Video Ulang Tahun Agnes Monica Di Idol 2012

Coz I Love You, Coz I Need You... Sebuah lagu yang mengalun dari suara merdu Dirly mengiringi pertambahan usia Agnes Monica dini hari tadi. Kejutan untuk artis yang lahir pada tanggal 1 Juli 1986 tersebut memang terkesan spesial karena diadakan diatas panggung Grand Final Indonesian Idol. Daniel Mananta yang saat itu bertindak sebagai host mempersilahkan Ahmad Dhani untuk memainkan keyboard dan Dirly yang merupakan mantan pacar Agnes menyanyikan sebuah lagu untuk juri Idol 2012 tersebut. Beberapa bintang yang lahir dari panggung Idol juga tampak berada diatas panggung. Senyum kebahagiaan dari wajah Agnes Monica pun terekam sempurna di video kejutan ulang tahun ini

Agnes Monica yang memulai kariernya sejak usia 6 tahun mengaku bersyukur karena berada ditengah sahabat dan keluarga yang terus mendukung dia selama ini. Kue ultah yang dibawakan oleh mereka terasa semakin bermakna, karena kehadiran sahabat dan keluarga tersebut telah memantapkan dirinya untuk go internasional seperti mimpinya selama ini. Gadis cantik berzodiak Libra ini juga memberikan rasa terima kasihnya kepada orang yang selama ini telah dekat dengannya. Daniel Manata serta Drummer di Indonesian Idol juga disebutkan sebagai orang-orang yang mendukungnya selama ini. Dan untuk anda yang ingin melihat seperti apakah suasana ulang tahun Agnes Monica saat diatas panggung Indonesian Idol 2012, berikut adalah rekamannya untuk anda semua

Kapan Aja Sikat Gigi?

Dokter : " Berapa kali sikat gigi yang baik supaya kita sehat?

Seorang wargapun menjawab dengan lantang....

Warga 1 : " 3 kali dokter cantik "
Dokter : " Bisa disebutkan pak kapan saja,...? "

Warga 1 : " Pagi sebelum bangun tidur, siang setelah makan dan malam
sebelum tidur dok,..."
Dokter : " Wahhh jawaban yang bagus pak... beri tepuk tangan untuk bapak ini."

Namun disela-sela riuhnya tepuk tangan ada seorang warga yang menjawab
sambil berteriak dengan lantang dan keras.

Warga 2 : " Baru 3 kali aja belagu lo...saya 7 kali dok.!!!"

Semua warga terdiam dan dokterpun terperangah,...mendengar jawaban
seorang warga tersebut.

Dokter : Haaahhh,..... 7 kali pak? bisa bapak sebutkan kapan saja...?
Warga 2 : " Senin, Selasa, Rabu, Kamis, Jum'at, Sabtu dan Minggu dok,..!!!!"
Dokter dan Warga lain : " $$$$@@&&**£$$@@@@)))(($$£??? "

Panggilan Ibunya Lia

Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu lahir.


Mama:"Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita."

Papa: "Kenapa...?"

Mama: "Aku yang korban perasaan, para tetangga kita disini semua selalu memanggilku... itu... mamalia... mamalia..."

Prediksi Final Euro 2012

Kejutan kembali terjadi di Euro 2012. Italia yang sebelumnya tidak masuk ke tim favorit juara, kini justru banyak di ramalkan bisa membawa trofi paling bergengsi di kompetisi antar negara Eropa tersebut. Prediksi final Euro 2012 yang telah diberikan oleh banyak pengamat pun berubah. Jerman yang awalnya tampil meyakinkan justru harus menelan kekalahan pertama kalinya ditangan Italia. Lalu bagaimana ramalan jitu Euro 2012 babi Ukraina untuk pertandingan malam nanti ? Apakah Spanyol yang akan mengulang sukses mereka di Piala Dunia dan Euro edisi sebelumnya ataukah Azzuri yang berhasil merebut trofi itu dari tangan tim matador ?

