Lelucon Budi Saat Puasa

Ketika Bulan Ramadhan,Budi yang merupakan salah satu santri di salah satu Man di Jakarta suka merasa risih ketika melihat warung makan tetap buka sewaktu bulan puasa ini,Budi pun bernisiatif untuk melabrak sang pemilik warung makan.

Budi:"woi mpok,kalo bulan puasa kayak gini jangan buka warung makanan ngapa.dosa tau,istighfar,kalo mau buka warung harusnya ditutup pake tenda biar gak ganggu orang lagi berpuasa"
Pemilik Warung:"Astaghfirullah,ya udah deh Bang Budi saya akan tutup *buru-buru nutup warung*
Budi:"Jangan Lupa mpok es teh 1 aus nih,siang-siang Panas kayak gini ya"
Pemilik Warung: siap, tapi saya tutup warung ini dulu ya
Budi:yoi mpok

Sikat Gigi dan Cebok

Mama : pah, papah liat sikat gigi mama gak?
Papa : emangnya kenapa mah?
Mama : kok di lemari gak ada sih?
Papa : kayaknya tadi dibawa sama adek deh....
Mama : loh kok bisa ada di dia? Emang buat apa sih?

Papa : cebok
Mama : mamah sikat gigi pake apa donk!!!!!!!!!
Papa : mah, mamah liat tisue wc gak?
Mama : gak tuk, kenapa emang?
Papa : kok gak ada sih?
Mama : kalo gak salah dibawa adek...
Papa : loh buat apa?
Mama : sikat gigi
Papa : papah cebok pake apa donk!!!!!!!!!!

Pelaku Bom Solo

Pelaku Boom bunuh diri Solo, saat ini sdg di data Malaikat.

Malaikat : Nama ?
Pelaku : Ahmat Yosepa Hayat.
Malaikat : Umur ?

Pelaku : 31 Tahun.
Malaikat : Agama ?
Pelaku : Islam...
Malaikat : Ojo guyon ! Agama-mu apa ??
Pelaku : Islam !!
Malaikat : Ojo cengengesan...!! Mosok Islam matine nang Gerejo ??

Si Preman Cerdas

Suatu hari ada seorang polisi menangkap preman yang menyamar jadi polisi gadungan.

Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut.

"Mengapa kamu memakai seragam polisi?"

Sang preman dengan enteng menjawab.

"Loh,bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi??"

Ayam Menyeberang Jalan Mengapa?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipil)

Berikut jawaban-jawaban mereka:

Roy Suryo:Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ng...omongnya sambil matanya jelalatan)


Guru TK :Supaya sampai ke ujung jalan.


FBI:Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.


Aristoteles:Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.


George W Bush:Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!


Darwin:Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.


Einstein:Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.


Isaac Newton:Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.


Programmer Oracle:Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.


Sutiyoso:Itu ayam pasti ingin naik busway.


Soeharto:Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Ariel:Karena ingin menghapus jejakmu


Nia Dinata:Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?


Dhani Ahmad:Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …


Julia Perez: Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?


Megawati:Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?


Harmoko:Berdasarkan petunjuk presiden


Gus Dur :‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’

Beberapa Jenis Bencong

Waria atau banci atau bencong adalah seseorang yang secara fisik terlahir sebagai laki-laki tapi ingin hidup sebagai perempuan. Ada banyak hal yang bisa menyebabkan hal ini, bisa karena bawaan dari lahir, pilihan hidup, atau mungkin tuntutan profesi. Yang jelas, bencong ini ada macam-macam lho. Berikut ini adalah 7 jenis bencong!

1. Bencong Salon

Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja.

Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut.

2. Bencong Pengamen

Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagai wanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih.

Keahlian: bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal.

3. Bencong Penjaja Cinta

Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.

Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah).

4. Bencong Fashion

Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya – karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.

Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup.

5. Bencong Terkenal

Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener – bener bencong dan besar di dunia hiburan.

Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi!

6. Bencong Sempurna

Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.

Keahlian: Bener – bener menjadi wanita.

7. Bencong Terdakwa

Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.

Keahlian: Menangis karena dipikir bencong.

Tukang Bakso Malang Bernasib Malang

waktu ntu aye bareng teman'' lagi nyantai di saung/gubuk/pos/ddl dah
deket empang gtu gan . karna cuaca abis ujan trus masih rintik'' gmna gtu
aye mutusin buat nyari rokok ame kopi liong plus naga ngerem , terkenal banget di citayem .

nah singkat cerita pas aye mau balik ke saung abis beli rokok
aye papasan / ketemu ame tukang bakso malang .
tiba'' laper gtu gan , lgsng aje aye tanya gan

aye : bang beli bakso dong 3 mangkok pedes semua bang !!!
TB : makan dimari ape dmne bang ??

aye : Di saung bang . noh dket empang . bang ksono aje ya , aye tunggu
TB : Sippp marko siipp . Lo duluan aja bang . lo belom nyampe juga udeh jadi ni bakso ..
Aye : okee dah joo .. tapi ati'' bang jalanan ke saung licin abis ujan soalnye ..
TB : tenang . gue mantan pemaen ski lumpur nihhh .....
aye : oke i am waiting ye bang
TB : Au ah gelap kaga ngarti gue bahasa lo ....

nah pas aye dah sampe saung . ngobrol lagi dah ama temen'' gan
singkat'a pandangan kite pada ngeliatin tuh tukang bakso
terjadi percakaapan bgini gan :

aye : Lu tebak tuh tukang bakso jatoh ga tuh ke empang ??
ami : gue taksir sihh paling banter nyemplung doang do ..
asrun : parah lu . nyumpahin orang . gu rasa mah palingan juga mendem di lumpur empang ...hahahahahah/ ngakak bareng

akhrnye aye teriakk
bang bae bae jatohh . jangan belagu bangg

TB : Seloww Broo lo Liat nih guee .... kt'e die bgtuu

ga lama GUSRRAAAAKKKKKK AAAAAAAAAAAAA BUARRRRRRRR BLBBLBLBLBLB

yahhh tuh kann gue kate juga ape . nyungseb dahhhh ..
Bang kaga apa'' bang ??? polosss
Pala lu suinnggg . muke gue nih lumpur muluu ..
pan aye bilang bae bae bang ....?? kaga percaya
banyak bacot lo angkat gue nih . ntr gue upahin baksoo
sudi temenan gue mahhh. lo kaga ngeliat gerobak lo dah mendem kaya telor keonggg ....
hettt dahhhh ..

Barang Berharga

Siang Di Sebuah Bank Ibu Kota:
Perampok : "Jangan bergerak! Ini perampokan!" #todong bedil#
Euis : "Euis takuuut, Kang Onyoood!"
Onyod : "Tenang Beb, tenang...Ada Aa ini, kok...!

"Perampok : "Heh ngomong apa kamu? Serahkan barang-barang berharga lu! Kalo kagak diserahkan gw tembak...!"
Onyod : "Am... Ampun Bang! Ini Bang barang berharga saya...!" #dorong Euis#
Perampok : "Maksud loe apa dorong-dorong ini cewe ke gw?"
Onyod : "G...g...gini, Bang Cuma dia yang paling berharga dalam hidup saya, Bang...! #mewek#

Saya Sudah Tau Semuanya

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin
dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat
ngerjain orang.



Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara
disana terdengar lemas."Ta,
elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama
cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih
itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak
girang. "Wah oke juga nih, gue
dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."



Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung
bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya
Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue
kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "



Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat
Papinya yang baru pulang
kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek
bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak
Papanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya
menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun.



Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih,
pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-b enar membuat kaget
sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan
airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau
tahu juga Nak !"

