Sabtu, 21 Juli 2012

Lelucon Budi Saat Puasa

Ketika Bulan Ramadhan,Budi yang merupakan salah satu santri di salah satu Man di Jakarta suka merasa risih ketika melihat warung makan tetap buka sewaktu bulan puasa ini,Budi pun bernisiatif untuk melabrak sang pemilik warung makan.

Budi:"woi mpok,kalo bulan puasa kayak gini jangan buka warung makanan ngapa.dosa tau,istighfar,kalo mau buka warung harusnya ditutup pake tenda biar gak ganggu orang lagi berpuasa"
Pemilik Warung:"Astaghfirullah,ya udah deh Bang Budi saya akan tutup *buru-buru nutup warung*
Budi:"Jangan Lupa mpok es teh 1 aus nih,siang-siang Panas kayak gini ya"
Pemilik Warung: siap, tapi saya tutup warung ini dulu ya
Budi:yoi mpok

Sikat Gigi dan Cebok

Mama : pah, papah liat sikat gigi mama gak?
Papa : emangnya kenapa mah?
Mama : kok di lemari gak ada sih?
Papa : kayaknya tadi dibawa sama adek deh....
Mama : loh kok bisa ada di dia? Emang buat apa sih?

Papa : cebok
Mama : mamah sikat gigi pake apa donk!!!!!!!!!
Papa : mah, mamah liat tisue wc gak?
Mama : gak tuk, kenapa emang?
Papa : kok gak ada sih?
Mama : kalo gak salah dibawa adek...
Papa : loh buat apa?
Mama : sikat gigi
Papa : papah cebok pake apa donk!!!!!!!!!!

Jumat, 20 Juli 2012

Pelaku Bom Solo

Pelaku Boom bunuh diri Solo, saat ini sdg di data Malaikat.

Malaikat : Nama ?
Pelaku : Ahmat Yosepa Hayat.
Malaikat : Umur ?

Pelaku : 31 Tahun.
Malaikat : Agama ?
Pelaku : Islam...
Malaikat : Ojo guyon ! Agama-mu apa ??
Pelaku : Islam !!
Malaikat : Ojo cengengesan...!! Mosok Islam matine nang Gerejo ??

Si Preman Cerdas

Suatu hari ada seorang polisi menangkap preman yang menyamar jadi polisi gadungan.

Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut.

"Mengapa kamu memakai seragam polisi?"

Sang preman dengan enteng menjawab.

"Loh,bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi??"

Kamis, 19 Juli 2012

Ayam Menyeberang Jalan Mengapa?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipil)

Berikut jawaban-jawaban mereka:

Roy Suryo:Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ng...omongnya sambil matanya jelalatan)


Guru TK :Supaya sampai ke ujung jalan.


FBI:Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.


Aristoteles:Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.


George W Bush:Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!


Darwin:Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.


Einstein:Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.


Isaac Newton:Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.


Programmer Oracle:Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.


Sutiyoso:Itu ayam pasti ingin naik busway.


Soeharto:Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Ariel:Karena ingin menghapus jejakmu


Nia Dinata:Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?


Dhani Ahmad:Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …


Julia Perez: Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?


Megawati:Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?


Harmoko:Berdasarkan petunjuk presiden


Gus Dur :‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’

Beberapa Jenis Bencong

Waria atau banci atau bencong adalah seseorang yang secara fisik terlahir sebagai laki-laki tapi ingin hidup sebagai perempuan. Ada banyak hal yang bisa menyebabkan hal ini, bisa karena bawaan dari lahir, pilihan hidup, atau mungkin tuntutan profesi. Yang jelas, bencong ini ada macam-macam lho. Berikut ini adalah 7 jenis bencong!

1. Bencong Salon

Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja.

Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut.

2. Bencong Pengamen

Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagai wanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih.

Keahlian: bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal.

3. Bencong Penjaja Cinta

Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.

Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah).

4. Bencong Fashion

Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya – karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.

Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup.

5. Bencong Terkenal

Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener – bener bencong dan besar di dunia hiburan.

Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi!

6. Bencong Sempurna

Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.

Keahlian: Bener – bener menjadi wanita.

7. Bencong Terdakwa

Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.

Keahlian: Menangis karena dipikir bencong.

Rabu, 18 Juli 2012

Tukang Bakso Malang Bernasib Malang

waktu ntu aye bareng teman'' lagi nyantai di saung/gubuk/pos/ddl dah
deket empang gtu gan . karna cuaca abis ujan trus masih rintik'' gmna gtu
aye mutusin buat nyari rokok ame kopi liong plus naga ngerem , terkenal banget di citayem .

nah singkat cerita pas aye mau balik ke saung abis beli rokok
aye papasan / ketemu ame tukang bakso malang .
tiba'' laper gtu gan , lgsng aje aye tanya gan

aye : bang beli bakso dong 3 mangkok pedes semua bang !!!
TB : makan dimari ape dmne bang ??

aye : Di saung bang . noh dket empang . bang ksono aje ya , aye tunggu
TB : Sippp marko siipp . Lo duluan aja bang . lo belom nyampe juga udeh jadi ni bakso ..
Aye : okee dah joo .. tapi ati'' bang jalanan ke saung licin abis ujan soalnye ..
TB : tenang . gue mantan pemaen ski lumpur nihhh .....
aye : oke i am waiting ye bang
TB : Au ah gelap kaga ngarti gue bahasa lo ....

nah pas aye dah sampe saung . ngobrol lagi dah ama temen'' gan
singkat'a pandangan kite pada ngeliatin tuh tukang bakso
terjadi percakaapan bgini gan :

aye : Lu tebak tuh tukang bakso jatoh ga tuh ke empang ??
ami : gue taksir sihh paling banter nyemplung doang do ..
asrun : parah lu . nyumpahin orang . gu rasa mah palingan juga mendem di lumpur empang ...hahahahahah/ ngakak bareng

akhrnye aye teriakk
bang bae bae jatohh . jangan belagu bangg

TB : Seloww Broo lo Liat nih guee .... kt'e die bgtuu

ga lama GUSRRAAAAKKKKKK AAAAAAAAAAAAA BUARRRRRRRR BLBBLBLBLBLB

yahhh tuh kann gue kate juga ape . nyungseb dahhhh ..
Bang kaga apa'' bang ??? polosss
Pala lu suinnggg . muke gue nih lumpur muluu ..
pan aye bilang bae bae bang ....?? kaga percaya
banyak bacot lo angkat gue nih . ntr gue upahin baksoo
sudi temenan gue mahhh. lo kaga ngeliat gerobak lo dah mendem kaya telor keonggg ....
hettt dahhhh ..