Jika dilihat statistik penampilan Spanyol pada pertandingan terakhir mereka, maka tim ini diragukan bisa tampil baik. Saat melawan Portugal di semifinal, tiki taka mereka seakan tidak muncul. Bahkan tim Samba Eropa beberapa kali terlihat mendominasi pertandingan, namun mereka harus angkat koper karena kalah dalam adu penalti. Spanyol harus berhati-hati dengan strategi yang akan diterapkan oleh Prandelli. Italia dikenal sebagai tim yang punya banyak strategi, sekaligus mental yang kuat dalam pertandingan penting. Grafik penampilan mereka juga naik drastis. Kini siapapun tidak bisa meremehkan Balotelli dkk kembali. Prediksi final Euro 2012 di babak 90 menit menjadi tanda tanya yang besar bagi pendukung kedua tim

Di pertandingan final nanti, keuntungan rehat justru berada di tim Matador. Mereka punya waktu istirahat 1 hari lebih lama dari Italia yang baru menyelesaikan pertandingan terakhir pada kamis dini hari. Keuntungan stamina inilah yang harus dimanfaatkan oleh Spanyol. Tapi yang terpenting saat melawan Italia adalah jangan sampe mereka yang membuat irama permainan karena 2 tim terakhir yang dilawan Azzuri yaitu Inggris dan Jerman tidak mampu meredam "permainan santai" Italia dan justru termakan oleh dominasi Pirlo dkk. Kejutan Balotelli juga harus diwaspadai karena pemain ini sering memecah konsentrasi lawan dengan pergerakan dan kenakalannya di depan gawang lawan. Tapi prediksi skor final Spanyol vs Italia tetap milik Spanyol dengan kunggulan minimal 1 gol di babak 90 menit

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Orang Amerika, Jepang, dan Indonesia Mandi Sauna

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Dicari Gadis Lugu

Johni bingung saat dia harus menentukan wanita pendamping hidupnya. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia akan kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Johni berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Surti. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eiiihh ekor tikus..!!" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.

Johni pun merasa cocok dengan Surti, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, Johni pun segera menikahi Surti.

Di malam pertama Johni menerangkan pada Surti tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."

Namun kecil nyali Johni setelah Surti menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam.

Bang Nanggung Banget Sih

Suatu hari di malam minggu disebuah bioskop ada percakapan singkat pasangan kekasih dia JENNIFER dan KARSONO :

Jennifer : Abang, nakal benget sich ,..!!!!!!
Karsono : Emang kenapa neng maaf dech kalo abang punya salah

Jennifer : ABANG DARI TADI PEGANG DADA ENENG TERUS,...
Karsono : Maaf neng jangan putusin abang,nggak abang ulangin dech..:
Jennifer : KENAPA NGGAK DI ISEP SEKALIAN SICH BANG, NANGGUNG TAU,..!!!!
karsono : Kamprettt,....!!!@#$%%^##!

Bang Nanggung Banget Sih

Suatu hari di malam minggu disebuah bioskop ada percakapan singkat pasangan kekasih dia JENNIFER dan KARSONO :

Jennifer : Abang, nakal benget sich ,..!!!!!!
Karsono : Emang kenapa neng maaf dech kalo abang punya salah

Jennifer : ABANG DARI TADI PEGANG DADA ENENG TERUS,...
Karsono : Maaf neng jangan putusin abang,nggak abang ulangin dech..:
Jennifer : KENAPA NGGAK DI ISEP SEKALIAN SICH BANG, NANGGUNG TAU,..!!!!
karsono : Kamprettt,....!!!@#$%%^##!

Anak Kos-kosan Ingin ML

ada sepasang pria dan wanita yang sedang ingin ML di sebuah rumah kosan yang mereka tempati
Pria : yank ayo dong aq udah ga tahan nih..
Wanita : aduh yank aq sih mau tapi aku takut yank...
Pria : takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih !!! tuh liat
Wanita : duh iya yank aq udah liat punya kamu, tapi aq takut

Pria : Takut apa sih yank.
Wanita : takut kalo nanti aq hamil.
Pria : ya kita serahin aja sama yg diatas sayang.
wanita tersebut pun mulai tenang, ditengah - tengah mereka sedang ingin memulai ML,
di ketok lah kamar mereka oleh seorang pria.
dan pria itu Berkata : ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS SIAL LU PADA !!!