Di Negara Kita, Sulitnya Cari Cewek

Cari cewek ABG : takut baju tar digunting2, dipukuli, dikeroyok lagi ( salah gaul )

Cari tante : takut dikira gigolo, otak mesum

Cari nenek2 : buat apa?? Warisan?? Takut mati muda akibat kadaluarsa

Cari cewek girl band : takut plagiat trus lipsing doank

Cari cewek matre : dompetku tak setebal isi CD coy,.!!! Perkasa tapi fakir

Cari cewek binal : takut udah second dan dapet bonus sipilis

cari cewek hyper sex : takut mati kekeringan sperma

Cari cewek anak pejabat : takut janji mulu tanpa bukti nyata, setia didepan, mendua kemudian

Cari cewek MLM : takut diajak ke jalan yang “salah” (berharap huruf M didepan MLM gak ada)

Cari janda : pengalaman seh bisa diandalkan tapi takut dapet “paket bonus” ( gratis anak 4 tanpa susah payah)

Cari cewek 4lAy : t4KuT n91kUt 4lAy ( tiap dapet zmz langsung minum baygon – pusing muter2 7 ½ keliling)

Cari cewek cantik : takut dikira maen pelet

Cari cewek jelek : takut,…….

Cari cewek berbadan pendek : takut dibilang phedofilia

Cari cewek berbadan tinggi : takut dikira bawa tower

Cari cewek gendut : takut gak kebagian jatah makan ato ditabrak, kelindes (penyet penyet gan )

Cari cewek kurus : takut dikira ampas karna cuma tinggal tulang belulang

Cari cewek agamis : takut gak pantas buat dia (pria hina gan)

Cari cewek setengah mateng : buat apa?? (WTF)

Pertolongan Pertama Korban Gigitan Ular Berbisa dan Cara Mengatasinya

Digigit ular berbisa, dalam hitungan menit racun akan menjalar ke seluruh tubuh melalui darah yang mengalir di tubuh anda. BAHAYA bahkan nyawa menjadi taruhannya. Berikut tips bila anda tergigit ular berbisa.

Untuk ular beracun di negeri ini terbilang sangat banyak dan mudah ditemui di lingkungan disekitar pemukimam penduduk. Macam macam ular berbisa di Indonesia, yang paling bahaya adalah ular tanah ( weling ) ular cobra ( ular sendok ). Racun ular atau bisa ular terdiri atas bahan kimia dan enzim yang kandungannya 90% terdiri dari protein.

Bisa atau Racun Pada Ular Berbisa dibagi dalam dua kelompok :

1. Neurotoksin : Dapat melumpuhkan sistim saraf pusat, melumpuhkan jantung dan sarah pernafasan. Racun jenis ini dimiliki oleh ular Kobra, ular Mamba, ular Laut, Krait, Ular Karang.

2. Hemotoksin: Dapat menyerang sistim sirkulasi darah dan sistim otot dan dapat menyebabkan kerusakan jaringan, gangrene, kelumpuhan permanen kemapuan bergerak otot. Racun jenis ini dihasilkan oleh keluarga ular Viperidae misalnya Rattle Snake, Coppe head, dan Cotton mouth.

Beberapa jenis ular memiliki Neurotoksin ataupun Hemotoksin.

Sampai saat ini dikenal sekitar 20 jenis enzim yang beracun. Umumnya ular berbisa memiliki 6 sampai 12 jenis enzim dalam bisa nya. Masing masing berfungsi khusus, misalnya untuk mencerna mangsa, sedangkan enzim yang lain untuk melumpuhkan mangsa.

Beberapa Jenis enzim yang dimiliki ular berbisa:

1. Cholinesterase : Neurotoksin dan dapat melumpuhkan mangsa

2. Amino Acid Oxidase : Berfungsi mencerna mangsa dan memicu peran enzim lainnya.

3. Hyaluronidase : Berfungsi untuk mempermudah penyerapan enzim lain kejaringan korban.

4. Proteinase: Berfungsi untuk mencerna, mengahancurkan jaringan tubuh korban.

5. Adenosin Triphospatase : Diduga neurotoksin yang bekerja sentral dan menyebabkan korban mengalami syok dan melumpuhkan mangsa.

6. Phospodiesterase : Bekerja dengan cara mengganggu fungsi jantung dan menurunkan tekanan darah dengan cepat.

Racun ular sangat berbahaya,memicu manusia untuk membuat penangkalnya. Penangkal racun ular yang disebut dengan antiracun atau antivenin dihasilkan dengan metode ‘Horse Serum (Serum Kuda)’.

Horse Serum : Racun ular disuntikkan kedalam tubuh kuda, secara berlahan akan terbentuk anti bodi terhadap racun ular tersebut. Serum dipisahkan dari darah kuda.

Namun sepertiga penerima serum kuda mengalami reaksi alergi.Oleh karena itu perlu prosedur standard untuk menguji kepekaan serum sebelum diberikan kepada penderita gigitan ular.

Selain untuk memproduksi antivenin, bisa ular ternyata dapat digunakan untuk bidang kesehatan dan kedokteran lain, seperti :

1.Racun Ular Copperhead : Mengobati penderita kanker payudara

2. Racun Malayan Pit Viper: Dimanfaatka untuk mencegah pembekuan darah, mungkin bermanfaat untuk penderita sroke

3. Enzim racun Kobra: sedang diteliti untuk mencegar penyakit Parkinzon, Alzeimer, serta leukemia dan kanker.

4. Racun Ular Viper: Diduga dapat mengatasi osteoporosis dan memperkecil tumor tertentu

5. Beberapa jenis ekstrak bisa ular digunakan untuk antikoagulan, penyakit, mengobati penyakit jantung atau darah tinggi.

Tindakan darurat jika digigit Ular :

1. Cuci luka gigitan ular dengan air bersih atau dengan larutan kalium permanganat untuk menghilangkan atau menetralisir bisa ular.

2. Jangan dihisap luka gigitan ular dengan mulut walau untuk mengeluarkan racun tapi cukup mengikat area luka gigitan ular untuk menghambat penyebaran racun.

3. Bila mungkin anggota badan yang digigit didinginkan dengan es batu.

4. Usahakan jangan banyak bergerak jika digigit ular tetap tenang dan berpikir positif.

5. Jika kondisi jauh dari rumah sakit luka bekas gigitan ular diusahakan dengan mencari pohon pisang yang masih muda sekitar 6. meter potong sekitar 30 cm dari pangkal daun dan ujung potongan pohon pisang ditempelkan pada luka gigitan ular yang area nya telah diikat dengan tali atau bahan apapun untuk menghambat racun ular masuk dan mengalir melalui pembuluh darah.

7. Penderita secepatnya harus dibawa ke dokter atau rumah sakit yang terdekat untuk menerima perawatan selanjutnya.

8. Ada sebagian cara penduduk pedalaman meminum air jahe dan membalur luka gigitan ular dengan kunyit terus menerus sampai menunggu pertolongan dokter.

Demikianlah beberapa tips menghadapi situasi jika terkena gigitan ular berbisa yang mematikan. Jika ada pengalaman lain bolehlah dibagi disini untuk sesama.

Cara Mencari Modal Usaha Bagi Pemula

Banyak orang yang punya bakat hebat dan hanya terpendam saja tanpa bisa di salurkan atau di ekspresikan secara nyata, kebanyakan orang terhambat di modal untuk mengembangkan bakat dan usaha. berikut tips agar anda dapat mencari modal usaha dengan mudah.

1. Jadi Makelar Properti
Ini nih salah satu cara ampuh nyari modal buat yg butuh modal sedikit besar. Menjual rumah orang, caranya mengumpulkan info-info rumah yg mau dijual. abis itu kontekin yg punyanya satu-satu "Pak/Bu kalo ane bisa jualin tempatnya ibu ane dpt komisi berapa?".. Kalau sudah, pasang iklan kecil di koran "Jual rumah berbagai tipe lokasi Jogjakarta".. Dari 100 yang ane iklanin kalo laku satu Alhamdulillah gan cukup buat buka warung bakso.

2. Nyari Investor
Kalo yg ini ente harus bener2 mendetail setiap resiko bisnis yg mau ditawarin ke investor, namanya juga investor.. yang dicari cuma Untungnya ane apa gan? Long Term investor lebih baik gan, menjaga silaturrahmi ente yg cm modal dengkul, sama nomer satu yg diutamain kejujuran dan tanggung jawab.

