Seorang Hacker Membuat Surat Cinta

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu. Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Seorang Hacker Membuat Surat Cinta

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu. Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Seorang Hacker Membuat Surat Cinta

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu. Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Murid Pintar atau Geblek

dalam suatu kelas..seorang ibu guru sedang mengajar Matematika pada muridnya.. ibu guru : ridwan..berapa hasilnya 10 x 10? ridwan : 100 bu guru.. ibu guru : bagus..berapakah hasil 6 x 6..coba anggi..

anggi : 36 bu.. ibu guru : pinter..wah ibu senang jawabanya bener..sekarang kamu Nurdin..berapakah hasil dari 10 x 7 x 6 : 4 dikurangi 21..??? Nurdin : R A H A S I A bu.. ibu guru : loh kok rahasia...!!! Nurdin : karena soalnya lebih susah dari soal yang tadi dan ditanyakan ke saya..biar saya kelihatan bego ya bu...makanya jawabanya rahasia bu hanya Tuhan yang tahu...

Murid Pintar atau Geblek

dalam suatu kelas..seorang ibu guru sedang mengajar Matematika pada muridnya.. ibu guru : ridwan..berapa hasilnya 10 x 10? ridwan : 100 bu guru.. ibu guru : bagus..berapakah hasil 6 x 6..coba anggi..

anggi : 36 bu.. ibu guru : pinter..wah ibu senang jawabanya bener..sekarang kamu Nurdin..berapakah hasil dari 10 x 7 x 6 : 4 dikurangi 21..??? Nurdin : R A H A S I A bu.. ibu guru : loh kok rahasia...!!! Nurdin : karena soalnya lebih susah dari soal yang tadi dan ditanyakan ke saya..biar saya kelihatan bego ya bu...makanya jawabanya rahasia bu hanya Tuhan yang tahu...

Murid Pintar atau Geblek

dalam suatu kelas..seorang ibu guru sedang mengajar Matematika pada muridnya.. ibu guru : ridwan..berapa hasilnya 10 x 10? ridwan : 100 bu guru.. ibu guru : bagus..berapakah hasil 6 x 6..coba anggi..

anggi : 36 bu.. ibu guru : pinter..wah ibu senang jawabanya bener..sekarang kamu Nurdin..berapakah hasil dari 10 x 7 x 6 : 4 dikurangi 21..??? Nurdin : R A H A S I A bu.. ibu guru : loh kok rahasia...!!! Nurdin : karena soalnya lebih susah dari soal yang tadi dan ditanyakan ke saya..biar saya kelihatan bego ya bu...makanya jawabanya rahasia bu hanya Tuhan yang tahu...

Dikejar Polisi Padahal dah Kebelet....

Suatu hari seorang polisi lalu lintas seperti biasanya berdiri di tengah perempatan untuk mengatur agar tidak macet,..... tiba tiba ada sebuah mobil melintas dari salah satu arah dengan cepatnya, padahal dari arah tersebut sudah di setop dulu laju nya agar dari arah lain bisa lewat... Sangking cepatnya mobil itu melintas, membuat kaget polisi dan sangat geram, di tinggalkannya lah perempatan itu untuk mengejar si pelaku yang membawa mobilnya itu dengan cepat. Polisi itu berusaha memberi peringatan dengan sirine di motornya agar mobil itu berhenti, tp mobil itu tetap saja melaju, malah makin cepat Akhirnya mobil tersebut terhenti karena kemacetan, dengan geram polisi tersebut turun dan mengetuk pintu mobil dengan kuatnya polisi : " Buka....cepat buka, jangan kabur lagi !!!" gertak polisi dengan agak emosi

pengemudi: " iya-iya pak sabar " jawab pengemudi tersebut sambil membuka kaca jendela sedikit polisi : " buka lebar lebar " gertak nya lagi pengemudi : " jangan pak " dengan wajah pucat dia menjawab polisi : " buka atau saya buka paksa " pengemudi : "iya-iya pak" polisi : " Kenapa kamu kabur dari peringatan saya " tanya polisi, sambil dia agak sedikit mencium bau-bau mencurigakan pengemudi : "saya sudah gak tahan pak, harus pulang cepet-cepet " jawab pengemudi sambil pucat dan nyengir polisi :" cepat keluar bawa surat-surat mobilnya " pengemudi :" nggak bisa pak " polisi : " cepat!!!!!! " dengan membuka paksa pintu lalu menarik pengemudi itu keluar pengemudi :" aduuuhhh pak " tiba-tiba polisi itu dengan cepat menutup hidungnya, dilepaskannya lagi pengemudi tersebut, ternyata pengemudi tersebut BOKER DI CELANA dan sudah membasahi kursi pengemudi tersebut. pengemudi tersebut langsung duduk lagi dech ke kursi yg sudah basah itu, samabil berkata " Maaf pak, td saya ngebut karena kebelet, pas bapak nyuruh saya berhenti saya sudah gak tahan, sampe akhirnya keluar dengan sendirinya karena terhenti macet ini pak " polisi : " sudah cepet pergi sono " sambil berpaling menuju motornya

Dikejar Polisi Padahal dah Kebelet....

Suatu hari seorang polisi lalu lintas seperti biasanya berdiri di tengah perempatan untuk mengatur agar tidak macet,..... tiba tiba ada sebuah mobil melintas dari salah satu arah dengan cepatnya, padahal dari arah tersebut sudah di setop dulu laju nya agar dari arah lain bisa lewat... Sangking cepatnya mobil itu melintas, membuat kaget polisi dan sangat geram, di tinggalkannya lah perempatan itu untuk mengejar si pelaku yang membawa mobilnya itu dengan cepat. Polisi itu berusaha memberi peringatan dengan sirine di motornya agar mobil itu berhenti, tp mobil itu tetap saja melaju, malah makin cepat Akhirnya mobil tersebut terhenti karena kemacetan, dengan geram polisi tersebut turun dan mengetuk pintu mobil dengan kuatnya polisi : " Buka....cepat buka, jangan kabur lagi !!!" gertak polisi dengan agak emosi

pengemudi: " iya-iya pak sabar " jawab pengemudi tersebut sambil membuka kaca jendela sedikit polisi : " buka lebar lebar " gertak nya lagi pengemudi : " jangan pak " dengan wajah pucat dia menjawab polisi : " buka atau saya buka paksa " pengemudi : "iya-iya pak" polisi : " Kenapa kamu kabur dari peringatan saya " tanya polisi, sambil dia agak sedikit mencium bau-bau mencurigakan pengemudi : "saya sudah gak tahan pak, harus pulang cepet-cepet " jawab pengemudi sambil pucat dan nyengir polisi :" cepat keluar bawa surat-surat mobilnya " pengemudi :" nggak bisa pak " polisi : " cepat!!!!!! " dengan membuka paksa pintu lalu menarik pengemudi itu keluar pengemudi :" aduuuhhh pak " tiba-tiba polisi itu dengan cepat menutup hidungnya, dilepaskannya lagi pengemudi tersebut, ternyata pengemudi tersebut BOKER DI CELANA dan sudah membasahi kursi pengemudi tersebut. pengemudi tersebut langsung duduk lagi dech ke kursi yg sudah basah itu, samabil berkata " Maaf pak, td saya ngebut karena kebelet, pas bapak nyuruh saya berhenti saya sudah gak tahan, sampe akhirnya keluar dengan sendirinya karena terhenti macet ini pak " polisi : " sudah cepet pergi sono " sambil berpaling menuju motornya

Dikejar Polisi Padahal dah Kebelet....

Suatu hari seorang polisi lalu lintas seperti biasanya berdiri di tengah perempatan untuk mengatur agar tidak macet,..... tiba tiba ada sebuah mobil melintas dari salah satu arah dengan cepatnya, padahal dari arah tersebut sudah di setop dulu laju nya agar dari arah lain bisa lewat... Sangking cepatnya mobil itu melintas, membuat kaget polisi dan sangat geram, di tinggalkannya lah perempatan itu untuk mengejar si pelaku yang membawa mobilnya itu dengan cepat. Polisi itu berusaha memberi peringatan dengan sirine di motornya agar mobil itu berhenti, tp mobil itu tetap saja melaju, malah makin cepat Akhirnya mobil tersebut terhenti karena kemacetan, dengan geram polisi tersebut turun dan mengetuk pintu mobil dengan kuatnya polisi : " Buka....cepat buka, jangan kabur lagi !!!" gertak polisi dengan agak emosi

pengemudi: " iya-iya pak sabar " jawab pengemudi tersebut sambil membuka kaca jendela sedikit polisi : " buka lebar lebar " gertak nya lagi pengemudi : " jangan pak " dengan wajah pucat dia menjawab polisi : " buka atau saya buka paksa " pengemudi : "iya-iya pak" polisi : " Kenapa kamu kabur dari peringatan saya " tanya polisi, sambil dia agak sedikit mencium bau-bau mencurigakan pengemudi : "saya sudah gak tahan pak, harus pulang cepet-cepet " jawab pengemudi sambil pucat dan nyengir polisi :" cepat keluar bawa surat-surat mobilnya " pengemudi :" nggak bisa pak " polisi : " cepat!!!!!! " dengan membuka paksa pintu lalu menarik pengemudi itu keluar pengemudi :" aduuuhhh pak " tiba-tiba polisi itu dengan cepat menutup hidungnya, dilepaskannya lagi pengemudi tersebut, ternyata pengemudi tersebut BOKER DI CELANA dan sudah membasahi kursi pengemudi tersebut. pengemudi tersebut langsung duduk lagi dech ke kursi yg sudah basah itu, samabil berkata " Maaf pak, td saya ngebut karena kebelet, pas bapak nyuruh saya berhenti saya sudah gak tahan, sampe akhirnya keluar dengan sendirinya karena terhenti macet ini pak " polisi : " sudah cepet pergi sono " sambil berpaling menuju motornya

Translate Jepang ke Indo

Kuraba Sakumu –> Pencopet. Sayabisa Urusi –> Calo. Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba –> Sales door to door.

Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima –> Kasir. Akusuka Takuti –> Preman. Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon. Sini Takupotongi –> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji –> Pengangguran. Aigaya Sanasini –> Fotomodel. Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno. Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur. Tyada Ruma –> Gelandangan. Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung. Maunya Chiumi –> Parfum tester. Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci. Satemura Oke –> Tukang sate. Disini Adaguchi –> Penjual keramik. Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

Translate Jepang ke Indo

Kuraba Sakumu –> Pencopet. Sayabisa Urusi –> Calo. Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba –> Sales door to door.

Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima –> Kasir. Akusuka Takuti –> Preman. Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon. Sini Takupotongi –> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji –> Pengangguran. Aigaya Sanasini –> Fotomodel. Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno. Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur. Tyada Ruma –> Gelandangan. Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung. Maunya Chiumi –> Parfum tester. Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci. Satemura Oke –> Tukang sate. Disini Adaguchi –> Penjual keramik. Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

Translate Jepang ke Indo

Kuraba Sakumu –> Pencopet. Sayabisa Urusi –> Calo. Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba –> Sales door to door.

Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima –> Kasir. Akusuka Takuti –> Preman. Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon. Sini Takupotongi –> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji –> Pengangguran. Aigaya Sanasini –> Fotomodel. Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno. Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur. Tyada Ruma –> Gelandangan. Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung. Maunya Chiumi –> Parfum tester. Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci. Satemura Oke –> Tukang sate. Disini Adaguchi –> Penjual keramik. Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

Kelamin Orag Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Kelamin Orag Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Kelamin Orag Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Percakapan Anggota DPR dan Ustadz

Bapak DPR : "Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri… hebat mana?" Ustadz Deni : "Hebat Bapak…. bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 menteri" (si bapak nyengir seneng ) Bapak DPR: "Lhaa… jikalau saya sama ketua KPK hebat mana?"

Ustadz Deni: "Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK" (si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia) Bapak DPR: " Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan ustad hebat mana?" Ustadz agak mikir panjang untuk pertanyaan terakhir ini, salah menjawab bisa2 gk pernah dipanggil lagi ke gedung DPR untuk ceramah… Akhirnya ustadz deni kasih jawaban ke bapak DPR itu Ustadz Deni:"Masih hebat bapak lah…. saya masih takut Tuhan, lah jikalau Bapak sudah gak ada takut2 nya sama Tuhan" Jawabnya sambil cepet2 ngacir, yang ditinggal tinggal nyengir2 aja

Percakapan Anggota DPR dan Ustadz

Bapak DPR : "Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri… hebat mana?" Ustadz Deni : "Hebat Bapak…. bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 menteri" (si bapak nyengir seneng ) Bapak DPR: "Lhaa… jikalau saya sama ketua KPK hebat mana?"

Ustadz Deni: "Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK" (si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia) Bapak DPR: " Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan ustad hebat mana?" Ustadz agak mikir panjang untuk pertanyaan terakhir ini, salah menjawab bisa2 gk pernah dipanggil lagi ke gedung DPR untuk ceramah… Akhirnya ustadz deni kasih jawaban ke bapak DPR itu Ustadz Deni:"Masih hebat bapak lah…. saya masih takut Tuhan, lah jikalau Bapak sudah gak ada takut2 nya sama Tuhan" Jawabnya sambil cepet2 ngacir, yang ditinggal tinggal nyengir2 aja

Percakapan Anggota DPR dan Ustadz

Bapak DPR : "Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri… hebat mana?" Ustadz Deni : "Hebat Bapak…. bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 menteri" (si bapak nyengir seneng ) Bapak DPR: "Lhaa… jikalau saya sama ketua KPK hebat mana?"

Ustadz Deni: "Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK" (si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia) Bapak DPR: " Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan ustad hebat mana?" Ustadz agak mikir panjang untuk pertanyaan terakhir ini, salah menjawab bisa2 gk pernah dipanggil lagi ke gedung DPR untuk ceramah… Akhirnya ustadz deni kasih jawaban ke bapak DPR itu Ustadz Deni:"Masih hebat bapak lah…. saya masih takut Tuhan, lah jikalau Bapak sudah gak ada takut2 nya sama Tuhan" Jawabnya sambil cepet2 ngacir, yang ditinggal tinggal nyengir2 aja

Gambar Unik dan Menarik

Ada berbagai gambar unik yang bisa kita hasilkan dari sebuah kamera. Foto tersebut bisa tercipta dari daya imajinasi atau lewat kejadian unik yang ada disekitar kita. Tidak berbeda dengan seorang fotografer yang bernama Natsumi Hayashi dalam menghasilkan gambar unik dan menarik yang bisa kita lihat bersama dibawah ini. Ia menciptakan sebuah gambar seorang wanita yang nampak melayang dalam melakukan aktifitas. Gambar unik ini memerlukan sebuah kesabaran karena kabarnya sang fotografer harus melakukan pengambilan foto sebanyak 300 kali demi menciptakan sebuah gambar yang unik. Tentunya ini adalah sebuah teknik fotografi yang bisa membuat decak kagum bagi mereka yang melihat. Foto unik dan menarik ini mengundang perhatian banyak orang yang penasaran dengan semua gambar yang telah dihasilkan oleh Natsumi Hayashi

Dari semua gambar yang bisa kita lihat bersama ini memang nampak sangat alami kesan melayang yang ingin di tonjolkan. Tidak ada kesan ini adalah sebuah video lucu dan lompatan saat pengambilan gambar. Mimik muka, rambut ataupun keadaan sekitar sangat mendukung bahwa model memang memiliki kemampuan untuk melayang. Jika anda penasaran dengan gambar unik dan menarik ini, silahkan untuk memperhatikannya dibawah ini

Kartu Ucapan Tahun Baru Masehi

Yang sudah mulai memasuki tahun yang baru, pasti sudah mempersiapkan berbagai acara untuk menyambut harapan dan cita cita yang baru juga. Namun jangan lupakan untuk tetap saling mengucapkan selamat tahun baru bagi teman, sahabat ataupun orang tua dimanapun kita berada. Kartu ucapan tahun baru ini bisa mewakili keinginan tersebut jika kita sedang berada jauh dari mereka. Hal seperti halnya kartu ucapan imlek, kita bisa mengirim kartu tersebut lewat pos, MMS ataupun bisa kita kirimkan lewat dinding fb. Itu semua memberikan tanda bahwa ada perhatian untuk orang2 yang ada disekeliling kita. Bermacam kartu ucapan tahun baru masehi baik yang berbahasa Indonesia maupun bahasa Inggris ini disesuaikan dengan kebutuhan dan keinginan kita sekaligus memberikan inspirasi jika kita ingin membuatnya sendiri.

Untuk yang suka mendesain kartu ucapan, maka kesempatan buat anda untuk mengirimkan karya anda kepada mereka yang anda sayangi. Kartu tersebut bisa mewakili kita semua jika tidak sempat untuk bertemu dengan mereka. Namun jika anda tidak sempat untuk membuat sendiri, berikut beberapa model kartu ucapan selamat tahun baru yang bisa kita gunakan. Silahkan untuk mencopy dan mengirimkannya kepada orang2 yang anda sayangi

Untuk anda yang punya kreasi kartu yang lain, silahkan untuk mengirimkannya lewat kotak komentar yang tersedia

Salah paham nih anak

"Anak-anak," kata seorang Ibu Guru TK kepada murid-muridnya, "Besok kita akan bercakap-cakap tentang pekerjaan yang dilakukan oleh ayah kalian masing-masing. Karena itu coba perhatikan apa yang dilakukan oleh ayah....." Ketika keesokan harinya anak-anak itu kembali ke sekolah, Ibu Guru bertanya, "Nah, Susie, coba berdiri didepan kelas dan ceritakan apa yang dilakukan oleh ayahmu......." Susie bangkit dari bangkunya dan maju kedepan kelas. " Ayah saya seorang anggota barisan pemadam kebakaran." " Bagus," kata Ibu Guru. "Dan Rano, bisakah kau katakan kepada tema-temanmu, apa yang dilakukan oleh ayahmu?"

Rano berdiri dan katanya, "Ayah saya polisi." "Bagus," kata Ibu Guru. Dan begitulah tanya jawab itu berlangsung sampai giliran Tomy. " Ayah saya tukang gigit bola lampu," kata Tomy dengan lantangnya. " Apa?" tanya Ibu Guru dengan terkejut, "Ayahmu tukang gigit bola lampu?" " Ya, Bu Guru," kata Tomy, "Ayah saya memang tukang gigit bola lampu." "Tomy, mengapa kau sampai berpikir bahwa pekerjaan ayahmu adalah tukang gigit bola lampu?" " Begini, Bu Guru," kata Tomy, "Soalnya, hampir setiap malam, kalau saya lewat di depan kamar tidur ayah dan ibu, saya selalu mendengar ayah berkata, sayang, matikanlah lampu itu biar kugigit dia."

Salah paham nih anak

"Anak-anak," kata seorang Ibu Guru TK kepada murid-muridnya, "Besok kita akan bercakap-cakap tentang pekerjaan yang dilakukan oleh ayah kalian masing-masing. Karena itu coba perhatikan apa yang dilakukan oleh ayah....." Ketika keesokan harinya anak-anak itu kembali ke sekolah, Ibu Guru bertanya, "Nah, Susie, coba berdiri didepan kelas dan ceritakan apa yang dilakukan oleh ayahmu......." Susie bangkit dari bangkunya dan maju kedepan kelas. " Ayah saya seorang anggota barisan pemadam kebakaran." " Bagus," kata Ibu Guru. "Dan Rano, bisakah kau katakan kepada tema-temanmu, apa yang dilakukan oleh ayahmu?"