Anak Kos-kosan Ingin ML

ada sepasang pria dan wanita yang sedang ingin ML di sebuah rumah kosan yang mereka tempati
Pria : yank ayo dong aq udah ga tahan nih..
Wanita : aduh yank aq sih mau tapi aku takut yank...
Pria : takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih !!! tuh liat
Wanita : duh iya yank aq udah liat punya kamu, tapi aq takut

Pria : Takut apa sih yank.
Wanita : takut kalo nanti aq hamil.
Pria : ya kita serahin aja sama yg diatas sayang.
wanita tersebut pun mulai tenang, ditengah - tengah mereka sedang ingin memulai ML,
di ketok lah kamar mereka oleh seorang pria.
dan pria itu Berkata : ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS SIAL LU PADA !!!

Penari Eksotis dan Komandan Perang

Lama bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian. Untuk menghibur mereka sang komandan mendatangkan seorang penari eksotis dari kota terdekat. Si Komandan sendiri maklum, jadi tidak ikut tapi langsung masuk ke ruangannya.

Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti.

Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak.

Akhirnya tibalah sajian utama.

Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.

Dia juga menungging ke arah serdadu-serdadu itu sambil mendesah. Selama 10 menit dia melakukan tarian terbaiknya. Sang komandan sudah membayangkan atap ruangan akan roboh tapi anehnya tidak terdengar suara apapun. Tidak ada tepuk tangan tidak ada sorak-sorak. Hening.

Penari eksotis itu mengakhiri pertunjukannya lalu pergi ke kamar komandan.

“Apa yang terjadi? Kenapa tidak ada tepuk tangan?”, tanya si komandan.

Si cewek menyahut, “Memangnya mereka bisa tepuk tangan cuma dengan sebelah tangan Komandan!”

Penari Eksotis dan Komandan Perang

Lama bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian. Untuk menghibur mereka sang komandan mendatangkan seorang penari eksotis dari kota terdekat. Si Komandan sendiri maklum, jadi tidak ikut tapi langsung masuk ke ruangannya.

Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti.

Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak.

Akhirnya tibalah sajian utama.

Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.

Dia juga menungging ke arah serdadu-serdadu itu sambil mendesah. Selama 10 menit dia melakukan tarian terbaiknya. Sang komandan sudah membayangkan atap ruangan akan roboh tapi anehnya tidak terdengar suara apapun. Tidak ada tepuk tangan tidak ada sorak-sorak. Hening.

Penari eksotis itu mengakhiri pertunjukannya lalu pergi ke kamar komandan.

“Apa yang terjadi? Kenapa tidak ada tepuk tangan?”, tanya si komandan.

Si cewek menyahut, “Memangnya mereka bisa tepuk tangan cuma dengan sebelah tangan Komandan!”

Profil Jessica Anastasya

Kalau beberapa tahun lalu kita mengenal nama Dea Imut sebagai artis yang punya wajah imut, maka kini hadir lagi seorang bintang yang wajahnya tak kalah imut dengan Dea. Dia adalah Jessica Anastasya. Kehadiran bintang cilik yang beranjak dewasa ini sebelumnya bisa kita saksikan di Eneng dan Kaos Kaki Ajaib. Dari sanalah dara dengan pangilan Jejes ini mulai banyak mendapat tawaran sinetron dan iklan. Nama Jessica saat remaja terangkat kembali saat ia membintangi FTV dengan judul Cinta Bersemi Di Putih Abu Abu Part 1, part 2 dan part 3. Wajahnya yang cantik, imut dan berkulit putih bersih membuat semakin enak untuk dipandang

Jessica Anastasya yang lahir di Jakarta, 20 Desember 1996 kini tercatat sevagai siswa di SMA Negeri 70, Bulungan, Jakarta Selatan. Aktifitasnya yang padat sebagai artis tidak menghalanginya untuk terus berprestasi di bidang akademik. Apalagi kini Jessica terlibat dalam sinetron striping Cinta Bersemi Di Putih Abu Abu The Series untuk mengulang sukses versi FTV. Dan sejak itulah profil Jessica Anastasya mulai banyak dijumpai di dunia maya. Beberapa foto, facebook, twitter dan jejaring social yang ia miliki juga diburu oleh penggemarnya yang ingin menyapa secara langsung pemeran Siska dalam Heart The Series tersebut

