini

Jack Hanafi memang tidak memiliki suara sedahyat Agnes Monica, namun aura bintang dari salah satu peserta Indonesia mencari Bakat tersebut memang telah nampak sejak kehadirannya pertama kali diajang pencarian bakat tersebut. Dengan suaranya yang khas, ditambah lagi dengan kemampuannya bermain gitar semakin membuat para remaja putri tergila gila terhadapnya. Para juri IMB pun sepakat bahwa Jack Hanafi memang memiliki beberapa kriteria untuk menjadi seorang bintang besar di Indonesia. Tatapan mata yang tajam dan romantis seringkali membuat juri yang digawangi oleh Sarah Sechan, Titi Syuman dan beberapa orang juri tamu ingin agar Jack menatap mereka secara pribadi sekali lagi. Dan benar saja, juri merasa ada tatapan yang menghipnotis dari seorang Jack Hanafi

Kalau kita melihat tayangan video Jack Hanafi saat ia perform di panggung IMB, maka kita juga pasti setuju jika suatu saat nanti ia akan masuk dapur rekaman dan membuat sebuah single atau album yang semakin mengangkat namanya. Bahkan kalau kita melihat pencarian google, maka telah ada yang mencantumkan download mp3 Jack Hanafi mengingat para sosok pemuda tersebut memang sungguh mengagumkan. Ya, kita tunggu saja kehadiran Jack Hanafi beserta profil, foto dan video nya yang telah banya kita temukan di dunia maya. Namun untuk anda yang ingin mengenal lebih dekat pria ini, silahkan anda kunjungi alamat facebook ( fb ), twitter maupun myspace jack hanafi dari beberapa sumber media online di Indonesia

# Twitter Jack Hanafi : @jack_hanafi
# Facebook : Facebook Jack (klik it)
# My Space : http://www.myspace.com/one_world_one_beat

Bursa Kerja Nissan Motor Terbaru

Lowongan PT Nissan Motor Terbaru - PT Nissan Motor Indonesia adalah perusahaan manufaktur dan distributor mobil Nissan. Nissan sebagai perusahaan global, kini mengundang orang-orang muda yang dinamis, dan cerdas untuk bergabung dengan tim melalui lowongan kerja Nissan Motor terbaru ini. Adapun bagian dan persyaratan yang di tuliskan dalam bursa kerja Nissan Motor terbaru ini adalah sebagai berikut

Information System Staff - Programmer (Code: Programmer) - Jakarta

Bertanggung jawab dalam merancang dan mengembangkan aplikasi perangkat lunak
Bertanggung jawab atas pemeliharaan sistem dan aplikasi
Merencanaan, penjadwalan, melaksanakan dan mengkoordinasikan Aplikasi Bisnis Proyek
Memastikan tugas rekayasa proyek sesuai dengan tujuan dan mematuhi rencana proyek dan jadwal

Persyaratan

Sarjana dari universitas terkemuka jurusan Ilmu Komputer, Elektro atau Teknik Informatika, dengan IPK min 3,00 (fresh graduate dipersilakan untuk melamar)
Sebaiknya memiliki keterampilan komputer, seperti: AS/400 Sistem Operasi, DB2/SQL Server, Visual Basic / VB.Net / ASP), dan mahir dalam proses pengembangan perangkat lunak
Pria, usia 22 - 25 tahun
Memiliki pemikiran analitis yang baik dan logika verbal
Memiliki hubungan interpersonal yang baik dan keterampilan komunikasi
Memiliki inisiatif yang baik, cepat belajar, mampu beradaptasi dengan mudah, mampu bekerja dalam tim, dan mampu bekerja di bawah tekanan
Ramah, mampu melayani pelanggan
Cerdas dan pekerja keras
Fasih dalam bahasa Inggris (baik lisan maupun tulisan).