Rano berdiri dan katanya, "Ayah saya polisi." "Bagus," kata Ibu Guru. Dan begitulah tanya jawab itu berlangsung sampai giliran Tomy. " Ayah saya tukang gigit bola lampu," kata Tomy dengan lantangnya. " Apa?" tanya Ibu Guru dengan terkejut, "Ayahmu tukang gigit bola lampu?" " Ya, Bu Guru," kata Tomy, "Ayah saya memang tukang gigit bola lampu." "Tomy, mengapa kau sampai berpikir bahwa pekerjaan ayahmu adalah tukang gigit bola lampu?" " Begini, Bu Guru," kata Tomy, "Soalnya, hampir setiap malam, kalau saya lewat di depan kamar tidur ayah dan ibu, saya selalu mendengar ayah berkata, sayang, matikanlah lampu itu biar kugigit dia."

Salah paham nih anak

"Anak-anak," kata seorang Ibu Guru TK kepada murid-muridnya, "Besok kita akan bercakap-cakap tentang pekerjaan yang dilakukan oleh ayah kalian masing-masing. Karena itu coba perhatikan apa yang dilakukan oleh ayah....." Ketika keesokan harinya anak-anak itu kembali ke sekolah, Ibu Guru bertanya, "Nah, Susie, coba berdiri didepan kelas dan ceritakan apa yang dilakukan oleh ayahmu......." Susie bangkit dari bangkunya dan maju kedepan kelas. " Ayah saya seorang anggota barisan pemadam kebakaran." " Bagus," kata Ibu Guru. "Dan Rano, bisakah kau katakan kepada tema-temanmu, apa yang dilakukan oleh ayahmu?"

Rano berdiri dan katanya, "Ayah saya polisi." "Bagus," kata Ibu Guru. Dan begitulah tanya jawab itu berlangsung sampai giliran Tomy. " Ayah saya tukang gigit bola lampu," kata Tomy dengan lantangnya. " Apa?" tanya Ibu Guru dengan terkejut, "Ayahmu tukang gigit bola lampu?" " Ya, Bu Guru," kata Tomy, "Ayah saya memang tukang gigit bola lampu." "Tomy, mengapa kau sampai berpikir bahwa pekerjaan ayahmu adalah tukang gigit bola lampu?" " Begini, Bu Guru," kata Tomy, "Soalnya, hampir setiap malam, kalau saya lewat di depan kamar tidur ayah dan ibu, saya selalu mendengar ayah berkata, sayang, matikanlah lampu itu biar kugigit dia."

3 orang dengan keluhan kepada Tuhan

saat di neraka pria 1 , 2 ,3 mereka sepakat meminta di pindahkan tempatnya Disurga Akhirnya malaikat yg pernah mendengar cerita mereka memperboleh kan mereka bertanya kepada Tuhan Nih dialog mereka Tuhan = T Pria 1 =p1 pria 2 =p2 pria 3 = p3 P1 = '' pindah kan lah tempat ku ke surga !'' T = '' baik lah tapi ada alasan mu ?''

P1 = '' karena aku mati gara-gara pria gk tau diri yg selingkuh sama istri ku dan saat aku melihat si pria tersebut aku lempar pake lemari tapi aku terjatuh karena terpeleset '' T = ''jadi tepatnya apa ? Kau mati karena tdk bisa menahan amarah'' P1 = '' memang tapi !! tapi aku sangat menyayangi istri ku jadi aku tdk tega melihat dia di kotori pria lain T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! karena p1 ini rajin sedekah beramal DLL berbuatan baik [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] Baik lah kau memiliki rasa sayang yg luar biasa jadi aku pindahkan kau ke surga ke 2 '' P1 = Dengar rasa bahagia senang dah terharu dia pun masuk ke surga dan pria 2 pun masuk untuk bertanya P2 = '' pindahkan lah tempat ku kesurga !!! '' T = ''baik lah apa alasan mu ? '' P2 = '' karena saat aku mati aku tdk memiliki salah kepada org yg melemparku dengan lemari waktu itu '' T = '' jadi tepatnya apa ? salah kamu kan kenapa kamu pull up di balkon itukan berbahaya '' P2 = '' tapi aku tdk bersalah apa-apa pada saat itu dan kenapa aku di tempat kan di neraka !!! " T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! Spoiler for petunjuk Ts: karena si pria ke 2 ini rajin beribadah dan beramal DLL perbuatan baik yg di lakukan dia '' [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] baik lah karena kau banyak beribada dan saat kau mati hanya salah paham jadi aku pindah kan kau ke surga ke 6 P2 : [seperti pria 1 ] dengar rasa bahagia ,senang ,gembira dan sangat terharu dia pun pindah ke surga dan pria 3 pun masuk untuk bertanya P3 = Ets...... saat pria ke tiga ingin mengeluh tuhan pun langsung berbicara T = '' tunggu Aku sudah menyiapkan tempat special untuk mu '' P3 = [karena terlalu senang dia memotong perkataan tuhan ] benarkah tempat special [dengan hati yg berbunga -bunga ] karena pensaran dia bertanya nama tempat special itu apa ??? T = Namanya neraka Jahanam P3 = Yuk.....!!! neraka jahanam ane balik ke neraka 1 ajj deh saat ingin kabur malaikat pun langsung menangkap dan melempar P3 ke neraka jahanam T = Kasian

3 orang dengan keluhan kepada Tuhan

saat di neraka pria 1 , 2 ,3 mereka sepakat meminta di pindahkan tempatnya Disurga Akhirnya malaikat yg pernah mendengar cerita mereka memperboleh kan mereka bertanya kepada Tuhan Nih dialog mereka Tuhan = T Pria 1 =p1 pria 2 =p2 pria 3 = p3 P1 = '' pindah kan lah tempat ku ke surga !'' T = '' baik lah tapi ada alasan mu ?''

P1 = '' karena aku mati gara-gara pria gk tau diri yg selingkuh sama istri ku dan saat aku melihat si pria tersebut aku lempar pake lemari tapi aku terjatuh karena terpeleset '' T = ''jadi tepatnya apa ? Kau mati karena tdk bisa menahan amarah'' P1 = '' memang tapi !! tapi aku sangat menyayangi istri ku jadi aku tdk tega melihat dia di kotori pria lain T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! karena p1 ini rajin sedekah beramal DLL berbuatan baik [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] Baik lah kau memiliki rasa sayang yg luar biasa jadi aku pindahkan kau ke surga ke 2 '' P1 = Dengar rasa bahagia senang dah terharu dia pun masuk ke surga dan pria 2 pun masuk untuk bertanya P2 = '' pindahkan lah tempat ku kesurga !!! '' T = ''baik lah apa alasan mu ? '' P2 = '' karena saat aku mati aku tdk memiliki salah kepada org yg melemparku dengan lemari waktu itu '' T = '' jadi tepatnya apa ? salah kamu kan kenapa kamu pull up di balkon itukan berbahaya '' P2 = '' tapi aku tdk bersalah apa-apa pada saat itu dan kenapa aku di tempat kan di neraka !!! " T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! Spoiler for petunjuk Ts: karena si pria ke 2 ini rajin beribadah dan beramal DLL perbuatan baik yg di lakukan dia '' [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] baik lah karena kau banyak beribada dan saat kau mati hanya salah paham jadi aku pindah kan kau ke surga ke 6 P2 : [seperti pria 1 ] dengar rasa bahagia ,senang ,gembira dan sangat terharu dia pun pindah ke surga dan pria 3 pun masuk untuk bertanya P3 = Ets...... saat pria ke tiga ingin mengeluh tuhan pun langsung berbicara T = '' tunggu Aku sudah menyiapkan tempat special untuk mu '' P3 = [karena terlalu senang dia memotong perkataan tuhan ] benarkah tempat special [dengan hati yg berbunga -bunga ] karena pensaran dia bertanya nama tempat special itu apa ??? T = Namanya neraka Jahanam P3 = Yuk.....!!! neraka jahanam ane balik ke neraka 1 ajj deh saat ingin kabur malaikat pun langsung menangkap dan melempar P3 ke neraka jahanam T = Kasian

3 orang dengan keluhan kepada Tuhan

saat di neraka pria 1 , 2 ,3 mereka sepakat meminta di pindahkan tempatnya Disurga Akhirnya malaikat yg pernah mendengar cerita mereka memperboleh kan mereka bertanya kepada Tuhan Nih dialog mereka Tuhan = T Pria 1 =p1 pria 2 =p2 pria 3 = p3 P1 = '' pindah kan lah tempat ku ke surga !'' T = '' baik lah tapi ada alasan mu ?''

P1 = '' karena aku mati gara-gara pria gk tau diri yg selingkuh sama istri ku dan saat aku melihat si pria tersebut aku lempar pake lemari tapi aku terjatuh karena terpeleset '' T = ''jadi tepatnya apa ? Kau mati karena tdk bisa menahan amarah'' P1 = '' memang tapi !! tapi aku sangat menyayangi istri ku jadi aku tdk tega melihat dia di kotori pria lain T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! karena p1 ini rajin sedekah beramal DLL berbuatan baik [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] Baik lah kau memiliki rasa sayang yg luar biasa jadi aku pindahkan kau ke surga ke 2 '' P1 = Dengar rasa bahagia senang dah terharu dia pun masuk ke surga dan pria 2 pun masuk untuk bertanya P2 = '' pindahkan lah tempat ku kesurga !!! '' T = ''baik lah apa alasan mu ? '' P2 = '' karena saat aku mati aku tdk memiliki salah kepada org yg melemparku dengan lemari waktu itu '' T = '' jadi tepatnya apa ? salah kamu kan kenapa kamu pull up di balkon itukan berbahaya '' P2 = '' tapi aku tdk bersalah apa-apa pada saat itu dan kenapa aku di tempat kan di neraka !!! " T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! Spoiler for petunjuk Ts: karena si pria ke 2 ini rajin beribadah dan beramal DLL perbuatan baik yg di lakukan dia '' [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] baik lah karena kau banyak beribada dan saat kau mati hanya salah paham jadi aku pindah kan kau ke surga ke 6 P2 : [seperti pria 1 ] dengar rasa bahagia ,senang ,gembira dan sangat terharu dia pun pindah ke surga dan pria 3 pun masuk untuk bertanya P3 = Ets...... saat pria ke tiga ingin mengeluh tuhan pun langsung berbicara T = '' tunggu Aku sudah menyiapkan tempat special untuk mu '' P3 = [karena terlalu senang dia memotong perkataan tuhan ] benarkah tempat special [dengan hati yg berbunga -bunga ] karena pensaran dia bertanya nama tempat special itu apa ??? T = Namanya neraka Jahanam P3 = Yuk.....!!! neraka jahanam ane balik ke neraka 1 ajj deh saat ingin kabur malaikat pun langsung menangkap dan melempar P3 ke neraka jahanam T = Kasian

cerita lucu marketing #2

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)


Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

cerita lucu marketing #2

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)


Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

cerita lucu marketing

humor lucu Dijamin tidak luntur...

Abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan "Dijamin tidak luntur" dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.

Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "Dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,"Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan." Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.

Guru Bahasa Inggris Di SLB

M: Murid kelas 1 SD di (SLB:SEKOLAH LUAR BINASA) G: Guru Bahasa Inggris Suatu hari guru Bahasa Inggris bertanya jawab dengan muridnya G:"Bahasa Inggrisnya Book apa anak2?" M:"Book" G:"Kalau Biru?" M:"Blue" G:"Kalau Jatuh?"

M:"Drop" G:"kalau Air?" M:"WATER" G:"nah kalau Bahasa Inggrisnya Buku Biru Jatuh ke air?" M:" dengan serentak menjawab "blubuk blubuk blubuk" G:"^%*&^*&^" Guru itu pun bertanya lagi G:"Kalau bahasa inggrisnya Anjing?" M:"Dog" G:"Kalau bahasa Inggrisnya dingin?" M:"Cold" G:"Nah kalau bahasa Inggrisnya Anjing Kedinginan?" M:"Es DOG-er" G:" Wadouw makin ngacau aja nih" G:"Kalau Bahasa Inggrisnya hantu?" M:"Ghost" G:"kalau bahasa Inggrisnya Nyanyi?" M:"Song" G:"kalau bahasa Inggrisnya hitam?" M:"Black" G:"kalau bahasa Inggrisnya Hantu nyanyi jadi hitam?" M:"GHOST-SONG"(dibaca Gosong) G:"*-*" M:"bu gantian kami yang bertanya" M:"Kalau bahasa Inggrisnya Kucing nyerang hantu lagi nyanyi" G:"CAT ATTACK GHOST SONG" (dibaca Ketek Gosong) M:"ketek ibu gosong hahahahah.......: G:"GUBRAK#$%$&*^"

Guru Bahasa Inggris Di SLB

M: Murid kelas 1 SD di (SLB:SEKOLAH LUAR BINASA) G: Guru Bahasa Inggris Suatu hari guru Bahasa Inggris bertanya jawab dengan muridnya G:"Bahasa Inggrisnya Book apa anak2?" M:"Book" G:"Kalau Biru?" M:"Blue" G:"Kalau Jatuh?"

M:"Drop" G:"kalau Air?" M:"WATER" G:"nah kalau Bahasa Inggrisnya Buku Biru Jatuh ke air?" M:" dengan serentak menjawab "blubuk blubuk blubuk" G:"^%*&^*&^" Guru itu pun bertanya lagi G:"Kalau bahasa inggrisnya Anjing?" M:"Dog" G:"Kalau bahasa Inggrisnya dingin?" M:"Cold" G:"Nah kalau bahasa Inggrisnya Anjing Kedinginan?" M:"Es DOG-er" G:" Wadouw makin ngacau aja nih" G:"Kalau Bahasa Inggrisnya hantu?" M:"Ghost" G:"kalau bahasa Inggrisnya Nyanyi?" M:"Song" G:"kalau bahasa Inggrisnya hitam?" M:"Black" G:"kalau bahasa Inggrisnya Hantu nyanyi jadi hitam?" M:"GHOST-SONG"(dibaca Gosong) G:"*-*" M:"bu gantian kami yang bertanya" M:"Kalau bahasa Inggrisnya Kucing nyerang hantu lagi nyanyi" G:"CAT ATTACK GHOST SONG" (dibaca Ketek Gosong) M:"ketek ibu gosong hahahahah.......: G:"GUBRAK#$%$&*^"

Guru Bahasa Inggris Di SLB

M: Murid kelas 1 SD di (SLB:SEKOLAH LUAR BINASA) G: Guru Bahasa Inggris Suatu hari guru Bahasa Inggris bertanya jawab dengan muridnya G:"Bahasa Inggrisnya Book apa anak2?" M:"Book" G:"Kalau Biru?" M:"Blue" G:"Kalau Jatuh?"

M:"Drop" G:"kalau Air?" M:"WATER" G:"nah kalau Bahasa Inggrisnya Buku Biru Jatuh ke air?" M:" dengan serentak menjawab "blubuk blubuk blubuk" G:"^%*&^*&^" Guru itu pun bertanya lagi G:"Kalau bahasa inggrisnya Anjing?" M:"Dog" G:"Kalau bahasa Inggrisnya dingin?" M:"Cold" G:"Nah kalau bahasa Inggrisnya Anjing Kedinginan?" M:"Es DOG-er" G:" Wadouw makin ngacau aja nih" G:"Kalau Bahasa Inggrisnya hantu?" M:"Ghost" G:"kalau bahasa Inggrisnya Nyanyi?" M:"Song" G:"kalau bahasa Inggrisnya hitam?" M:"Black" G:"kalau bahasa Inggrisnya Hantu nyanyi jadi hitam?" M:"GHOST-SONG"(dibaca Gosong) G:"*-*" M:"bu gantian kami yang bertanya" M:"Kalau bahasa Inggrisnya Kucing nyerang hantu lagi nyanyi" G:"CAT ATTACK GHOST SONG" (dibaca Ketek Gosong) M:"ketek ibu gosong hahahahah.......: G:"GUBRAK#$%$&*^"

Isi Diary Bencong

Nama KTP Maulana Tapi panggil aja akika Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak, semua akika gasak Meni pedi setengah jam langsung jadi

Suatu pagi ya boo Dateng Ga diundang (jelangkung kale) Cewek wokee , muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial Sama akika Begitu dideketin, fiuhhhh… Wangi si nyong2 Menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekong Kayaknya ini cintrong pertama, ini Ga ngomong lebay Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong Sama yg bukan lekong. Akika takut terlambreta langsung aja akika nyelonong. Suara di lekong2in: “ehemmm… Nama gue maulana disini aja gw pake nama Mona..” Sicewe wokee ngelirik genit… “…. masak yey Ga kenal akika siy boo.. Akika Susi alias susanto temen mangkal yey Dulu di Taman lawang..” Akika cm bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong makin kosong.. CanAreRoc is offline Add to CanAreRoc's Reputation Report Post Report Post Multi-Quote This Message

Isi Diary Bencong

Nama KTP Maulana Tapi panggil aja akika Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak, semua akika gasak Meni pedi setengah jam langsung jadi

Suatu pagi ya boo Dateng Ga diundang (jelangkung kale) Cewek wokee , muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial Sama akika Begitu dideketin, fiuhhhh… Wangi si nyong2 Menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekong Kayaknya ini cintrong pertama, ini Ga ngomong lebay Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong Sama yg bukan lekong. Akika takut terlambreta langsung aja akika nyelonong. Suara di lekong2in: “ehemmm… Nama gue maulana disini aja gw pake nama Mona..” Sicewe wokee ngelirik genit… “…. masak yey Ga kenal akika siy boo.. Akika Susi alias susanto temen mangkal yey Dulu di Taman lawang..” Akika cm bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong makin kosong.. CanAreRoc is offline Add to CanAreRoc's Reputation Report Post Report Post Multi-Quote This Message

Isi Diary Bencong

Nama KTP Maulana Tapi panggil aja akika Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak, semua akika gasak Meni pedi setengah jam langsung jadi

Suatu pagi ya boo Dateng Ga diundang (jelangkung kale) Cewek wokee , muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial Sama akika Begitu dideketin, fiuhhhh… Wangi si nyong2 Menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekong Kayaknya ini cintrong pertama, ini Ga ngomong lebay Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong Sama yg bukan lekong. Akika takut terlambreta langsung aja akika nyelonong. Suara di lekong2in: “ehemmm… Nama gue maulana disini aja gw pake nama Mona..” Sicewe wokee ngelirik genit… “…. masak yey Ga kenal akika siy boo.. Akika Susi alias susanto temen mangkal yey Dulu di Taman lawang..” Akika cm bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong makin kosong.. CanAreRoc is offline Add to CanAreRoc's Reputation Report Post Report Post Multi-Quote This Message

3 Pemuda Pemancing dan Kisahnya

di sebuah desa ada 3 orang pemuda yang akan pergi memancing, pemuda pertama membawa bekal roti,yang kedua bawa pisang,pemuda ketiga hanya membawa pancing. Ketika memancing kail pemuda pertama nyangkut,dan ia menyelam untuk mengatasinya sambil bawa roti.,ketika ke permukaan, pemuda 1 : eh tahu gak,di bawah sana ada pasar,ini aku dapet roti,, pemuda 2 & 3 : (bicara dalam hati) ah kagak mungkin emang kita bodoh apa,,

beberapa saat kemudian giliran pancing pemuda ke 2 yang tersangkut, pemuda ini melakukan hal yang sama,menyelam sambil bawa pisang, ketika ke permukaan, pemuda 2 : eh bener tuh emang ada pasar,ini aku dapet pisang dari sana, pemuda 3 : (heran) ahh kagak mungkin,,!! selang beberapa lama pancing pemuda 3 tersangkut juga, dan melakukan hal yang sama,tapi tanpa membawa apa-apa, tiba-tiba kepalanya terbentur batu karang, saat muncul di permukaan,, pemuda 1 & 2 bertanya : eh kok kepala lu berdarah-darah, pemuda 3 : (dengan nada kesal menjawab) SIALAN LU BERDUA !! GARA-GARA LKALIAN MAKAN KAGAK BAYAR AKU DIGEBUKIN ORANG SEKAMPUNG !!!