Untuk mengenal lebih jauh tentang Jejes, berikut adalah profil, biodata, dan beberapa foto Jessica Anastasya

Nama lengkap : Jessica Anastasya Mutiarani
Nama populer : Jessica Anastasya
Nama panggilan : Jessica atau Jejes
Tempat dan tanggal lahir : Jakarta, 20 Desember 1996
Nama orang tua : Minardo (ayah) dan Evy Lindawati (ibu)
Hobi : akting dan menyanyi
Pendidikan : Siswi SMA Negeri 70, Bulungan, Jakarta Selatan

Sinematografi
Film 'Cewek Gokil'
FTV 'Cinta Bersemi Di Putih Abu Abu Part 1'
FTV 'Cinta Bersemi Di Putih Abu Abu Part 2'
FTV 'Cinta Bersemi Di Putih Abu Abu Part 3'
Sinetron 'Eneng dan Kaos Kaki Ajaib'
Sinetron 'SurgaMu'
Sinetron 'Namaku Mentari'
Sinetron 'Sayangi Aisyah'
Sinetron 'Maha Kasih'
Sinetron 'Cinta Terbagi 5'
Sinetron 'Heart The Series'

Sosis dan Mie Membuat Serangan Jantung

Gue mau cerita-cerita lagi nih..
Ini cerita gue dapet dari temen gue yang punya usaha jualan Mie.
Segala macem mie gitu deh.
Sebut aja ya namanya, namanya Topic.

Langsung aja kecerita.
Jadi si Topic ini udah punya istri.
Tapi karena kegantenganya dia. Iya dia ganteng!
Kulitnya item, idung pesek, rambut kriting. Ganteng banget emang!
Nah karena merasa ganteng mungkin ya, jadi dia selingkuh gitu sama tetangganya.
Biasalah kucing tetangga!
Ya gak lah! sama tetangga pokoknya, namanya Laura.

Nah, karena kebablasan, si Laura itu hamil.
Bingung deh tuh si Topic, mau dikemanain itu si Laura.

Karena Topic kebetulan pengusaha sukses, jadi disuruh deh si Laura pergi Keluar negeri. Timor Leste gitu! Peduli amat! Yang penting luar negeri!!

Trus Laura nanya.
"bang, klo ni anak lahir, gue mesti gimana?"

"nanti lo email aja gue ya, bilang "Mie Goreng" gitu!" Jawab Topic singkat

Nah tanpa pikir panjang, si Laura langsung terbang deh tu ke negeri sebrang.

Sekarang 9 bulan udah berlalu, dan tiba-tiba istri Topic menelfon dari rumah ke kantor, bilang kalau ada email yang isinya aneh banget.
trus si Topic bilang, ntar pulang dari kantor mau di baca itu email.

Nah, pas nyampe rumah dia baca deh tu email.
Tapi tiba-tiba si Topic langsung jatuh kelantai, kyk kena serangan Jantung.

langsung si topic dilariin ke kuburan.
Ya gak lah, ke rumah sakit maksud gue.
disana dia dapetin perawatan intensif. gue sebenernya gak ngerti intensif itu apaan.

nah selagi Topic dirawat, ada salah satu Tim Medis nanya ke istrinya..
"mbak, kenapa bisa suami embak kena serangan jantung?"
"gini dok dia pingsan setelah baca email yang isinya...

"Mie Goreng, Mie Goreng, Mie Goreng, Mie Goreng, dua pake Sosis sama Bakso, dua lagi enggak!"

Sosis dan Mie Membuat Serangan Jantung

Gue mau cerita-cerita lagi nih..
Ini cerita gue dapet dari temen gue yang punya usaha jualan Mie.
Segala macem mie gitu deh.
Sebut aja ya namanya, namanya Topic.

Langsung aja kecerita.
Jadi si Topic ini udah punya istri.
Tapi karena kegantenganya dia. Iya dia ganteng!
Kulitnya item, idung pesek, rambut kriting. Ganteng banget emang!
Nah karena merasa ganteng mungkin ya, jadi dia selingkuh gitu sama tetangganya.
Biasalah kucing tetangga!
Ya gak lah! sama tetangga pokoknya, namanya Laura.