Part Complementation Staff (Code: PCS Staff) - Jakarta

Membuat kalender logistik setiap bulan
Proses order impor semua bagian, bagian komponen sub untuk ekspor, dan ketertiban tambahan untuk bagian impor
Kontrol dan monitor ETD / ETA
Mengendalikan dan memantau NML, SNA, NMI dan bagian NMDI
Kontrol pesanan pembelian
Menyiapkan laporan bulanan CBU dan CKD, laporan logistik dan laporan persediaan
Monitor pengendalian persediaan yang baik untuk multi sourcing dan bagian IPO

Persyaratan
Sarjana dari universitas terkemuka, jurusan Teknik Industri
Female, Single, 23 - 27 tahun
Memiliki 1 tahun pengalaman di bidang terkait akan lebih diutamakan. Fresh graduate dipersilakan untuk melamar
Fasih dalam bahasa Inggris (baik lisan dan tulisan)
Mampu mengoperasikan komputer, kerja lembur yang tersedia dan kerja keras
Memiliki keterampilan komunikasi yang baik, dan mampu bekerja dalam tim
Minat dalam bidang otomotif dan dapat bekerja di bawah tekanan

Export Import Administration - Outsource (Code: Exim Outsource) - Jakarta
Membuat PIB
Entri data dan pelaporan

Persyaratan
Diploma dari universitas terkemuka jurusan Ekonomi dengan IPK min 3,00
Fresh graduate dipersilakan untuk melamar
Female, Single, max 25 tahun
Mampu mengoperasikan komputer Ms Office, terutama Ms Excel
Memiliki kepentingan dalam melakukan tugas administrasi rutin
Bersedia bekerja lembur

Information System Supervisor - Programmer (Code: IS SPV) - Jakarta

Mengumpulkan kebutuhan dari pengguna, menganalisis proses dan membuat desain sistem
Membuat atau memodifikasi program dari coding sampai pengujian
Melakukan pelatihan
Membuat dan memelihara dokumentasi proyek
Mengelola proyek

Persyaratan
Gelar Sarjana dari universitas terkemuka jurusan Ilmu Komputer, Manajemen Sistem Informasi atau Teknologi Informasi, dengan IPK min 3,00 (fresh graduate dipersilakan untuk melamar)
Memiliki keterampilan komputer, seperti: AS/400 Sistem Operasi, DB2/SQL Server, Visual Basic / VB.Net / ASP, dan mahir dengan proses pengembangan perangkat lunak
Male, usia 23 - 27 tahun
Memiliki pemikiran analitis yang baik dan logika verbal
Memiliki hubungan interpersonal yang baik dan keterampilan komunikasi
Memiliki inisiatif yang baik, cepat belajar, mampu beradaptasi dengan mudah, mampu bekerja di bawah tekanan
Memiliki motivasi yang baik dan minat yang besar dalam bidang SI
Ramah, mampu melayani pelanggan
Fasih dalam bahasa Inggris (baik lisan maupun tulisan).

Jika anda berminat dengan bursa kerja Nissan Motor terbaru ini, silahkan kirimkan surat lamarap ke mailto:hrd@nissan.co.id Sebelum 15 Januari ke alamat berikut. Hanya pelamar yang memenuhi persyaratan akan diberitahu kemudian

Rabu, 15 Desember 2010

Film Natal Terbaru

Bulan desember ini beberapa film natal terbaru telah hadir memenuhi gedung bioskop tanah air. Sebagian besar film natal memang bergenre animasi, kartun dan fantasy namun tidak jarang pula film hollywood terbaru yang menghadirkan film dengan genre drama atau komedi. Dan seiring dengan banyaknya film bertemakan natal untuk tahun ini maka membuat suasana natal menjadi ramai dan menarik. Cerita cerita inspiratif disajikan baik yang bersifat fiksi maupun diambil dari kisah nyata sebuah pengalaman dari seorang tokoh. Itu semua bisa menjadi sebuah inspirasi dalam menggarap tema film yang akan dihadirkan nanti. Jika sebelumnya kita mengenal home alone, christmas carol atau bahkan jingle bell dengan beberapa bintang terkenal yang membintangi atau sebagai pengisi suaranya, maka tahun ini kehadiran beberapa judul juga menawarkan cerita yang tak kalah menarik.