3. Nikahin Anak Orang Kaya *****
Nah ini rada konyol gan, gmn mau nikahin anak orang kaya kalo ente sendiri cm modal dengkul buat buka usaha. Tapi kenyataannya banyak gan.. Kalau berani silahkan coba saja gan lamar anak orang kaya, Katanya pengusaha, harus berani gan

4. Jualin barang-barangnya orang lain
Intinya jd pengusaha itu "menjual" gan, bukan memproduksi.. Nah banyak tuh orang-orang jago produksi tapi tidak jago jualan, ente jualin saja gan, ambil untung seperlunya yang penting kontinyu berkelanjutan.. lama-lama bisa ente yang jadi juragannya..

Prinsipnya gan, kalo mau jadi pengusaha yang pertama kejujuran terus tanggung jawab bakalan tumbuh kepercayaan dari situ...semoga bermanfaat

Anak Galau Mental Cengeng Yang Jadi Trend

Anak Gaul dan anak ABG pasti tahu istilah GALAU, karena galau hanya ada di kamus bahasa gaul hahaha. Bagi yang pengen ngerti apa sih sebenarnya galau itu? silahkan simak gambar dan sedikit artikel galau detected berikut.

 

Untuk memperjelas tulisan di gambar itu saya tuliskan juga disini:

 

1. Update status di jejaringan sosial isinya cuma curahan hati:
   Kalimat kalimat melankolis ratapan, keluhan, seputar kehidupan pribadinya.
2. Merasa dirinya paling sengsara didunia ini! Padahal hanya sedang mengalami masalah yang sepele, seakan akan langit sudah runtuh ( sebenarnya masih banya orang lain yang punya masalah lebih besar, tetapi tidak selebay dia! )
3. Selalu mendengarkan lagu lagu yang bernuansa melow ( untuk membuatnya semakin larut dalam kesedihan nya.
4. Mental cengeng ternyata bisa menjadi trend di kalangan generasi muda, kalau gak ngerti galau bisa dibilang gak GAUL.

Nah setelah melihat hal tersebut, silahkan disimpulkan sendiri, apakah anda termasuk didalamnya? anak gaul, anak alay, anak ABG, anak galau, atau anak manja?

Anak ABG Gaul dan Ciri-cirinya

Anak gaul jaman sekarang semakin menjadi saja, untuk meraih predikat gaul mereka rela melakukan hal yang susah, aneh, dan mahal. Lihat saja anak ABG sekarang hampir 80% ingin dibilang gaul dengan ciri yang bermacam macam, ini salah satu ciri anak gaul 2012:

1. Anak gaul katanye ni ..   ( ALay stadium 4 )
 
Ni anak biasanya ,mangkal dijalan  ,kadang orang tua mereka frustasi melihat sikap mereka ,ada lagi kalo orang tuanya ALAY juga malah mereka mendukungnya. . Biasanya badannya penuh dengan TaTTo yang ga jelas gambarnya. . .Kadang mereka tergolong anak putus sekolah ,atau anak yang suka bolos sekolah. . :najis

2.Anak SMA sok pinter nyatanya. . ? (Alay stadium 3)


Mereka adalah anak sekolah yang masih labil dan ga taw apa – apa ,biasanya kerjaannya pegang gitar dan males belajar.Kadang juga jarang mandi ,yang penting hidup adalah FUN ..Masa bodoh dengan yang laennya .. :batabig
3.Maw niru artis ,tapi jadinya malah wagu dan aneh ( Alay stadium 2)
Ni cewek alay ,yang jutek,kasar ,maunya pamer badan dan maaf – maaf tak ada harga diri .. Bahkan termasuk cewek liar ,mau aja diajak jalan ama laki – laki hidung belang.Kesombongan adalah jadi sifatnya,dan keras serta sulit untuk merubah sikapnya .Kecuali dimulai dari sejak dini !! :najis

4.Teropsesi vokalis band ,artis ,pahlawan superhero ,. . .

Biasannya ni ,anak orang kaya trus dibuang bokapnya ,tapi mereka yang dipas duitnya sama bokapnya.Alias dijatah ..
Lalu mereka menggila dengan merias dirinya seperti di film ,seperti artis idolanya ,Gila ga ? mereka ga ganti banju sampe tidur juga .. . :maho

5.Alay karena tuntutan ,biar eksis juga. . 

Ni yang ane sedih ,karena tuntutan ekonomi dan banyak pikiran.Dia jadi ngedan di jalan – jalan ,yang penting dia bisa hidup dan menggila yang penting ” HAPPY ” miris dah . . .

Nha sekarang ,
gmana nasib bangsa kita ini dimasa yang akan datang ?
Penyebab mereka adalah Media ,sudah jelas sekali media kita salah satunya yang bernama televisi telah memberikan tontonan – tontonan yang 80% negatif,sehingga membuat generasi kita semakin aneh dan terpuruk. .
Banyaknya sinetron ,film yang berbuat kekerasan dan tidak mendukung, tidak di sensor, Apalagi tontonan fulgar yang beredar sekarang di internet..
Haduh ,maw jadi apa negara kita ini ?
dimasa yang akan datang . .Sebelum kita kiblat kita ke timur ,tapi sekarang berpindah ke barat. .
Sehingga agamapun dinomer terahirkan ..
Apa kata dunia sekarang ?kalo kita cuman ikut – ikutan perilaku buruk demi kesenangan semata??

RAHASIA SUKSES PENJUAL JAMU

Suatu hari ada seorang ibu-ibu yang bertanya kepada seorang penjual jamu yang sangat sukses dalam bisnisnya itu.

Ibu = I
Penjual Jamu = PJ
I : "Suami Mbak pasti sangat beruntung punya istri seperti Mbak ini, selain cantik, pandai berbisnis lagi."

PJ : "Ahh,, ibu bisa aja"

I : "Beneran lho, apa sih rahasianya mbak.?? Hehee.."

PJ : "Ya minum jamu terus lha bu tiap hari.."

I : "Yeee mbak, sambil promosi nieee..."

PJ : "Beneran lho bu, buktinya ibu jadi semakin cantik gara-gara rajin minum jamu saya."

I : "Yang bener nieh..., Emmm trus kalo rahasia suksesnya apaan mbak.?"

PJ : "Kalo itu sih begini bu, setiap hari setelah bangun pagi saya langsung membuka sarungnya suami saya yang lagi tidur. Kalo 'anu'nya ngadap timur, saya menjajakan jamunya ke arah timur, kalo ngadap barat, ya saya ke arah barat bu, dst."

I : "Weleh-weleh, ada-ada aja mbak ini. Trus kalo 'itu'nya ngadap ke atas gimana mbak.?"

PJ : "Ya saya gak jadi jualan bu.", sambil tersipu malu.

Kata-kata Unik

1. uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..
Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..
Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.
apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….
buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.
masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

16.Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.
(Mario Teguh)

17.Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
(Mario Tegar)

18.Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit
(Mario Bross)

19.Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.
(Mario Tekor)

20.Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
(Mario Ngeluh)

21.Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.
(Mario Tepar)

22Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!
(Mari yo Dugem)

23.Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.
(Mario Erot)

24.Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..
(Mario Ozawa)

25.Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.

26.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati meninggalkan belang. Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit

27.Perempuan yang sering mabuk dan keluar malam tidak cocok dijadikan istri, ujar Mario teguh. Bagaimana kalau laki-laki yang keluar malam dan suka mabuk ? mereka tetap bisa menjadi suami. | Kenapa ? | Karena Mario teguh laki-laki.

28.sedikit bicara banyak bekerja.sedikit bekerja tidak bisa bicara.

29.Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.