3 Pemuda Pemancing dan Kisahnya

di sebuah desa ada 3 orang pemuda yang akan pergi memancing, pemuda pertama membawa bekal roti,yang kedua bawa pisang,pemuda ketiga hanya membawa pancing. Ketika memancing kail pemuda pertama nyangkut,dan ia menyelam untuk mengatasinya sambil bawa roti.,ketika ke permukaan, pemuda 1 : eh tahu gak,di bawah sana ada pasar,ini aku dapet roti,, pemuda 2 & 3 : (bicara dalam hati) ah kagak mungkin emang kita bodoh apa,,

beberapa saat kemudian giliran pancing pemuda ke 2 yang tersangkut, pemuda ini melakukan hal yang sama,menyelam sambil bawa pisang, ketika ke permukaan, pemuda 2 : eh bener tuh emang ada pasar,ini aku dapet pisang dari sana, pemuda 3 : (heran) ahh kagak mungkin,,!! selang beberapa lama pancing pemuda 3 tersangkut juga, dan melakukan hal yang sama,tapi tanpa membawa apa-apa, tiba-tiba kepalanya terbentur batu karang, saat muncul di permukaan,, pemuda 1 & 2 bertanya : eh kok kepala lu berdarah-darah, pemuda 3 : (dengan nada kesal menjawab) SIALAN LU BERDUA !! GARA-GARA LKALIAN MAKAN KAGAK BAYAR AKU DIGEBUKIN ORANG SEKAMPUNG !!!

3 Pemuda Pemancing dan Kisahnya

di sebuah desa ada 3 orang pemuda yang akan pergi memancing, pemuda pertama membawa bekal roti,yang kedua bawa pisang,pemuda ketiga hanya membawa pancing. Ketika memancing kail pemuda pertama nyangkut,dan ia menyelam untuk mengatasinya sambil bawa roti.,ketika ke permukaan, pemuda 1 : eh tahu gak,di bawah sana ada pasar,ini aku dapet roti,, pemuda 2 & 3 : (bicara dalam hati) ah kagak mungkin emang kita bodoh apa,,

beberapa saat kemudian giliran pancing pemuda ke 2 yang tersangkut, pemuda ini melakukan hal yang sama,menyelam sambil bawa pisang, ketika ke permukaan, pemuda 2 : eh bener tuh emang ada pasar,ini aku dapet pisang dari sana, pemuda 3 : (heran) ahh kagak mungkin,,!! selang beberapa lama pancing pemuda 3 tersangkut juga, dan melakukan hal yang sama,tapi tanpa membawa apa-apa, tiba-tiba kepalanya terbentur batu karang, saat muncul di permukaan,, pemuda 1 & 2 bertanya : eh kok kepala lu berdarah-darah, pemuda 3 : (dengan nada kesal menjawab) SIALAN LU BERDUA !! GARA-GARA LKALIAN MAKAN KAGAK BAYAR AKU DIGEBUKIN ORANG SEKAMPUNG !!!

Si Otong Dan Kisahnya

Suatu hari si Otong yang baru berusia 5 tahun bertanya kepada ibunya : "Bu, pacaran itu apa sih?" Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong,si Ibu berkata "kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja dibalik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!" Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang akan diapelin malam minggu sama si Udin Pacarnya. Menjelang malam si Udin pun datang dan mulai ngobrol di ruang tamu : "Nyak Babeh ada Nah?" tanya di Udin

"Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini", jawab si Minah "Nah asyik donk kita bisa bebas" komentar si Udin dalem hati Merasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang. Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa. "Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?" tanya si Ibu kepada Otong. Si Otong lalu menjelaskan : "Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Uding, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok minah dan bang udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati". Demikian cerita si Otong. Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!

Si Otong Dan Kisahnya

Suatu hari si Otong yang baru berusia 5 tahun bertanya kepada ibunya : "Bu, pacaran itu apa sih?" Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong,si Ibu berkata "kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja dibalik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!" Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang akan diapelin malam minggu sama si Udin Pacarnya. Menjelang malam si Udin pun datang dan mulai ngobrol di ruang tamu : "Nyak Babeh ada Nah?" tanya di Udin

"Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini", jawab si Minah "Nah asyik donk kita bisa bebas" komentar si Udin dalem hati Merasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang. Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa. "Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?" tanya si Ibu kepada Otong. Si Otong lalu menjelaskan : "Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Uding, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok minah dan bang udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati". Demikian cerita si Otong. Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!

Si Otong Dan Kisahnya

Suatu hari si Otong yang baru berusia 5 tahun bertanya kepada ibunya : "Bu, pacaran itu apa sih?" Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong,si Ibu berkata "kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja dibalik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!" Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang akan diapelin malam minggu sama si Udin Pacarnya. Menjelang malam si Udin pun datang dan mulai ngobrol di ruang tamu : "Nyak Babeh ada Nah?" tanya di Udin

"Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini", jawab si Minah "Nah asyik donk kita bisa bebas" komentar si Udin dalem hati Merasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang. Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa. "Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?" tanya si Ibu kepada Otong. Si Otong lalu menjelaskan : "Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Uding, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok minah dan bang udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati". Demikian cerita si Otong. Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!

Pintar Juga Nih Pembantu

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

Pintar Juga Nih Pembantu

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

Pintar Juga Nih Pembantu

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

Penipu Sms Oon Vs Dukun Santet Pintar

alkisah ada dukun santet yg sangat terkenal saking terkenalnya sampe terdengar keseluruh pelosok nagari tahu berontak hehe suatu hari dia dapat sms dari penipu yg mengatas namakan stasiun tv swasta di nagari tahu berontak d = dukun santet p = penipu sms p : Nama: Nomor: +62853998XXXXX Konten: Plgn"Yth'Slmt' anda'm'/dptkan' Hadiah"Rp.(57)Jt Dr.SIM"Freedom, Di,undi"td mlm di'TAHUTV'pkl.23.30 untk"info"HUB: 0853-4149XXXX Drs,H.QING UNDIAN BERHADIAH. Pengirim: +222 Waktu: 7/10/2011 9:14:37 AM D : hei berisik lo pagi dah w bikin emosi w santet modar lo P : santet aja kalau bisa, masa bisa kirim santet via sms?

D : jangan salah w dukun sakti kalau ga percaya sebutkan alamatmu sekarang w santet 1 jam lo dah mencret P : ok alamat w di jalan kedelai no 3 tahu berontak pusat w tunggu D : ok tunggu bentar (tak lama si dukun ternyata datangi kantor polisi kota tahu berontak dan dia jadikan sms dari sang penipu sms sebagai barang bukti) terus dia pun sms kembali ke sang penipu. "w dah kirim santet bentar lagi lo kedatangan beberapa jin kiriman w" P : ok ga takut (selang berapa menit ada polisi datang ketok pintu) dan sang penipu itupun bergumam wah gila ni jin kirimin dukun dah datang gimana nih w. pas asik2nya dia berpikir polisi langsung bawa dia dan mengurungnya. D : sudah datangkan jin kiriman w P : gila lo masa kirim polisi dasar dukun anj*** D : eh salah lo jd penipu ko oon wakakakak

Penipu Sms Oon Vs Dukun Santet Pintar

alkisah ada dukun santet yg sangat terkenal saking terkenalnya sampe terdengar keseluruh pelosok nagari tahu berontak hehe suatu hari dia dapat sms dari penipu yg mengatas namakan stasiun tv swasta di nagari tahu berontak d = dukun santet p = penipu sms p : Nama: Nomor: +62853998XXXXX Konten: Plgn"Yth'Slmt' anda'm'/dptkan' Hadiah"Rp.(57)Jt Dr.SIM"Freedom, Di,undi"td mlm di'TAHUTV'pkl.23.30 untk"info"HUB: 0853-4149XXXX Drs,H.QING UNDIAN BERHADIAH. Pengirim: +222 Waktu: 7/10/2011 9:14:37 AM D : hei berisik lo pagi dah w bikin emosi w santet modar lo P : santet aja kalau bisa, masa bisa kirim santet via sms?

D : jangan salah w dukun sakti kalau ga percaya sebutkan alamatmu sekarang w santet 1 jam lo dah mencret P : ok alamat w di jalan kedelai no 3 tahu berontak pusat w tunggu D : ok tunggu bentar (tak lama si dukun ternyata datangi kantor polisi kota tahu berontak dan dia jadikan sms dari sang penipu sms sebagai barang bukti) terus dia pun sms kembali ke sang penipu. "w dah kirim santet bentar lagi lo kedatangan beberapa jin kiriman w" P : ok ga takut (selang berapa menit ada polisi datang ketok pintu) dan sang penipu itupun bergumam wah gila ni jin kirimin dukun dah datang gimana nih w. pas asik2nya dia berpikir polisi langsung bawa dia dan mengurungnya. D : sudah datangkan jin kiriman w P : gila lo masa kirim polisi dasar dukun anj*** D : eh salah lo jd penipu ko oon wakakakak

Penipu Sms Oon Vs Dukun Santet Pintar

alkisah ada dukun santet yg sangat terkenal saking terkenalnya sampe terdengar keseluruh pelosok nagari tahu berontak hehe suatu hari dia dapat sms dari penipu yg mengatas namakan stasiun tv swasta di nagari tahu berontak d = dukun santet p = penipu sms p : Nama: Nomor: +62853998XXXXX Konten: Plgn"Yth'Slmt' anda'm'/dptkan' Hadiah"Rp.(57)Jt Dr.SIM"Freedom, Di,undi"td mlm di'TAHUTV'pkl.23.30 untk"info"HUB: 0853-4149XXXX Drs,H.QING UNDIAN BERHADIAH. Pengirim: +222 Waktu: 7/10/2011 9:14:37 AM D : hei berisik lo pagi dah w bikin emosi w santet modar lo P : santet aja kalau bisa, masa bisa kirim santet via sms?