Dari sekian banyak judul judul film natal yang hadir sepanjang tahun ini, maka ada 10 film natal terlaris yang mungkin bisa menjadi pilihan utama atau bisa juga anda gunakan untuk hadiah natal bagi orang2 yang anda cintai. Film ini disebut sebagai film natal sepanjang abad dan ceritanya masih relevan hingga sekarang. Dengan beberapa bintang terkenal hollywood, film film tersebut pernah memuncaki tangga box office hingga beberapa waktu lamanya. Dan untuk melengkapinya informasi ini akan dihadirkan beberapa judul film yang mungkin bisa menjadi inspirasi tontonan yang menarik saat natal tiba nanti. Anda bisa mendapatkan link download gratis film tersebut pada media download yang ada di dunia maya, atau anda bisa langsung membeli DVD aslinya pada toko terdekat di kota anda.

1. The Muppet Christmas Carol (1992)
2. Deck the Halls (2006)
3. Home Alone (1990)
4. The Grinch (2000)
5. Elf (2003)
6. Fred Claus (2007)
7. Christmas Carol (2009)
8. Four Christmases (2008)
9. The Escape Clause (2006)
10. The Polar Express (2004)

Selamat menikmati dan menonton film film bertemakan natal

Hadiah Natal Untuk Anak

Bagi anak, natal selalu identik dengan hadiah karena itu pada natal tahun ini sangatlah wajar jika mereka mengharapkan kado dari orang tua atau orang2 yang mereka anggap mampu untuk memberikannya. Hadiah Natal untuk anak memang bukan sebuah kebutuhan yang harus dipenuhi namun pesta natal akan terasa lebih menyenangkan jika mereka bisa tersenyum dan berbahagia saat menerima pemberian yang tulus dari kedua orang tua mereka. Hadiah Natal untuk anak memang tidak harus berbentuk barang seperti mainan, alat sekolah atau barang yang mereka senangi, namun hadiah natal untuk anak juga bisa berbentuk liburan atau berekreasi ke tempat tempat yang menyenangkan bagi mereka dan bertemu dengan tokoh2 idola mereka

Dalam memilih hadiah natal untuk anak yang berbentuk mainan maka ada hal yang perlu anda perhatikan. Pilihlah mainan atau barang yang tidak membahayakan bagi mereka. Maksudnya adalah beberapa bahan atau cat dari mainan bisa saja membahayakan kesehatan mereka bahkan ada beberapa bahan yang sangat sangat membahayakan jika tidak diperhatikan. Karena itu bertanyalah kepada pihak penjual atau bisa juga mencari tahu dari beberapa media tentang bahan yang aman bagi anak. Dengan begitu kado tersebut bisa tepat guna dan mereka bisa memainkannya kapan saja dan dimana saja. Sedangkan beberapa referensi tentang kado natal yang tepat untuk anak bisa disesuaikan dengan umur dan minat dari anak anda

Jika ingin berinovasi untuk hadiah natal bagi anak anda maka ajaklah ia untuk membuat sebuah kreasi baru sesuai dengan minatnya. Itu juga bisa menjadi sebuah kado yang menyenangkan bagi mereka. Akan ada sebuah kepuasan tersendiri dalam diri mereka karena mampu menghadirkan benda yang mereka sukai. Sedangkan hadiah liburan juga diyakini mampu mengurangi stres pada anak akibat tekanan dari sekolah atau tugas yang mereka terima selama ini. Mereka bisa bermain dan melupakan sejenak kesibukan mereka bersama dengan teman atau saudara tercinta. Pertemukan mereka dengan tokoh favorit karena itu juga bisa menjadi hadiah istimewa di momen natal tahun ini

Dekorasi Natal

Natal adalah sebuah momen yang menyenangkan khususnya bagi umat Kristiani. Berbagai persiapan menyambut natal dipersiapkan sedemikian rupa guna memberi warna tersendiri untuk natal tahun ini. Tak terkecuali dengan dekorasi natal yang unik dan menarik namun tidak mengabaikan makna natal yang sesungguhnya. Dekorasi natal untuk rumah idaman anda bisa mengambil tema tema yang biasanya hadir menjelang tanggal 25 desember nanti. Pohon natal dengan gemerlap lampu kecil dan lucu serta ditambah dengan hiasan kado natal di beberapa sudut bisa memberikan keceriaan tersendiri di rumah atau tempat tinggal anda. Kini dengan hadirnya beberapa jasa dekorasi yang ada telah memberikan beberapa inspirasi dekorasi natal yang bisa anda pilih sesuai dengan kebutuhan