30.Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

31.Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

32.No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem

33.Cantik itu RELEVAN , Jelek itu ABSOLUT

Koleksi Foto kepergok ML Ngentot di dalam Mobil

Kasihan sekali para korban yang tertangkap basah sedang bercinta didalam mobil, secara tiba-tiba datang orang dengan sorotan lampu yang terang dan langsung mengambil gambar fotonya. lihatlah ekspresi wajah para cowok cewek mesum yang spontan kaget. nafsu birahinya langsung hilang karena kaget, wah sudah kebelet ngentot malah di ganggu, kasihan sekali hahahaha........

Dunia Dihebohkan Dengan Penemuan Tulang Naga di Bangka

Sejarah naga pastilah semua orang tau akan hal itu, tapi apakah anda percaya kalau naga dahulu pernah ada? atau hanya hewan khayalan saja? sampai saat ini belum ada orang yang bisa membuktikannya. tetapi kehebohan terjadi di Bangka, masyarakat daerah Toboali menemukan temuan yang diperkirakan adalah tulang dari hewan khayalan itu, naga sebenarnya pernah ada?

Penemuan tulang rangka yang di issukan sebagai tulang Naga berkaki enam membuat heboh masyarakat Toboali Provinsi Bangka Belitung. Konon katanya panjangnya mencapai ratusan meter. Temuan tulang belulang ini menarik perhatian warga sekitar Toboali.

Belum bisa dipastikan apakah tulang belulang itu adalah tulang seekor naga, namun sebagian orang yang telah melihat menduga itu bukan tulang naga, tetapi ikan paus. Tulang belulang itu ditemukan kedalaman sekitar tiga meter di depan muara sungai Nyire.

Sementara ini tulang belulang itu disimpan di rumah salah seorang penemunya di Desa Limus, sekitar 15 kilometer arah utara Toboali melewati daerah transmigrasi. Bersumber dari Kaskus, salah satu komunitas online di Indonesia, kerangka tersebut ditemukan pada hari kelima bulan puasa lalu.

Saat ditemukan terlihat ada semacam pukat yang tersangkut sesuatu yang tersembul di atas permukaan air. Nah, setelah didekati dan ditusuk-tusuk dengan ujung dayung ternyata itu adalan kerangka tulang yang posisinya melengkung seperti bulan sabit.

Seterusnya kerangka tersebut diambil dengan angkutan perahu. Untuk kerangka bagian kepala diperlukan tenaga 15 orang untuk mengangkatnya.

Selain adanya pukat, sesuatu yang menonjol lainnya adalah bulu-bulu dan tanduk pada kepala kerangkan tersebut. Bulu-bulu tersebut seperti layaknya rumbai bulu pada kepala seekor kuda.

Lingkar badan mahluk tersebut berkisar sekitar 2 meter dengan panjang badan sekitar 15 meter. Dilihat dari bentuk kerangka kepala mengarah kepada bentuk seeokor ikan paus. Hanya pada tulang ekor yang masih terdapat sisa daging yang menempel, pada bagian tulang yang lain bersih dan berwarna putih kusam.

Cerita Rakyat Tentang Naga
ISTILAH naga merupakan kata serapan dari bahasa Sansekerta atau India kuna yang bermakna "ular". Dalam naskah Mahabharata dikisahkan, para Naga merupakan anak-anak Resi Kasyapa dari perkawinannya dengan Dewi Kadru. Nama-nama mereka yang terkenal antara lain Sesa, Taksaka, Basuki, Karkotaka, Korawya, dan Dritarastra.

Dalam tradisi Cina juga terdapat makhluk bernama Liong atau Lung yang umumnya diterjemahkan ke dalam bahasa Indonesia dengan istilah naga. Makhluk ini digambarkan sebagai ular berukuran raksasa, lengkap dengan tanduk, sungut, dan cakar, sehingga berbeda dengan naga versi India. Sebagian ilmuwan berpendapat, naga Cina merupakan makhluk khayal yang diciptakan oleh masyarakat zaman dahulu akibat penemuan fosil dinosaurus. Makhluk ini juga dikenal dalam kebudayaan Jepang dengan istilah Ryu.

Di Indonesia sendiri pernah heboh dengan ditemukannya sepasang ular raksasa mirip dengan Naga yang melintas di sungai Mahakam di Kutai Barat berukuran sebesar drum atau berdiameter sekitar 60 sentimeter dengan panjang sekitar 40 meter. Ular raksasa itu terlihat meliuk di permukaan air di Riam Haloq, Kampung Long Tuyoq, Kecamatan Long Pahangai, pada saat melintas naga tersebut berhasil di abadikan lewat kamera ponsel milik motoris longboat karena menganggap itu sebuah momen langka.

Naga dalam budaya Kalimantan, kususnya suku Dayak dan suku Banjar dianggap sebagai simbol alam bawah. Naga digambarkan hidup di dalam air atau tanah dan disebut sebagai Naga Lipat Bumi. Naga merupakan perwujudan dari Tambun yaitu makhluk yang hidup dalam air.









Dalam budaya Banjar, alam bawah merupakan milik Puteri Junjung Buih sedangkan alam atas milik Pangeran Suryanata. Setelah berkembangnya agama Islam, maka oleh suku Banjar alam atas dianggap dikuasai oleh Nabi Daud, sedangkan alam bawah dikuasai oleh Nabi Khidir.

Dalam arsitektur rumah Banjar, makhluk Naga dan burung Enggang diwujudkan dalam bentuk ukiran, tetapi sebagai budaya yang tumbuh di bawah pengaruh agama Islam yang tidak memperkenankan membuat ukiran makhluk bernyawa, maka bentuk-bentuk makhluk bernyawa tersebut disamarkan atau didistilir dalam bentuk ukiran tumbuhan.

Kreasi lukisan tangan yang seperti nyata (KEREN BANGET)

 

Inilah sang kreator lukisan tangan yang dibikin mirip binatang yang sangat keren, hampir terbilang sempurna dalam membuat animasi goresan di tangan sehingga mirip dengan hewan aslinya.

Tangan yang dilukis seperti gajah dengan gading dan belalai

 

wah mirip sekali kan dengan angsa

 

elang mengepakkan sayapnya

 

burung atau angsa jenis apa ini

 

hem burung terbang ke angkasa

 

burung elang yang gagah

 

anjing dalmation keren ya

 

anjing guk guk guk

 

buaya, ngeri melihatnya, tangannya jadi berkulit seperti buaya gitu gan

 

telalai gajah yang panjang

 

macan si kucing besar

 

hohoho mirip zebra ya

Dokter Gila

2. Kabar baik dan kabar buruk
dirumah sakit ada seorang suami yang sedang cemas dengan keadaan istrinya yang sedang di ruang gawat darurat karena mengalami kecelakaan lalu lintas, dia sangat mencintai istrinya dan cemas akan keadaan istrinya, tidak lama kemudian seorang dokter keluar dari ruangan, dan dengan cemas dia menanyakan keadaan istrinya kepada sang dokter
suami : dok, bagaimana keadaan istri saya dok?

dokter : saya punya 2 khabar untukmu, kabar baik dan kabar buruk, mana yang duluan anda ingin dengar
suami : apa kabar buruknya dok ( tanya sang suami yang mulai cemas dan sedikit menangis)
dokter : kabar buruknya adalah istri anda mengalami luka yang cukup parah di bagian wajahnya, dan itu tidak bisa di operasi dan kemungkinan wajah istri anda akan menjadi buruk rupa,dan kami harus mengamputasi kaki dan bagian pinggul istri anda dan mungkin anda tidak bisa lagi berhubungan sex dengan istri anda lagi
suami : (sambil menagis dan kecewa) lalu, apa kabar baik nya dok?
Dokter : kabar baik nya adalah gw bercandaa
Suami : bercanda gimana dok? ( sambil menghentikan tangisnya dan berharap istrinya tidak apa2)
Dokter : iyaaa gw bercanda, istri lo dah mampus tadi setengah jem yang lalu, wakkaakaka
suami : BANGSAAAAT !!!