D : jangan salah w dukun sakti kalau ga percaya sebutkan alamatmu sekarang w santet 1 jam lo dah mencret P : ok alamat w di jalan kedelai no 3 tahu berontak pusat w tunggu D : ok tunggu bentar (tak lama si dukun ternyata datangi kantor polisi kota tahu berontak dan dia jadikan sms dari sang penipu sms sebagai barang bukti) terus dia pun sms kembali ke sang penipu. "w dah kirim santet bentar lagi lo kedatangan beberapa jin kiriman w" P : ok ga takut (selang berapa menit ada polisi datang ketok pintu) dan sang penipu itupun bergumam wah gila ni jin kirimin dukun dah datang gimana nih w. pas asik2nya dia berpikir polisi langsung bawa dia dan mengurungnya. D : sudah datangkan jin kiriman w P : gila lo masa kirim polisi dasar dukun anj*** D : eh salah lo jd penipu ko oon wakakakak

Tolong Pegangin Nih Unta

Tole bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. Melihat sekeliling tidak ada seorang wanitapun Tole kepengen. Tole ingin melampiaskan pada ontanya, Tole membuka celananya. Tapi sayangnya setiap kali Tole ingin maju, si onta ikutan maju dan seterusnya dan seterusnya....sehingga kejadian yg sangat keji itu tidak pernah terjadi. Tiba-tiba dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, TOLOOOOONG!?.

Dengan menghunus dari sarungnya Tole meloncat dan mencari asal suara tersebut... Dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar15 orang jumlahnya. Dgn gagah berani si Tole mendekatimereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk si Tole dan berkata:terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku,akan aku berikan... Si Tole bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yg akan diminta dari sang wanita:"baiklah aku meminta sesuatu darimu?" "Apa??:" tanya si wanita. Tole berkata "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi ?

Tolong Pegangin Nih Unta

Tole bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. Melihat sekeliling tidak ada seorang wanitapun Tole kepengen. Tole ingin melampiaskan pada ontanya, Tole membuka celananya. Tapi sayangnya setiap kali Tole ingin maju, si onta ikutan maju dan seterusnya dan seterusnya....sehingga kejadian yg sangat keji itu tidak pernah terjadi. Tiba-tiba dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, TOLOOOOONG!?.

Dengan menghunus dari sarungnya Tole meloncat dan mencari asal suara tersebut... Dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar15 orang jumlahnya. Dgn gagah berani si Tole mendekatimereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk si Tole dan berkata:terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku,akan aku berikan... Si Tole bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yg akan diminta dari sang wanita:"baiklah aku meminta sesuatu darimu?" "Apa??:" tanya si wanita. Tole berkata "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi ?

Orang Katrok Gak Tau Lift

Ceritanya ada Seorang anak dan ayahnya dari sebuah pedalaman yang terpencil juga tradisional. Pada suatu kesempatan mereka dapat datang ke Kota dan mengunjungi sebuah mal di kota tersebut. Mereka kagum dengan hampir semua yang mereka lihat, tetapi khususnya oleh dua dinding perak mengkilap yang bergerak terpisah dan kembali bersama lagi dengan sendirinya. Anak itu bertanya, "Apa ini, ayah?"

Sang ayah, karena tidak pernah melihat lift, menjawab, "Ayah tidak tahu apa itu nak." Sementara anak laki-laki dan ayahnya sedang menonton dengan mata terbelalak, datang seorang wanita tua di kursi roda menuju kearah dinding bergerak dan menekan tombol. Dinding terbuka dan wanita tua itu masuk diapit oleh dinding tersebut Dinding ditutup dan anak laki-laki dan ayahnya menyaksikan lingkaran kecil menyala di atas dinding. setelah beberapa saat terdengar suara "ding" Dinding dibuka kembali dan seorang wanita dua puluh tahunan yang cantik, sexy menawan memakai rok mini sepatu tinggi dengan ukuran yang sangat ideal melangkah keluar. Sang ayah memandang anaknya dengan cemas dan berkata, "ayo cepet kita cari ibumu

Orang Katrok Gak Tau Lift

Ceritanya ada Seorang anak dan ayahnya dari sebuah pedalaman yang terpencil juga tradisional. Pada suatu kesempatan mereka dapat datang ke Kota dan mengunjungi sebuah mal di kota tersebut. Mereka kagum dengan hampir semua yang mereka lihat, tetapi khususnya oleh dua dinding perak mengkilap yang bergerak terpisah dan kembali bersama lagi dengan sendirinya. Anak itu bertanya, "Apa ini, ayah?"

Sang ayah, karena tidak pernah melihat lift, menjawab, "Ayah tidak tahu apa itu nak." Sementara anak laki-laki dan ayahnya sedang menonton dengan mata terbelalak, datang seorang wanita tua di kursi roda menuju kearah dinding bergerak dan menekan tombol. Dinding terbuka dan wanita tua itu masuk diapit oleh dinding tersebut Dinding ditutup dan anak laki-laki dan ayahnya menyaksikan lingkaran kecil menyala di atas dinding. setelah beberapa saat terdengar suara "ding" Dinding dibuka kembali dan seorang wanita dua puluh tahunan yang cantik, sexy menawan memakai rok mini sepatu tinggi dengan ukuran yang sangat ideal melangkah keluar. Sang ayah memandang anaknya dengan cemas dan berkata, "ayo cepet kita cari ibumu

Arti Tahi Lalat Di Tubuh Anda

Mungkin tahi lalat bagi sebagian orang adalah hal yang biasa, namun tidak tahukah anda bahwa ada sebuah keyakinan yang bisa didasarkan pada letak tahi lalat yang ada disekujur tubuh anda. Arti tahi lalat di tubuh tersebut diyakini merupakan bagian dari sifat, karakter maupun kepribadian yang bisa digambarkan. Hal ini mungkin hampir sama dengan astrologi china yang menunjukkan apa yang bisa dilihat dari seorang manusia. Tahi lalat yang umumnya lebih dari satu tersebut diyakini mampu mencerminkan gambaran dari sang empunya. Dan kini waktunya anda untuk melihat dimana saja letak tahi lalat anda dan membaca apa arti tahi lalat di bagian tubuh tersebut

Yang patut diingat ketika anda melihat gambaran ini adalah bahwa ini semua hanyalah sebuah arti umum yang tidak bisa menggambarkan seseorang secara mendetail. Dan jika ada bagian tubuh lain dan terdapat tahi lalat yang anda tahu apa arti dan maknanya, silahkan untuk menambahkannya di kotak komentar yang telah tersedia agar bisa dibaca oleh pengunjung yang lain

1. Tahi Lalat di Ujung Mata Kanan/Kiri = Dapat Dipercaya tapi Pendiam
2. Tahi Lalat di Pangkal Hidung = Pandai dan Baik Hati
3. Tahi Lalat di Alis Kanan = Suka Menolong
4. Tahi Lalat di Alis Kiri = Dicintai Banyak Orang
5. Tahi Lalat di Hidung = Banyak Rezeki
6. Tahi Lalat di Hidung Bawah = Pandai Bicara, Banyak rezeki
7. Tahi Lalat di Bibir Atas = Cerdas, Banyak Rezeki
8. Tahi Lalat di Bibir Bawah = Baik Hati
9. Tahi Lalat di Pipi Kanan/Kiri = Dermawan
10. Tahi Lalat di Pipi Tengah = Disukai
11. Tahi Lalat di Ujung Mulut = Pandai Bicara
12. Tahi Lalat di Dagu = Pandai Bicara dan Jujur
13. Tahi Lalat di Telinga Kanan = Keras dan Gampang Emosi
14. Tahi Lalat di Telinga Kiri = Pintar dan Jujur
15. Tahi Lalat di Leher Bagian Depan = Bijaksana
16. Tahi Lalat di Leher Bagian Belakang = Kecil Hati, mudah Putus asa
17. Tahi Lalat di Bahu Kanan = Pendiriannya Teguh
18. Tahi Lalat di Bahu Kiri = Pikirannya Selalu Ruwet
19. Tahi Lalat di Buah Dada Kanan/Kiri = Nafsunya Besar
20. Tahi Lalat di Antara Buah Dada = Baik Hati
21. Tahi Lalat di Punggung = Dapat di Percaya
22. Tahi Lalat di tengah Perut (sekitar Pusar) = Dapat di Percaya
23. Tahi Lalat di Pinggang = Jujur dan Tabah
24. Tahi Lalat di Pantat = Sering Menderita
25. Tahi Lalat di Pangkal Paha = Tangkas dan Banyak Rezeki
26. Tahi Lalat di Daerah Kemaluan = Nafsu Besar
27. Tahi Lalat di Lutut Depan = Kuat Berjalan
28. Tahi Lalat di Lutut Sebelah Dalam (Lipatan/belakang lutut) = Hatinya Tidak Tetap
29. Tahi Lalat di Betis = Dapat di Percaya
30. Tahi Lalat di Tulang Kaki Kanan (Tulang Kering) = Pemboros
31. Tahi Lalat di Tulang Kaki Kiri = Pemberani
32. Tahi Lalat di Pergelangan Kaki = Kuat Berjalan
33. Tahi Lalat di Tumit = Tidak dapat di Percaya
34. Tahi Lalat di Jari-Jari Kaki = Suka Bekerja
35. Tahi Lalat di Lengan Kanan/Kiri = Suka Bekerja
36. Tahi Lalat di Telapak Kaki = Baik Hati
37. Tahi Lalat di Telapak Tangan Kanan = Pandai Menyimpan Harta
38. Tahi Lalat di Telapak Tangan Kiri = Pemboros
39. Tahi Lalat di Telapak Belakang = Kuat Kaya
40. Tahi Lalat di Ujung Siku = Baik Hati
41. Tahi lalat di Siku Bagian dalam = Selalu Tabah
42. Tahi Lalat di jari-jari Tangan = Banyak Rezeki
43. Tahi Lalat di Pergelangan Tangan = Pemboros
44. Tahi Lalat di Ubun – Ubun = Tamak akan harta benda, Jahat, dan Jahil
45. Tahi Lalat di Unyeng – Unyeng (Puser di kepala)= Pendiam tapi Banyak Akal dan Cerdas
46. Tahi Lalat di Kepala Bagian Belakang = Dapat di Percaya, Pemberani, dan Sabar
47. Tahi Lalat di Kepala Sebelah Kiri = Wataknya Buruk
48. Tahi Lalat di Dahi Kanan atau Kiri = Kepribadiannya Jelek
49. Tahi Lalat di Tengah- Tengah Dahi (Jidat) = Pandai dan Baik Hati
50. Tahi Lalat di Pelipis Kanan/Kiri = Banyak Rezeki

Orang Tionghoa dengan Filiosofi Bisnisnya

nilah Filosofi Bisnis Orang Tionghoa Masyarakat Tionghoa di Indonesia terkenal jago berbinis. Pada umumnya, bisnis mereka tergolong berhasil. Lantas, apa yang membuat bisnis mereka sukses? Seorang pengusaha Tionghoa, Nyoto Suhardjoyo mengatakan, kiat bisnis seorang Tionghoa sangat bertalian dengan filosofi atau gaya hidup mereka. Dalam berusaha, kata Nyoto, orang Tionghoa cenderung rajin dan ulet. "Contohnya, perantau China yang ada dimana-mana, saat merantau tidak membawa apa-apa, hanya baju dan celana, tapi kenapa akhirnya berhasil?