Dekorasi Natal biasanya tetap mengambil beberapa icon natal seperti santa claus, bayi dalam palungan, domba, pohon cemara hingga pernak pernik lampu lucu dengan aneka warna yang menarik. Dekorasi natal tersebut tambah lengkap dengan kehadiran lagu natal yang mengalun lembut di rumah anda. Meriahkan suasana natal di rumah bersama dengan keluarga dan orang orang yang anda cintai dengan menghadirkan suasana yang nyaman dan bertemakan natal. Ajang tukar kado atau makan bersama bisa memberikan kenangan tersendiri untuk natal tahun ini

Agar suasana natal lebih terasa hidup di rumah anda, maka jangan lewatkan sentuhan natal juga untuk perabotan yang ada seperti meja, jendela, kursi, dapur hingga langit langit dirumah anda. Hiasan malaikat yang terbang atau bintang bertaburan juga bisa memberikan warna tersendiri. Kegembiraan akan semakin lengkap jika anda bisa membuat hiasan tersebut bersama dengan keluarga atau sahabat di rumah. Mengenai harga itu tergantung dari kebutuhan. Dekorasi dengan bahan yang murah dan sederhana tidak akan mengesampingkan makna natal itu sendiri karena semuanya tergantung dari hati dan kegembiraan yang terpancar dari tengah keluarga. Libatkan anak anda juga untuk memberi ide dekorasi natal agar semuanya bisa terasa lebih lengkap

Sabtu, 11 Desember 2010

RCTI Online Live Streaming

Dapatkan live streaming RCTI dan menonton siaran langsung serta program acara bermutu dari salah satu TV swasta terbaik tanah air. RCTI Online Live Streaming ini menghadirkan tontonan langsung dengan kualitas gambar terbaik dan kecepatan akses yang luar biasa. Jadi sangat ramah terhadap koneksi anda dan tidak berat saat di buka. Untuk mendapatkannya, hanya memerlukan waktu beberapa detik dan setelah itu anda bisa menonton langsung acara RCTI via online dimana saja dan kapan saja. Jika nanti ada tampilan iklan di depan layar live streaming, maka anda cukup klik tanda "x" untuk menutupnya. Dengan beberapa langkah tersebut maka RCTI Online Live Streaming sudah siap untuk anda nikmati.

RCTI termasuk salah satu stasiun TV yang secara konsisten menghadirkan yang terbaik untuk para pemirsanya. Jika antv online menghadirkan siaran langsung pertandingan ISL, maka RCTI tetap setia dengan program Liga Champion setiap tahunnya. RCTI online juga menjadi yang terdepan jika ada pesta bola 4 tahunan piala dunia dan piala Eropa. Belum lagi kehadiran beberapa sinetron unggulan dengan beberapa bintang sinetron favorit saat ini. Dengan segudang program acara menarik, maka tidak heran jika pemirsa dirumah dan penonton setia RCTI ingin selalu menikmatinya dimanapun mereka berada. RCTI online LIve Streaming akan membantu memfasilitasinya untuk anda semua. Dan akhirnya, silahkan tonton langsung lewat embed yang ada dibawah ini

Mencelupkan Jari ke ‘Kolam’ Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana
isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

Tembak Tangannya!

Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.
Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?
Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!

Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!
Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!

Menangkal Teroris dengan Intel

Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.

Tulisan itu berbunyi “Intel Inside”.

Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba
membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal.
Si suami berkata, “Bukan di situ, ’scroll’ ke bawah dikit!”

Tanda-tanda Cyber Affair

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:
1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.
2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.
3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.

4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan.
5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!
6. Mouse-nya belepotan lipstik.

Anak Ahli Komputer

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, “Nah Billy, anggap makanan di sendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan ke dalam diskdrive”.

Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, “Ayo buka mulutmu, disket ini harus masuk ke dalam disk-drive.”
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, “Papa, ada virus”.
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata, “Papa, komputernya sedang hang…”
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas di benaknya untuk memformat anak badung yang ada di hadapannya.