Permen Unik

Begini ceritanye :
bagi yang belum tau wine itu jenis minuman keras yang berasal dari buah anggur, dan cider minuman yang berasal dari buah apel
1. Permen Ajaib
alkisah si paijo lage nongkrong di wine bar, kemudian dia masuk dan memesan minuman ke seorang bartender
bartender : selamat datang, mau pesan apa?
paijo : gw pesen white wine yah satu
kemudian si bartender tersebut memberikan sebuah permen yang mempunyai 2 sisi atas dan bawah
paijo : apaan neh gw kan mesen wine kenapa malah dikasih permen?

bartender : udeh, cobain dulu aje
Dan paijo pun mencoba permen tersebut
paijo : waaaah ajaib ini permen rasa wine dan rasanya enak sekali
bartender : coba jilat bagian bawahnya
paijo : waaah ajaib banget sekarang rasanya berubah, jadi rasa buah anggur yang sangat manis
bartender :benar, permen itu berasal dari buah anggur eropa yang sangat manis
paijo: ada permen rasa lain?
kemudian si bartender memberikan satu permen lagi ke paijo
paijo : hmhmhm, wah ini rasa cider dan rasanya enak sekali
Bartender : coba jilat bagian bawahnya
paijo : wah sekarang rasa buah apel yang segar dan manis sekali
paijo :bartender : benar,itu berasal dari buah apel eropa yang sangat segar dan manis
paijo :wah benar2 ajaib sekali permen ini, ngomong2 soal eropa, gw pengen nanya nih, disekitar sini ada rumah bordil yang menyewakan cewek2 eropa nga? Soalnya gw udah lama nih nga merasakan manis dan legit nya, miss V nya cewek eropa
Kemudian si bartender memberikan sebuah permen lagi ke paijo
paijo : permen rasa apa nih?
bartender : udah coba aja
paijo : hueeeek, bangsaaat ini sih rasa AER KENCING
bartender : jilat bagian bawahnya, oke

Tukang Sedot WC dan Dokter

Seorang Dokter malam malam didapatkan wc nya mampet. akhirnya dia menelpon seorang penyedot wc. namun istrinya bilang jangan sekarang karna sudah terlalu malem jam 2 lewat . lalu si dokter berkata emang kenapa aku aja kadang kadang ditelpon pasien suruh dateng'' ucap dokter. lalu kata sang istri terseraah lah. akhirnya dokterpun menelpon .

Tukang sedot wc pun marah marah karna dia sedang tidur. tapi akhirnya tukang sedot wc langganan pak dokter itu datang ke rumahnya pak dokter.
sambil melihat sepitenk toiletnya penyedot wc memasukan obat mixagrip 2 biji ke dalam lobang WC nya. dengan berkata bila masih mampet dalam waktu 24jam telpon saya lagi.''

SI DOKTER PUN BENGONG..!

Di Antara Kita Ada Cinta Segitiga

Ini cerita Cinta segitiga seperti yang ada di film Kuching Kuching Hota Hai,
Ada 2 Cowok (Reza & Yanto) dan 1 cewek (Elin)
Mereka Lagi kumpul" disebuah Cafe,.
namun tiba" si Reza mengungkapkan Perasaan nya sama si Elin.

Reza : lin, aku mo ngomong sama kamu..
Elin : Ngomong apa za?
Reza : Tapi kamu jangan marah ya..
Elin : hhemm, ga kok,. tapi emang nyo mo ngomong apaan?

Reza : heem,, sbnernya AKU SUKA MA KAMU Lin..

Suasana hening sesaat..

Elin : tapi za.. aku tuh ga punya perasaan ma kamu..
Reza: huftt..
Elin : kamu ga sedihkan za?
Reza : gak kok lin
Elin : hemm,, sebenernya aku tuh suka ma kamu Yanto..

*Yanto kaget

Yanto : ehh??
Elin : Knp nto? kamu ga suka aku ya?
Yanto :Heemm,, bukan nya begitu lin, sbnernya aku ga ingin menghancurin persahabatan kita selama ini..
Elin : heem,, gpp kok nto..aku ngerti
Yanto : dan lagi.. sebenarnya, aku tuh suka ma kamu Reza..

*Tak lama dari itu.. Reza langsung Muntah Berak ditempat..

Sekolah Lebih Cepat Pulangnya

Pada suatu hari, Adam (seorang murid SD) pulang lebih cepat...
Mamah: "Dam, tumben kamu jam segini udah pulang"
Adam : "Iya dong mah... Karena cuma Adam mah yg bisa jawab pertanyaan Pak Guru dan bonus libur 2 hari mah.. Hebat kan???"

Mamah: "Waaaaah hebaaaaatnya anak mamah.....Coba kasih tau mamah pertanyaan apa itu?"
Adam : "Gini mah prtanyaan Pak Guru : SIAPA YG LEMPAR KERTAS KE KEPALA SAYA"
Mamah: "!!!!!!!!!!!!!!"

Sudah Terlambat Untuk Sekolah

Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek : ''Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?''


Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!''


Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!''


Keesokan harinya Kakek itu berjalanan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang. Anak-anak yang melihat kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.


Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan siapa?''

Kakek : ''Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah.''


Guru : ''Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah.''


Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?''


Guru : ''Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah.''


Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.


Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?''


Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!''


Nenek : ''Beres, Kek!''

Sama Bodohnya Yang Tanya dan Yang Jawab

Suatu hari di suatu sekolah Paket-A, dua orang murid berdebat pelajaran matematika(kebetulan mereka habis belajar matematika).

Murid-1: "Oh ternyata 2 x 3 sama dengan 5"
Murid-2: "Salah, 2x3 itu sama dengan 6. Tadi pak guru bilang gitu"
Murid-1: "2x3 sama dengan 5 !! (dgn nada kesel sambil ngitung & menjumlahkan jari kanan 2 dan jari kiri 3).

Mereka pun berdebat cukup lama. Tiba-tiba, datanglah bapak2 dengan baju rapih, memakai sepatu, dan ber-kacamata (Tampilan orang pinter). Akhirnya mereka berdua sepakat bertanya pada si bapak2 tersebut.

Murid-1: "Pak mau tanya nih, kalau 2x3 itu sama dengan 5 kan Pak? (sambil ngitung jumlah jari ada 5)"
Murid-2: Dengan nyeletuk murid-2 bilang "Enggak pak, 2x3 itu sama dengan 6, tadi seinget saya guru ngajarin gitu.."

Dan si Bapak tersebut diam sejenak sambil berlagak mikir, lalu bapak tersebut bilang

Bapak: "Udah coba 7 ??"
Murid-1 dan Murid-2:!@%$@%@#$

1 Istri Monoton

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"

Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Paling Malas Buat Lomba

tanpa kita ketahui pada tahun 20XX
diadakan lomba paling malas sedunia ,.....
kemudian terpilih 3 orang pemenang
kemudian ketiga pemenang tersebut diwawancarai oleh reporter

reporter : bagaimana anda bisa memndapatkan posisi ketga ?

juara 3 : saya tidak mandi selama 3 bulan

kemudian reporter mendatangi pemenang kedua
reporter : bagaimana anda bisa terpilih sebagai pemenang kedua?
juara 2 : saya tidak BAB selama 2 minggu

reporter mendengar suara tangisan yang ternyata berasal dari pemenang pertama
reporter mendatangi sang juara
reporter : kenapa anda menangis?
juara : anu saya terjepit resleting
reporter : kenapa gak dibenerin aja mas?
juara : malas.....

Hukuman Sang Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton Film dewasa
Mungkin karena nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.

Selama di tahanan dia terus berpikir, mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya dia disidang.

Hakimnya ngomong,

"Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi. Hukumannya... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulan penjara."

Si pemuda antara kaget dan senang, karena nggak mengira hukumannya cuma 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya melanjutkan bicara,
"Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh Negara”

Gema Gunung

Mr X dan Mr Y sedang hiking ke suatu gunung.

Mr Y : “Loe tau ga, gunung ini terkenal sebagai gunung gema. Apapun yang kita teriakan akan kembali kepada kita”.

Mr X : “Bohong besar loe, gue kaga percaya”.