Karena rajin," katanya dalam pameran "Gerakan Kewirausahaan Nasional", Selain itu, pengusaha Tionghoa, lanjut Nyoto, senatiasa hidup sederhana dan hemat. Mereka memegang peribahasa "Liang Ru Er Chu" yang artinya pengeluaran disesuaikan dengan pemasukan. Pengusaha China-pun, lanjut Nyoto, selalu berusaha menjaga kepercayaan pelanggan maupun rekan bisnisnya. "Kepercayaan, itu modal untuk dijaga. Kalau sesorang tanpa kepercayaan, karirnya habis. Apalagi dalam perdagangan," katanya. Terakhir, menurut Nyoto, yang menjadi kunci sukses orang Tionghoa dalam berbisnis adalah menggunakan kebaikan hati atau jujur.

Orang Tionghoa dengan Filiosofi Bisnisnya

nilah Filosofi Bisnis Orang Tionghoa Masyarakat Tionghoa di Indonesia terkenal jago berbinis. Pada umumnya, bisnis mereka tergolong berhasil. Lantas, apa yang membuat bisnis mereka sukses? Seorang pengusaha Tionghoa, Nyoto Suhardjoyo mengatakan, kiat bisnis seorang Tionghoa sangat bertalian dengan filosofi atau gaya hidup mereka. Dalam berusaha, kata Nyoto, orang Tionghoa cenderung rajin dan ulet. "Contohnya, perantau China yang ada dimana-mana, saat merantau tidak membawa apa-apa, hanya baju dan celana, tapi kenapa akhirnya berhasil?

Karena rajin," katanya dalam pameran "Gerakan Kewirausahaan Nasional", Selain itu, pengusaha Tionghoa, lanjut Nyoto, senatiasa hidup sederhana dan hemat. Mereka memegang peribahasa "Liang Ru Er Chu" yang artinya pengeluaran disesuaikan dengan pemasukan. Pengusaha China-pun, lanjut Nyoto, selalu berusaha menjaga kepercayaan pelanggan maupun rekan bisnisnya. "Kepercayaan, itu modal untuk dijaga. Kalau sesorang tanpa kepercayaan, karirnya habis. Apalagi dalam perdagangan," katanya. Terakhir, menurut Nyoto, yang menjadi kunci sukses orang Tionghoa dalam berbisnis adalah menggunakan kebaikan hati atau jujur.

Kalimat Pasif dan Aktif

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya "Bu Guru:anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif" lalu Udin Mengangkat tangannya "Udin: Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah" "Bu Guru:Pinter, sekarang siapa lagi?"

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya "Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman" "Bu Guru:Murid ibu hebat hebat" Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya "Bu Guru:ya, kamu adul" "Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi" Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

Kalimat Pasif dan Aktif

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya "Bu Guru:anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif" lalu Udin Mengangkat tangannya "Udin: Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah" "Bu Guru:Pinter, sekarang siapa lagi?"

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya "Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman" "Bu Guru:Murid ibu hebat hebat" Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya "Bu Guru:ya, kamu adul" "Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi" Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

3 Nyamuk Dengan Kisahnya

Alkisah ada 3 ekor Nyamuk sedang kumpul sambil ngerumpi Nyamuk 1 : Hei teman2... Kalian tahu kalau aku ini nyamuk paling hebat Nyamuk 2 & 3 : Hebat apanya Nyamuk 1 : kalian lihat perut aku yang gendut ini penuh dengan darah manusia, nah dengan perut penuh ini aku menghindari dari tepukan raket nyamuk manusia (dengan bangganya si Nyamuk 1 bercerita) Nyamuk 2 merasa jengkel dan tidak mau mengalah, lalu berkatalah sang nyamuk... Nyamuk 2 : Ya elah baru gitu aja lo udah bangga ... neh dengerin kehebatan gw... Nyamuk 1 & 3 : apa coba ente ceritain...?

Nyamuk 2 : lo tau kan tuh obat nyamuk semprot... Nah biasa kalo g lagi putus cinta, tuh obat nyamuk g minum buat g mabok2an supaya bisa ngelupain kalo g lagi putus cinta (Nyamuk 2 merasa lebih hebat dari si Nyamuk 1) Mendengar cerita Nyamuk 1 & 2, dengan tenangnya lalu si Nyamuk 3 bersiap2 meninggalkan Nyamuk 1 & 2 Nyamuk 1 & 2 : woi nyamuk 3... mau kemana lo, org kita lg asik ngobrol eh lo malah mau pergi... Lalu nyamuk 3 pun menjawab Nyamuk 3: sori guys... ane udah ada janji kencan jam segini dengan si kodok Nyamuk 1 & 2 : !@#$%^&* (diam seribu bahasa)

3 Nyamuk Dengan Kisahnya

Alkisah ada 3 ekor Nyamuk sedang kumpul sambil ngerumpi Nyamuk 1 : Hei teman2... Kalian tahu kalau aku ini nyamuk paling hebat Nyamuk 2 & 3 : Hebat apanya Nyamuk 1 : kalian lihat perut aku yang gendut ini penuh dengan darah manusia, nah dengan perut penuh ini aku menghindari dari tepukan raket nyamuk manusia (dengan bangganya si Nyamuk 1 bercerita) Nyamuk 2 merasa jengkel dan tidak mau mengalah, lalu berkatalah sang nyamuk... Nyamuk 2 : Ya elah baru gitu aja lo udah bangga ... neh dengerin kehebatan gw... Nyamuk 1 & 3 : apa coba ente ceritain...?

Nyamuk 2 : lo tau kan tuh obat nyamuk semprot... Nah biasa kalo g lagi putus cinta, tuh obat nyamuk g minum buat g mabok2an supaya bisa ngelupain kalo g lagi putus cinta (Nyamuk 2 merasa lebih hebat dari si Nyamuk 1) Mendengar cerita Nyamuk 1 & 2, dengan tenangnya lalu si Nyamuk 3 bersiap2 meninggalkan Nyamuk 1 & 2 Nyamuk 1 & 2 : woi nyamuk 3... mau kemana lo, org kita lg asik ngobrol eh lo malah mau pergi... Lalu nyamuk 3 pun menjawab Nyamuk 3: sori guys... ane udah ada janji kencan jam segini dengan si kodok Nyamuk 1 & 2 : !@#$%^&* (diam seribu bahasa)

Pramugari Vs Ulama

Seorang ulama sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke luar negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke ke kamar mandi untuk berwudhuk. Oleh kerana kamar mandi di dalam kapal terbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu kamar mandi itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke westafel (tempat cuci tangan), seorang peramugari yang melihat perbuatan ulama itu dan menegurnya. Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki ke dalam westafel itu, sebab nanti akan mengotorkan westafel. Ini tempat basuh muka bukan basuh kaki. Ulama : (dengan suara lembut dan penuh rendah diri...) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?

Peramugari: (dengan sifat angkuh...) biasannya sekali atau dua kali dalam sehari. Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.....

Pramugari Vs Ulama

Seorang ulama sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke luar negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke ke kamar mandi untuk berwudhuk. Oleh kerana kamar mandi di dalam kapal terbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu kamar mandi itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke westafel (tempat cuci tangan), seorang peramugari yang melihat perbuatan ulama itu dan menegurnya. Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki ke dalam westafel itu, sebab nanti akan mengotorkan westafel. Ini tempat basuh muka bukan basuh kaki. Ulama : (dengan suara lembut dan penuh rendah diri...) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?

Peramugari: (dengan sifat angkuh...) biasannya sekali atau dua kali dalam sehari. Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.....

Perolehan Medali Sea Games

Hasil update sementara perolehan medali hingga berakhirnya sea games nanti bisa anda lihat dibawah ini. Indonesia yang bertindak sebagai tuan rumah masih perkasa dipuncak klasemen. Sementara Thailand dan Vietnam saling mengejar perolehan emas dibawah Indonesia yang masih tersisa. Selain melihat perolehan medali Sea Games, anda juga bisa melihat perolehan tiap cabang olah raga. Disana anda akan ditunjukkan berapa emas yang telah di rebut oleh masing masing negara. Dengan begitu anda bisa memantau dengan lebih jelas perolehan medali tersebut didapat dari cabang apa saja layaknya melihat klasemen liga Spanyol. Update medali ini bisa anda lihat kapan saja dan dimana saja anda berada

Medali emas yang sangat ditunggu oleh masyarakat Indonesia adalah dari cabang sepak bola. Apalagi hal tersebut sudah lama sekali tidak kita raih dibeberapa putaran Sea Games. Namun dengan bekal semangat dan dukungan segenap masyarakat Indonesia, maka kita yakin pasukan timnas dan semua atlet yang berlaga di Sea Games kali ini akan memberikan yang terbaik bagi nama harum Indonesia. Untuk lebih lengkapnya silahkan anda lihat bersama tabel dibawah ini

Nenek Keranjingan Online

cucu: nek, nek.... kakek meninggal nenek: kapan cu..? cucu: barusan, jatuh di kmr mandee, ayo nek cepet ke rmh nek. semua dah pda ngumpul nenek: iya ayo..! eh, cu...pinjam hp km dulu cu.. cucu: buat apa nek?

nenek: buat buka FB cucu: ohh, pasti mo nge'wall ke tmn2 atas kematian kakek ya.. OK deh nek. nenek: enggak koq, cm bentar mo ganti status dr "menikah" ke "lajang".