Balada Mr. Bean

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga. Saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
====================
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

====================
Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
====================
Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
====================
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
====================
Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
====================
Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
====================
Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11.
====================
Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
====================
Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
====================
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.
====================
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
====================
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
====================
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
====================
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang: OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
====================
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman: Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
====================
Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal
· · · · · · · · · ·

Diperkosa dari Belakang

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”

Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…”

Ciri-ciri Pria

CIRI-CIRI FISIK:
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C’H'-OH (Alkohol)

4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan “wanita”.
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan “wanita”.
SIFAT-SIFAT KIMIAWI:
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\>nc -l -o -v -e ke hatimu, tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati, whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,

ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilities-mu, pake PHP injection, terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d, sehingga aku tahu kalau di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku. Atau apakah aku harus pasang backdoor “Remote Connect-Back Shell”, jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nongkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch ‘n pacth terus, aku akan jaga service-mu jangan sampai crash dan aku akan menjadi firewall-mu aku akan pasang portsentry, dan men-setting error page-mu “The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone. Get out!”. Aku janji gak bakalan ada malicious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau gak mau di ping flood atau DDos Attack, jangan ah…! Kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
…?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang menghanyutkan, gak ada anti virus yang dapat menangkalnya selain… kamu.

Suami dan Istri di Bioskop

Seorang suami di bioskop:
Suami: “Kamu dapat melihatnya, sayang?”
Istri: “Ya.”
Suami: “Apa kursimu nyaman?”

Istri: “Ya.”
Suami: “Apa ada yang mengganggumu?”
Istri: “Tidak.”
Suami: “Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat.”

When IT Guys Sing a Song (2)

The Beatles – Imagine
Imagine there’s no Windows,
It’s easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates

Leaving us in peace!
Imagine never-ending hard disks,
It isn’t hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
I hope someday you’ll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or set-ups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
Maybe someday I’ll be a cracker
And then I’ll make Windows run.

Pedagang Barang Antik

Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah cukup lama menikah. Suatu hari, Evi uring-uringan karena menurutnya suaminya tidak lagi menganggap dia menarik.
“Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!” tangis Evi.

“Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama aku semakin tampak cantik,” jawab Endah.
“Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!”

Wawancara dengan Cinta Laura

Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”

CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” (tersenyum sumringah)

When IT Guys Sing a Song (3)

The Beatles – Let it Be
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
“Write in C.”

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
“Write in C.”
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO’s dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you’ve just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC’s not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won’t quite cut it.
Write in C.

Sardarji and a Frenchman

Sardarji is having breakfast, in Paris, one morning (coffee, croissants, bread, butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him The Indian ignores the Frenchman who, nevertheless, start conversation.
Frenchman: ‘You Indian folk eat the whole bread??’
Sardarji (in a bad mood): ‘Of course.’

Frenchman: (after blowing a huge bubble): ‘We don’t. In France, we only eat what’s inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to India .’ The Frenchman has a smirk on his face.
The Sardarji listens in silence.
The Frenchman persists: ‘Do you eat jam with the bread??’
Sardarji: ‘Of course.’
Frenchman: (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling) ‘We don’t. In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam, and sell the jam to India .’
After a moment of silence, Sardarji then asks: ‘Do you make love in France?’
Frenchman: ‘Why of course we do’, he says with a big smirk.
Sardarji: ‘And what do you do with the condoms once you’ve used them?’
Frenchman: ‘We throw them away, of course..’
Sardarji: ‘We don’t. In India, we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum, and sell them to France .’

I’m in Room 1221

A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.
As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast.

They are both startled and he says, “Ma’am, if your heart is as soft as your breast, I know you’ll forgive me.”
She replies, “If your penis is as hard as your elbow, I’m in room 1221.”

Pengalaman Malam Pertama

Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Roni, si anak lugu merasa kebingungan dan harus bertanya kepada papanya.
“Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana sih pa…?” tanya Roni dengan polos.

“Gini… pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa remajamu dulu, kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu…”, jawab papanya tenang.
Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Roni buru-buru mengumpulkan mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam toilet.