Mr Y : “Loe coba aja kalo kaga percaya”

Mr X pun berteriak sekuatnya : “BOHOOOOOOONG…”

Sunyi senyap tidak ada suara apapun yang kembali.

Mr X : “Nah apa gue bilang, mana ada suara gue balik???”

Mr Y : “Coba d sekali lagi”

Mr X pun berteriak sekali lagi : “GUE LAKI2 PALING GANTENG SEDUNIA……”

Tiba2 terdengarlah suara gemanya : “BOHOOOOOOONG…”

Di Surga Balas Dendam

Pada suatu ketika diadakan upacara peringatan TRAGEDI BOM BALI ...jauh sebelum para "Pengebom" dieksekusi mati...... ada banyak sekali turis Australia yang berkumpul di sekitar GROUND ZERO. nah ada yg berdoa, ada yg liat2 aja, n ada yg nangis2 dll......
ada seorang perempuan yang kehilangan pacarnya saat BOMBING dulu, dan dia berdoa sekeras-kerasnya karena emosionalnya agak lebay.......

"TUHAN, aku mohon semoga para tersangka cepat dieksekusi mati dan masuk ke surga....."
nhah....temennya di sebelahnya KAGET....."hloh....masa doamu seperti itu sih ???? salah kali....."
dan si Perempuan tadi ngeJAWAB....." tidak !!!! aku tidak salah.....aku berdoa sungguh-sungguh, biar nanti PACARKU BIAR BISA BALAS DENDAM DI SURGA ....."

dan temennya bengong sambil mikir...."(siapa yg hang n error nih ya ?)"....

Jadwal Imsakiyah Ramadhan 1433 H 2012

Untuk anda yang membutuhkan informasi Jadwal Imsakiyah Ramadhan 1433 H 2012, silahkan untuk melihat table dibawah ini. Bulan puasa yang penuh hikmat dan ditunjang dengan Jadwal Imsakiyah yang tepat akan membuat ibadah puasa kita akan semakin baik. Anda bisa memberikan jadwal ini kepada teman atau sahabat yang juga turut menunaikan ibadah Puasa di bulan Ramadhan 1433 H 2012.

Disamping memberikan Jadwal Imsakiyah Ramadhan, blog ini juga telah memberikan contoh Baju Muslim dan Resep menu masakan Ramadhan yang kiranya bisa memberikan anda referensi dalam menyongsong Idul Fitri nanti, Kiranya informasi ini berguna bagi anda semua.

Untuk kota lainnya, silahkan anda klik pilih kota dibagian atas
Selamat Menunaikan Ibadah Puasa

Ketahuan Kalau Dua-duanya Selingkuh

Karena kecapean, Suami istri yang masing-masing bekerja tidur dengan lelapnya, apalagi mereka juga baru saja menyelesaikan dua sesi 'Pertarungan' mereka.

Namun, tiba-tiba terdengar suara klakson didepan rumah, "Tretttt,trettt......."

Sang istri terbangun kaget sambil berteriak lirih, "Bangun, Suamiku Pulang!!"

Si suami langsung sesaat bengong dan lompat, sembunyi di kolong ranjang tempat tidur. Saat berada di kolong ranjang dia berpikir, "ini kan rumahku sendiri. Kalau orang yg membunyikan klakson suaminya, aku siapa?"

Nenek Tergaul

Seorang pemuda frustasi hendak lompat bunuh diri di sungai dan tiba2 lewat seorang nenek2 yg baik hati hendak menolongnya.
Si nenek berteriak dan menghentikan niat pemuda itu.
Akhirnya pemuda itu bercerita bhwa dia frustasi karena ditinggal pacar.

begini percakapannya:

Nenek : “aduh kamu ganteng2 tp kok bodoh amat?? Kamu blm seberapa tau?? Aku ini sbnarnya bidadari cantik yg dikutuk jadi nenek2. Kutukan ini akan berakhir n kmbali jadi bidadari klo aku ML sm pemuda seumur kamu sbnyak 7x!”.
Mendengar bahwa sinenek ini sebenrnya bidadari, pemuda tersebut sangat tertarik dn membayangkan kecantikan yg sebenarnya.
dengan rasa penasaran akhirnya si pemuda pun menuruti kemauan si nenek,
Akhrnya mrka pun ML semalaman sbnyak 7x.
Keesokan harinya pemuda tanya knapa wujudnya masih tetap nenek2, blm berubah jd bidadari?
dengan asiknya sinenek pun menjawab : HELLoOOO …. HARE GENEE MSH PERCAYA CERITA DONGENG??? PLISSS DECH!!!..KASIANNN DECH LOOH… Anyway thank’s yahhh buat yg tadi malam itu…

si pemuda !@#$%^&#@!&#%# *bunuh diri pake tali kutang*

Cewek Gila

cwo : dik,malming gni,eank nya nonton yuk..film nya seru" loh..
cwe : ahh..gk deh mas..di rmh aja ada yg lebih seru n serem kok..
cwo : apa tuh,dik.. ?

cwe : nonton cwo keturunan kuntilanak..seru n serem kan..
cwo : hahh..mank ada..di mna,spa cwo itu..
cwe : di sni..nahh..
cwo : mana sih dik,spa dia..( msih blm ngerti )
cwe : kamu,mas..liat kamu aja q dah serem kok..knp nyari yg lbh serem lg..heheh..
cwo : ooooooh....asem..

2 Orang Bodoh Bercakap-cakap

suatu hari ada 2 orang bodoh yang sudah sahabatan jalan dah menemukan tanaman yang bisa mengukur kecerdasan otak dan kedua orang bodoh ini terktarik untuk mencoba
T:tanaman O1: Orang bodoh 1 O2 : orang bodoh 2
O1:wah coba yu gw kan cerdas
O2:ayo siapa takut
saat di deketkan kepalanya si tanaman berkata
T:hmmmmm kau orang bodoh seperti orang idiot!
O1)$£**(*$(*% enak aje lo!
O2:awkkwakwakaw mana cerdas?

O1:sekarang liat elo!
setelah dideketkan kepalanya si tanaman berkata lagi!
T:hmmm.....
O2:saya pintarkan tanaman!
T:hmmm.....TOLONG SINGKIRKAN BATUNYA!
O1:WAKAWKWAK

Pengumuman SNMPTN di www.snmptn.ac.id

Hasil ujian tertulis snmptn sudah bisa anda lihat di website resmi www.snmptn.ac.id yang akan menampilkan nama-nama peserta ujian yang masuk ke perguruan tinggi tujuan. Tahapan seleksi yang sudah dilakukan beberapa waktu yang lalu telah menyelesaikan proses penilaian ujian yang hasilnya bisa anda lihat bersama. Selamat bagi anda yang tahun ini masuk ke PTN favorit yang selama ini menjadi cita-cita sejak menyelesaikan pendidikan tingkat atas. Segera lengkapi arsip yang dibutuhkan untuk pendataan ulang. Nomor ujian SNMPTN dan nama anda bisa langsung dicocokan pada pengumuman SNMPTN berikut ini

Cadel NGajak Nge-date

si Cadel : CO
Cewe : Ce


Diceritakan si Cadel naksir sama kembang desa yang paling cantik, dia baru dateng dari jakarta, dan akhir nya si CADEL SMS walaupun dia tau dapet nomor nya dari temennya:

SMS si Cadel:

CO: rina ini aku candil, boleh kenal kan
Ce: Iya boleh..
CO: Makasih ya.. malem minggu ada waktu ga? kita makan yu..
Ce: Boleh, tapi kamu telepon aku dong

karena takut ketauan, si cadel bilang

CO: Sms'an aja ya, nanti kita ke tukang nasi goreng ok?
Ce: oke deh, makasih ya..

di MALAM MInggu, di tempat nasi goreng

CO: Mau makan apa?

Ce: Terserah kamu aja, (sambil senyum)

lalu si Cadel Pesan makanan, dan memanggil pelayan nya:


CO: Bang, kesini, saya mau pesan.
Pelayang: Mau pesan apa...??