Nenek Keranjingan Online

cucu: nek, nek.... kakek meninggal nenek: kapan cu..? cucu: barusan, jatuh di kmr mandee, ayo nek cepet ke rmh nek. semua dah pda ngumpul nenek: iya ayo..! eh, cu...pinjam hp km dulu cu.. cucu: buat apa nek?

nenek: buat buka FB cucu: ohh, pasti mo nge'wall ke tmn2 atas kematian kakek ya.. OK deh nek. nenek: enggak koq, cm bentar mo ganti status dr "menikah" ke "lajang".

Si Nenek Beli Pulsa

seorang nenek bli pulsa di sebuah konter.. nenek: "beli pulsa donk..!!" penjaga konter: "iya nekk mna nomornya?"

nenek: "nihh.. 0878668666##" pulsapun sudah terisi.. namun si nenek diammm sj di konter itu.. keudian si penjaga konter td bertannya kpd si nenek.. "neek knapa masih dsini" nenekpun menjawb "Lah.. kn nunggu pulsanya" .. "Nunggu pulasaa,, aduu nekk pulsanya sudah sy kirimkan" .. "Ohh.. kirain dibungkus"

Si Nenek Beli Pulsa

seorang nenek bli pulsa di sebuah konter.. nenek: "beli pulsa donk..!!" penjaga konter: "iya nekk mna nomornya?"

nenek: "nihh.. 0878668666##" pulsapun sudah terisi.. namun si nenek diammm sj di konter itu.. keudian si penjaga konter td bertannya kpd si nenek.. "neek knapa masih dsini" nenekpun menjawb "Lah.. kn nunggu pulsanya" .. "Nunggu pulasaa,, aduu nekk pulsanya sudah sy kirimkan" .. "Ohh.. kirain dibungkus"

Prediksi Timnas U23 vs Malaysia Sea Games

Partai klasik antara kedua negara bertetangga kembali akan tersaji beberapa waktu lagi. Timnas U23 yang pada Sea Games kali ini tampil begitu mengesankan akan menuntaskan pertandingan terakhir di grup A dengan menghadapi Malaysia. Tim negeri Jiran ini juga tampil sangat dominan bersama dengan myanmar di grup B. Bisa jadi prediksi timnas u23 vs malaysia di sea games bisa menjadi partai yang sangat menentukan kesiapan kedua tim untuk memasuki babak semifinal nanti. Prediksi juga akan berkutat pada siapakah pemain yang akan diturunkan malam nanti. Namun jika melihat hasil positif yang di torehkan saat Indonesia vs Thailand, maka formasi inti sepertinya tidak terlalu berbeda dengan partai tersebut. Disisi lain prediksi pertandingan timnas u23 vs malaysia yang sebenarnya sudah tidak menentukan lolos tidaknya, bisa menjadi kesempatan bagi pemain cadangan untuk menunjukkan kualitas mereka dihadapan puluhan ribu penonton yang bakal memadati stadion

Timnas u23 dan malaysia sebenarnya sudah seringkali bertemu. Saling mengalahkan kerap kali terjadi dilapangan. Pertandingan kedua tim yang pernah terlibat isu plesetan lagu Indonesia Raya tersebut juga seringkali terjadi dalam tensi yang cukup tinggi dan diwarnai hujan kartu. Karena itulah kewaspaan tetaplah harus dijaga mengingat beberapa pemain timnas u23 memiliki tempramen yang cukup tinggi. Kesalahan sekecil apapun haruslah di minimalasi agar pertandingan bisa berjalan dengan lancar dan tidak memancing penonton untuk melakukan kerusuhan pula. Sungguh masyarakat Indonesia masih sangat rindu kemenangan terlebih lagi karena timnas senior yang digadang2 bisa memberikan warna baru ternyata harus terpuruk pada kualifikasi piala dunia. Karena itulah prediksi pertandingan timnas u23 nanti tetap harus bisa dijaga agar masyarakat semakin yakin dengan kualitas anak didik Rahmad Darmawan ini

Jika melihat pertandingan terakhir melawan malaysia memang tim ini sudah semakin berbenah dengan apa yang mereka tampilkan. Timnas senior pernah merasakan bagaimana kerasnya perlawanan malaysia saat itu. Karena itulah jajaran pelatih dituntut jeli dengan melihat kelemahan yang bisa dijadikan menjadi peluang. Agresifitas pemain sayap Indonesia dibeberapa pertandingan sebelumnya sudah sangat baik namun perlu sokongan yang cukup kuat dari lini tengah yang digalang oleh Egi. Kita lihat saja prediksi ini karena banyak pengamat yang memberikan nilai selisih lebih dari 2 gol untuk kemenangan timnas u23. Dengan menjadi pemuncak klasemen maka kemungkinan besar pasukan garuda muda akan bertemu dengan Myanmar di partai semifinal nanti

Kisah Seorang Perokok

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketikanaik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya…hingga ada seorang perempuan seksi yg sedang hamil 3 bulanan menegurnya… Perempuan : ”Pak! Bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil diperut ku tau..!!”

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena perempuan tersebut berkata di hadapan orang banyak… si bapak gak mau mengalah dia berfikir sejenak… dan berkata… Bapak: “Mbak! Mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani ya pake rok mini, itu tuh serabi mbak hampir kelihatan.. menggangu "si kecil" di celana saya tau..!!

Kisah Seorang Perokok

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketikanaik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya…hingga ada seorang perempuan seksi yg sedang hamil 3 bulanan menegurnya… Perempuan : ”Pak! Bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil diperut ku tau..!!”

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena perempuan tersebut berkata di hadapan orang banyak… si bapak gak mau mengalah dia berfikir sejenak… dan berkata… Bapak: “Mbak! Mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani ya pake rok mini, itu tuh serabi mbak hampir kelihatan.. menggangu "si kecil" di celana saya tau..!!

Cara Berhubungan Sex

Sepasang pengantin baru mengunjungi seorang Seksolog. Pengantin pria : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Sepasang pengantin tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata... Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,- Setelah membayar, keduanya lalupulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi? Pengantin pria : Di rumah masih banyak saudara, trus kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Cara Berhubungan Sex

Sepasang pengantin baru mengunjungi seorang Seksolog. Pengantin pria : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Sepasang pengantin tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata... Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,- Setelah membayar, keduanya lalupulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi? Pengantin pria : Di rumah masih banyak saudara, trus kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

di asrama cewek ada desahan laki-laki

di sebuah asrama putri seorang guru sedang berkeliling di malam hari, tidak sengaja ketika melewati kamar sinta sang guru mendengar suara desahan seorang laki-laki dan perempuan... keesokan harinya ketika upacara sang guru mengadakan pengumuman... Guru: semalam ketika keliling saya mendengar suara desahan murid-murid: haaa?! (kaget) sinta: hihihihi (ketawa) Guru: dan saya menemukan celana dalam di belakang salah satu asrama murid-murid: haaa?!

sinta: hihihihi Guru: di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom murid-murid: haaa?! sinta: hihihihi Guru: dan di ketahui kondom itu bocor murid-murid: hihihihi sinta: haaa?! (pingsan)

di asrama cewek ada desahan laki-laki

di sebuah asrama putri seorang guru sedang berkeliling di malam hari, tidak sengaja ketika melewati kamar sinta sang guru mendengar suara desahan seorang laki-laki dan perempuan... keesokan harinya ketika upacara sang guru mengadakan pengumuman... Guru: semalam ketika keliling saya mendengar suara desahan murid-murid: haaa?! (kaget) sinta: hihihihi (ketawa) Guru: dan saya menemukan celana dalam di belakang salah satu asrama murid-murid: haaa?!

sinta: hihihihi Guru: di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom murid-murid: haaa?! sinta: hihihihi Guru: dan di ketahui kondom itu bocor murid-murid: hihihihi sinta: haaa?! (pingsan)

Versi Kriminal Lagu Doraemon

aku ingin mencuri aku ingin menipu aku gini aku gitu bonyok semua semua, semua, semua dapat dikibulkan dapat dikibulkan dengan kantong kresek

aku ingin tebang bebas ke penjara "hei, maling-maling bambu" la, la, la aku suka sekali.. doranyolong la, la, la aku suka sekali.. doranyolong

Versi Kriminal Lagu Doraemon

aku ingin mencuri aku ingin menipu aku gini aku gitu bonyok semua semua, semua, semua dapat dikibulkan dapat dikibulkan dengan kantong kresek

aku ingin tebang bebas ke penjara "hei, maling-maling bambu" la, la, la aku suka sekali.. doranyolong la, la, la aku suka sekali.. doranyolong

Film Porno Untuk Semangat Belajar

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno. Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Film Porno Untuk Semangat Belajar

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno. Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Toko Bangunan Dari Bubur Ayam

Ketika Jevin sedang menikmati makanannya, dia mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. bertahun tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda benda keras dalam mangkuknya. pada suatu hari terjadilah perbincangan antara keduanya.

pedagang bubur : "kelihatannya suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?" jevin : "sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!"

Toko Bangunan Dari Bubur Ayam

Ketika Jevin sedang menikmati makanannya, dia mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. bertahun tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda benda keras dalam mangkuknya. pada suatu hari terjadilah perbincangan antara keduanya.

pedagang bubur : "kelihatannya suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?" jevin : "sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!"