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing.”, omel pemilik pabrik itu.

“Iya pak.” jawab kepala divisi riset itu takut.
“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa.” lanjut pemilik pabrik.
“Rasa apa pak yang kita pakai?”, tanya kepala divisi riset.
“Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia.”, omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjualan tidak meningkat, malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
“Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini!”, Omel pemilik perusahaan.
“Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.”, kata kepala divisi riset.
“Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?” tanya pemilik pabrik.
“Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa rendang.”, jawab kepala divisi riset.

Larangan Memakai Jilbab

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?”

Sekarang Tinggal Digoyang

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado dibuka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Koko: “Kenapa, terlalu sempit?”

Desy: “Iya mas, sakit nih…”
Koko: “Saya masukin perlahan-lahan ya?”
Desy: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Desy: “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”
Koko: “Tahan donk, saya coba lagi ya?”
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mak Mimien: “Kenapa nak, susah masuknya?”
Desy: “Iya maaak…”
Koko: “Kekecilan sih tanteeee…”
Mak Mimien: “Coba olesin dengan air liur…”
Koko: “Akan saya coba tante.”
Desy: “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Koko: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”
Desy: “Iya mas…”
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko: “Nah… masuk kan???”
Desy: “Iya… tapi…”
Koko: “Kenapa, masih sakit ya?”
Desy: “Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.”
Mak Mimien: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang, nak.”

Dia Bawa Duren

Pada perang dunia ke-dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itu pun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang-orang dayak tersebut adalah ‘head hunter’ dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yang takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!”
Dengan sangat cepat ketiga pilot itu pun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!!”
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yang ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”
Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”
Pilot 2: “Lengkeng.”
Pilot 1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”
Pilot 2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang aku sudah masukkan keluar semua…”
Pilot 1: “Bego kamu! Kok ketawa?”
Pilot 2: “Habis pas mau masukin lengkeng No. 10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!”
Pilot 1: “???”

Sebuah Puisi: Aku Pria Jalang

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang

Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang!
Kiamat Segera Datang…!!!
Tobatlah Mulai Sekarang…

Tokoh Agama dan Sepeda Motor

Dua orang tokoh agama mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
“Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”

Salah satu dari mereka berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar­-putar… lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.”
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimana pun juga, saya harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?”
Kemudian ia berkata lagi, “Jangan khawatir, Dia beserta kami.”
Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”

10 Centi dari Tanah

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”
“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.
“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”
“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.
“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”
“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.
“Pantesan aja loe kesel banget.”
“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”
“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.
“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”
“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.
“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”

Jumat, 10 Desember 2010

Kalau Pakai Lipstik Jangan Tebal-tebal

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok merah­-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal­-tebal…”

Computer Girls

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan teknologi informasi ini.
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA.
RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS Girls

Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag-senang saja.
INTERNET Girls
Biasanya susah diakses, dan mudah putus hubungan (Disconnected).
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya.
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah.
CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat.
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong.
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya, dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber-sumber daya yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga… cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah… ISTRI.

Malam Pertama Anton

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran!), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?"

"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton.
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?"
"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton.
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik! Ok?"
"Oke deh, Pak!", jawab Anton.
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.
"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…"
Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguhnya tentang malam pertama.
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton.
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR.
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton.

Cirine Wong Seko Entute

o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.
o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E

Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.
o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing metu.
o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.
o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk.
o Wong sing KE-KANAK-KANAK-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk.
o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring-muring.
o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-endat dadi ping 7.
o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-penggak kareben swarane kadya unining bedil.
o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.
o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
Tambahan:
Wong GENDHENG: Wong sing ngamati ciri-ciri-ne wong liya saka carane ngentut!

Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Wanto baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengar suara…

Tukiyem: “Mas, sudah dikocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.)
Wanto: “Jelas aja, lobangnya kekecilan!”
Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!”
Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!”
Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

Pantesan Loyo Terus

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…"
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"

Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana
Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab)
Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu.

Tono: Alasannya?
Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?
Tono: Iya… ya…

Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan banget, gile, gimana kencingnya tuh orang…
"Mas, Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"
Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"

Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
“Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.
“John.” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar… aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak
memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.”
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”, lanjut sang manager.
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.”
“Saya setuju, saya panggil kamu John saja…”, ujar sang manager terburu-buru.

Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang mereka meributkan soal daganganya…
Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?"
Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin."
Paimen: "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

Polisi yang Beruntung

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.
Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog:

Polisi: “Wah… untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang terkenal itu, jadi saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael…”
Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi…
Orang: “Wah… lebih beruntung lagi bapak polisi, tidak perlu repot-repot memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael…”
Polisi: “!!!???”

Ayam Jago Kesepuluh

Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:

Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”
Si Tua: “Lomba lari.”
Si Muda: “Ok.”
Si Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.”
Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang dikatakan pemilik peternakan tersebut?
Pemilik: “Kurang ajar. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sukanya kejar-kejar si jago tua saja.”

Sebelum atau Sesudah Makan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk konsultasi mengenai program diet.
Dokter: “Anda harus sungguh-sungguh disiplin dalam menjaga makanan Anda.”
Pria: “Baik, Dok!”

Dokter: “Sekarang Anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat.”
Pria: “Semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, Dok?”

Harus Ditata Ulang

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, “Dokter, saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain…!”

“Eh… sebentar… sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua…!?”
“Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka diri saya harus ditata ulang…!”, jawab pasien dengan polosnya.

Semua Orang Memanggilku Aisyah

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka dengan kuat dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah garang mengacungkan senjata tajam ke arah si isteri.
Perampok: “Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!”

Istri: “Na… na… nama sa… saya… Aisyah”
Perampok: “Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu.”
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…
Perampok: “Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku.”
Suami: “Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…”

Saya Kira Kingkong

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita.
Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda-benda tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.

Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda: Hei Pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pangeran I: Ampun tuanku… hamba gagal.
Baginda: (merah padam) Apa…???!!! Pengawal, potong kedua tangannya!!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak lesu dan sedih.
Baginda: Pasti kamu gagal mendapatkan sirip hiu putih yang kuminta itu…
Pangeran II: Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang…
Baginda: Dasar Pangeran O’on… Pengawal, potong kedua kakinya…
Baginda menjadi putus asa… sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa-peristiwa sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda: Aha… Pasti kamu berhasil.
Pangeran III: Setelah mengalami berbagai masa-masa sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda: He he he… jadi sekarang mana bola ping pong kesayanganku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III: PING PONG??? Saya kira KINGKONG…!!!

Kek

Orang 1: “Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”
Orang 2: “Kalo aku dipanggil pak!”
Orang 3: “Aku justru dipanggil Kek!”

Orang 1: “Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda?”
Orang 3: “Ya ga tau deh? Anak itu bilang: Geser dikit, Kek!”

Pasien Naik Darah

Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.

Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!! Kan baru saja saya sampaikan!!!

Gara-gara Nginjek Kodok

Pada suatu hari, ada 4 cewek (Imah, Ngeti, Chinonk Dan Kippi) sedang hiking ke gunung, lalu di perjalanan mereka bertemu seorang nenek. Nenek itu memperingatkan agar mereka hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal, yaitu jodohnya akan jelek.
Ternyata setelah hiking, yang tidak menginjak kodok hanya Imah, tetapi mereka cuek aja…
tidak ada yang percaya.
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si Imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi, rajin menabung, tidak sombong lagi. Tentu saja ketiga temannya Imah bingung, karena mereka mendapatkan jodoh yang satu tipe; sudah jelek, culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowok Imah: “Loe kok mau sih sama Imah?”
Lalu si cowok menjawab sambil nyengir, “Soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok…”

Mendapat Hadiah Uang Tunai 10 Juta Rupiah

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.
Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.
“Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?”, tanya pak Polisi tersebut.

“Hmmm….kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM, Pak!”, jawab Paijo.
“Jangan dengarkan omongan dia, Pak!”, sela Sarimin, teman Paijo yang duduk di sebelahnya, “Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler.”
Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat pak Polisi langsung berkata, “Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini pasti dikenali polisi.”
Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto yang berteriak, “Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak nafas nih!”
Pak Polisi tiba-tiba jatuh pingsan.

Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”