CO: Nasi goyeng dua...
Pelayan: Apa mas..?? sambil sedikit tertawa )
CO: Nasi Goyeng dua bang

Lalu si cewe ill feel sama si cadel dan berkata:

Ce: aku ga mau makan sama kamu, aku ga mau punya cowo CADEL
CO: jangan gitu dong sayang, kasih aku waktu buat bisa bilang R
Ce: (masih baik) oke, aku kasih waktu buat kamu bisa bilang R, tapi seminggu

setelah malam minggu itu, si cadel belajar bilang R sampai minggu depan
Senin: nasi Goyyeeeeng, Selasa : nasi Goyyyreng
rabu: Nasi Goyyyyyreng

sampai Sabtu siang, si cadel sudah bisa bilang R

Nasi GOrrrreeng, Nasi gorrreng ... yes aku bisa

lalu dia menelepon si rina kembang desa.

CO: Sayang, aku sudah bisa bilang Nasi Goreng (Dengan lantang nya)
Ce: oh iya sayang, oke deh, nanti sore kita makan ya di tempat yang kemarin
CO: Oke


Setelah di tempat makan, si cadel memesan makanan dan teriak memanggil pelayan:

CO: Bang SINI, Aku mau pesan..
pelayan: Silakan, mau pesan apa bang..??
CO : NASI GORRRRENG DUA
Pelayan: (kaget) maaf mas, apa?
CO: NASI GORRRRRRENG DUA....
Pelayan: Oke baik mas,
Ce: Wah sayang, kamu sudah bisa bilang R ya... aku senang

Pelayan: Oke mas. mau minum nya apa?

CO: ES JEYYYUKKKK....
Pelayan: (hahaha di dalam hati), disini ga ada es jeruk mas..

Ce: (*$#^*@&%#*@(%*#*$&#%#%#^

Yang Bodoh Siapa?

*Suatu hari SBY bertanya pada Ratu Inggris, bagaimana cara ia menjalankan pemerintahan yang efisien..*

SBY: "apakah ada tips yang bisa dibagi..?".

Ratu : " yang paling penting, kelilingi dirimu dengan orang-orang yang pintar".

SBY : "bagaimana saya tahu kalau orang disekeliling saya adalah orang pintar?".

RATU : "ohhh..Mudah, minta mereka menjawab sebuah teka teki sederhana".

*Sang Ratu pun memanggil Perdana Menterinya, Tony Blair untuk masuk ke ruangan.*

Ratu: "Tony, orangtua mu punya anak, ia bukan kakakmu tapi ia juga bukan adikmu, siapakah dia?".

Dengan cepat Tony Blair menjawab: "Anak itu adalah SAYA.!!".

Ratu: (senyum) "bagus".

*SBY *pulang ke Jakarta dan bertanya hal yg sama kepada wakilnya Budiono.*

SBY: "pak Bud, coba dijawab. Orangtua mu punya anak. Ia bukanlah kakakmu dan bukan adikmu. Siapakah dia??".

Budiono: "saya kurang yakin pak, sebentar saya pikir dulu dan kembali jika sudah mendapat jawabannya".

*Budiono bertanya pada penasehatnya, tapi tak ada yg bisa menjawab. Akhirnya ia bertemu Andy Malarangeng ditoilet.*

Budiono: "Andy. Orangtua mu punya anak. Ia bukanlah kakakmu dan bukan juga adikmu. Siapakah dia?".

Andy: " Gampang Pak, dia adalah SAYA.!!".

Budiono: (senyum) "makasih..".

Lalu ia pergi menghadap SBY.

Budiono: "saya sudah mendapat jawaban atas pertanyaan bapak. Anak itu adalah ANDY MALARANGENG".

SBY: (Kesal) "BUKAN.. GOBLOK...!!! Pantes saja negara kita ga maju2".

Budiono: "trus apa jawabannya?".

SBY : "ANAK ITU ADALAH TONY BLAIR !!!"

Malu Naik Ferrari 599GTB

Kisah Anak Saudagar Minyak yang Kuliah di Jerman
Seorang mahasiswa Indonesia yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:

Abah tersayang,
Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.
Putramu, Nasser

Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:
Anakku terkasih,
50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.
Abah From Indonesia

Jarwo Sang Pelupa

Seperti biasanya, jarwo yang duduk di kelas 6 SD minta izin kepada ibunya untuk pergi ke sekolah.
“bu, saya ke sekolah dulu ya?” kata jarwo.
“iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya ibunya.
“oh iya! bu, saya lupa pakai celana…” kata jarwo.
“dasar pelupa!” kata ibunya marah-marah.

Keesokan harinya jarwo mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.
“bu, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata jarwo.
“yakin? lalu sepatumu mana?” kata ibunya mengingatkan.

“oh iya! saya lupa bu!” kata jarwo.
“kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata ibunya sewot.

Keesokan harinya jarwo minta izin lagi pada ibunya.
“bu, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke bu… tidak ada yang lupa lagi…” kata jarwo dengan nada yakin dan penuh percaya diri.

Tiba-tiba…
“PLAKK!!!” jarwo dipukul oleh ibunya dari belakang.

“dasar pelupa! ini hari minggu tahu!!!!”

Canggihnya E-KTP Tahun 2020

(E-KTP) ;

Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?

Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.

O: Boleh minta nomor KTP anda?

K: 6102049998-45- 54610.

O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022

K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?

O: Itu bkn ide yg bagus pak.

K: Kenapa?

O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.

K: Jd kamu merekomendasikan apa?

O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?

O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.

orderpinonline: K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?

O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.

K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?

O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.

K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.

O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.

K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?

O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.


orderpinonline: K: APA...?

O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?

K: Sialan, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!

O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?

K: (Diam, pusing 700 keliling)

O: Ada yg lain pak?

K: BATALIN AJA!!!> >

Analisa Ilmiah Tentang Wanita

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :

- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang…

Foto Profil Cleo JKT48

Cleopatra Djapri atau biasa dipanggil dengan Cleo kini banyak diperbincangkan di dunia maya sejak ia bergabung dengan idol grup JKT. Dara cantik yang lahir di Jakarta, 20 Desember 1993 tersebut memang mudah untuk dikenali. Dengan rambut panjang yang indah, tubuh semampai dan murah senyum, maka penggemar akan tahu bahwa itu adalah Cleo. Wajahnya memang mirip dengan Jessica Anastaya, karena itulah foto dan profil Cleo JKT48 kini banyak dicari oleh masyarakat yang gemar dengan girlband tersebut

Keikutsertaan Cleo di JKT48 dirasa sebagai kesempatan yang menyenangkan. Ia bisa berbagi kebahagiaan bersama dengan orang-orang yang ada disekelilingnya. Apalagi JKT 48 bukan hanya disebut sebagai girl band tapi idol grup yang melatih anggotanya agar bisa masuk ke dunia entertainment secara keseluruhan, baik sebagai bintang iklan, sinetron, film dan reality show. Dan kini bersama dengan 23 temannya yang masuk digenerasi pertama JKT48, cewek cantik berkulit putih bersih ini sudah menjadi bintang dibeberapa iklan. Kehadirannya tentu saja semakin membuat dunia hiburan di Indonesia menjadi semakin berwarna

Berikut adalah profil, foto serta biodata lengkap tentang Cleo JKT48

Birth Name : Cleopatra Djapri
Nick Name : Cleo, Tata
D.O.B. : December 20, 1993
Birth Place : Jakarta
Height : 170 cm
Horoscope : Sagitarius
Blood Type : O
Religion : Islam
Favorite Color : Red Rose
Favorite Sport : Swimming
Favorite Animal : Cat, Snake
Favorite Food : Choco Chips
Hobby and Likes : Swimming
Doll : Teddy Bear, Chibi Maruko Chan, Hello Kitty
About Her : As a member of JKT48, Failure is not an option. I learn, therefore I succeeded.

Merokok dan Keuntungannya

Selama ini orang lebih banyak berbicara atau melihat rokok dari sisi negatifnya saja, soal kesehatan misalnya.. sangat jarang bicara soal merokok dari sisi fositifnya, emang ada gitu ??? .. hohooo sebenarnya ada banyak Manfaat Dan Keuntungan Merokok , ini hasil dari penelitian sobat Belantara Indonesia dan pengalaman saya pribadi lho, mau tahu ??.. yoo dilanjut bacanya ya..

Manfaat Dan Keuntungan Merokok :

Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-basinya tawarkan uang kan gak lucu.
Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
Bisa dipake alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.
Menghilangkan bau wewangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
Kalau kendaraan mogok karena busi ngadat tak ada api, maka sudah siap api.
Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah rokok!
Tanda kalau sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi… Hai,... penderitaan itu pedih, jendral…!!!
Film Koboi pasti lebih gaya naikkuda sambil merokok , soalnya kalau sambil ngupil susah betul..
Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer,
Teman boker yang setia.
Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.
Kalau ada yang nagih hutang,, ajak ngobrol aja sambil ngopi dan merokok.. pasti gak jadi nagihnya.
Kalau anak anda pingin ngetop, sejak lahir ajari merokok .. pasti masuk Infotainment / TV
Bagi laki2 yang mau dikejar2 wanita cantik.. coba aja kalau ada gadis cantik lewat sundut tuh pantatnya dengan rokok.. pasti dia ngejar2 terus.. coba aja..

Rp 100.000 Vs Rp 100 Debat

well , jadi gini. ada 2 buah uang yang sedang bercakap cakap setelah lama tidak bertemu. yaitu uang 100rb dan 100 rupiah. well ini lah percakapannya.

100 : eh, gimana pengalaman lo ?

100rb : biasa lah , gua kemarin baru dari australi, amrik ,jerman, disana aku ke las vegas, main casino. malah besok gua mau ke italy , mau nonton bola.
100 : wew , pasti keren .
100rb : elo sendiri gimana ? , gimana pengalaman elo ?
100 : ==" , biasa lah , parkir,tempat ibadah,parkir,tempat ibadah ,parkir,tempat ibadah

Cerita Yang Penuh Makna

Ibu, Maafkan Aku…!!!

Pada malam itu, Ana bertengkar dengan ibunya.

Karena sangat marah, Ana segera meninggalkan rumah tanpamembawa apapun.

Saat berjalan di suatu jalan, ia baru menyadari bahwa ia samasekali tdk membawa uang.

Saat menyusuri sebuah jalan, ia melewati sebuah kedai bakmi dan ia mencium harumnya aroma masakan.

Ia ingin sekali memesan semangkuk bakmi, tetapi ia tdk mempunyai uang.

Pemilik kedai melihat Ana berdiri cukup lama di depan kedainya, lalu berkata “Nona, apakah engkau ingin memesansemangkuk bakmi?”

” Ya, tetapi, aku tdk membawa uang” jawab Ana dengan malu-malu

“Tidak apa-apa, aku akan mentraktirmu” jawab si pemilik kedai. “Silahkan duduk, aku akan memasakkan bakmi untukmu”.

Tidak lama kemudian, pemilik kedai itu mengantarkan semangkuk bakmi.

Ana segera makan beberapa suap, kemudian air matanya mulai berlinang.

“Adaapa nona?” Tanya si pemilik kedai.

“tidak apa-apa” aku hanya terharu jawab Ana sambil mengeringkan air matanya.

“Bahkan, seorang yang baru kukenal pun memberi aku semangkuk bakmi !, tetapi,…

ibuku sendiri, setelah bertengkar denganku, mengusirku dari rumah dan mengatakan kepadaku agar jangan kembali lagi ke rumah”

“Kau, seorang yang baru kukenal, tetapi begitu peduli denganku dibandingkan dengan ibu kandungku sendiri” katanya kepada pemilik kedai

Pemilik kedai itu setelah mendengar perkataan Ana, menarik nafas panjang dan berkata

“Nona mengapa kau berpikir seperti itu? Renungkanlah hal ini, aku hanya memberimu semangkuk bakmi dan kau begitu terharu. Ibumu telah memasak bakmi dan nasi utukmu saat kau kecil sampai saat ini, mengapa kau tidak berterima kasih kepadanya? Dan kau malah bertengkar dengannya”

Ana, terhenyak mendengar hal tsb.

“Mengapa aku tdk berpikir ttg hal tsb? Utk semangkuk bakmidr org yg baru kukenal, aku begitu berterima kasih, tetapi kepada ibuku yg memasak untukku selama bertahun-tahun, aku bahkan tidak memperlihatkan kepedulianku kepadanya. Dan hanya karena persoalan sepele, aku bertengkar dengannya.

Ana, segera menghabiskan bakminya, lalu ia mnguatkan dirinya untuk segera pulang ke rumahnya.

Saat berjalan ke rumah, ia memikirkan kata-kata yg hrs diucapkan kpd ibunya.

Begitu sampai di ambang pintu rumah, ia melihat ibunya dengan wajah letih dan cemas.

Ketika bertemu dengan Ana, kalimat pertama yang keluar darimulutnya adalah “Ana kau sudah pulang, cepat masuklah, aku telah menyiapkan makan malam dan makanlah dahulu sebelum kau tidur, makanan akan menjadi dingin jika kau tdk memakannya sekarang”

Pada saat itu Ana tdk dapat menahan tangisnya dan ia menangis dihadapan ibunya.

Sob.. Sekali waktu, kita mungkin akan sangat berterima kasih kpd org lain disekitar kita untuk suatu pertolongan kecil yang diberikan kepada kita.

Tetapi kpd org yang sangat dekat dengan kita (keluarga) khususnya orang tua kita, kita harus ingat bahwa kita berterima kasih kepada mereka seumur hidup kita.

Singkatan Hari

Senin : Semangat Nan Indah
Selasa : Selalu luar biasa
Rabu : Rasakan bahagia dalam kalbu

Kamis : Kami Sukses
Jumat : Juga Amat Hebat
Sabtu : Saatnya Bersatu
Minggu : Mari ingat berkah

Seminggu semua hari adalah baik...
Nggak ada hari yang buruk/sial
hanya tergantung bagaimana kita menyikapi hari yang kita lewati saja.

Video Ulang Tahun Agnes Monica Di Idol 2012

Coz I Love You, Coz I Need You... Sebuah lagu yang mengalun dari suara merdu Dirly mengiringi pertambahan usia Agnes Monica dini hari tadi. Kejutan untuk artis yang lahir pada tanggal 1 Juli 1986 tersebut memang terkesan spesial karena diadakan diatas panggung Grand Final Indonesian Idol. Daniel Mananta yang saat itu bertindak sebagai host mempersilahkan Ahmad Dhani untuk memainkan keyboard dan Dirly yang merupakan mantan pacar Agnes menyanyikan sebuah lagu untuk juri Idol 2012 tersebut. Beberapa bintang yang lahir dari panggung Idol juga tampak berada diatas panggung. Senyum kebahagiaan dari wajah Agnes Monica pun terekam sempurna di video kejutan ulang tahun ini

Agnes Monica yang memulai kariernya sejak usia 6 tahun mengaku bersyukur karena berada ditengah sahabat dan keluarga yang terus mendukung dia selama ini. Kue ultah yang dibawakan oleh mereka terasa semakin bermakna, karena kehadiran sahabat dan keluarga tersebut telah memantapkan dirinya untuk go internasional seperti mimpinya selama ini. Gadis cantik berzodiak Libra ini juga memberikan rasa terima kasihnya kepada orang yang selama ini telah dekat dengannya. Daniel Manata serta Drummer di Indonesian Idol juga disebutkan sebagai orang-orang yang mendukungnya selama ini. Dan untuk anda yang ingin melihat seperti apakah suasana ulang tahun Agnes Monica saat diatas panggung Indonesian Idol 2012, berikut adalah rekamannya untuk anda semua