Nah, karena kebablasan, si Laura itu hamil.
Bingung deh tuh si Topic, mau dikemanain itu si Laura.

Karena Topic kebetulan pengusaha sukses, jadi disuruh deh si Laura pergi Keluar negeri. Timor Leste gitu! Peduli amat! Yang penting luar negeri!!

Trus Laura nanya.
"bang, klo ni anak lahir, gue mesti gimana?"

"nanti lo email aja gue ya, bilang "Mie Goreng" gitu!" Jawab Topic singkat

Nah tanpa pikir panjang, si Laura langsung terbang deh tu ke negeri sebrang.

Sekarang 9 bulan udah berlalu, dan tiba-tiba istri Topic menelfon dari rumah ke kantor, bilang kalau ada email yang isinya aneh banget.
trus si Topic bilang, ntar pulang dari kantor mau di baca itu email.

Nah, pas nyampe rumah dia baca deh tu email.
Tapi tiba-tiba si Topic langsung jatuh kelantai, kyk kena serangan Jantung.

langsung si topic dilariin ke kuburan.
Ya gak lah, ke rumah sakit maksud gue.
disana dia dapetin perawatan intensif. gue sebenernya gak ngerti intensif itu apaan.

nah selagi Topic dirawat, ada salah satu Tim Medis nanya ke istrinya..
"mbak, kenapa bisa suami embak kena serangan jantung?"
"gini dok dia pingsan setelah baca email yang isinya...

"Mie Goreng, Mie Goreng, Mie Goreng, Mie Goreng, dua pake Sosis sama Bakso, dua lagi enggak!"

Si Joni

Pada suatu hari si Joni sedang mendapatkan kerjaan tambahan dari bosnya,
sehingga dia harus lembur di kantor sampai larut malam.
saat itu jam menunjukkan jam 02.00 pagi dan joni bersiap untuk pulang kerumah
joni pun terus berjalan hingga ke depan lift, lalu joni memencet tombol lift
karena lantai kerja joni di lantai atas maka joni haru menuggu cukup lama,
dan entah mengapa, Joni ingat bahwa di kantornya itu sering terjadi halhal ganjil dan mistik.
menurut pengakuan para satpam disana,
ketika pintu lift terbuka joni pun agak ragu untuk masuk kesana, tetapi mau tidak mau joni harus masuk ke lift agar bisa segera sampai kerumah,
pintu lift pun tertutup dengan perasaan was-was joni memasuki lift,
lalu joni berkata : ngapain gua takut sama hal-hal begitu, ini 2012 cuy..

satu persatu lantai pun dilalui joni, hingga pada lantai 13 lift berhenti dan otomatis joni mulai panik
pintu lift pun terbuka dan masuklah sesosok wanita berambut panjang dengan setelan putih panjang, dan berdiri di belakang joni
joni makin takut .
setelah pintu lift tertutup tercium bau busuk yang cukup menyengat joni semakin takut "mati gue" kata joni.
lalu wanita itupun menepuk pundak joni, joni semakin takut
kemudian wanita itupun Berkata :

Maaf Mas Saya Kentut.......

Si Joni

Pada suatu hari si Joni sedang mendapatkan kerjaan tambahan dari bosnya,
sehingga dia harus lembur di kantor sampai larut malam.
saat itu jam menunjukkan jam 02.00 pagi dan joni bersiap untuk pulang kerumah
joni pun terus berjalan hingga ke depan lift, lalu joni memencet tombol lift
karena lantai kerja joni di lantai atas maka joni haru menuggu cukup lama,
dan entah mengapa, Joni ingat bahwa di kantornya itu sering terjadi halhal ganjil dan mistik.
menurut pengakuan para satpam disana,
ketika pintu lift terbuka joni pun agak ragu untuk masuk kesana, tetapi mau tidak mau joni harus masuk ke lift agar bisa segera sampai kerumah,
pintu lift pun tertutup dengan perasaan was-was joni memasuki lift,
lalu joni berkata : ngapain gua takut sama hal-hal begitu, ini 2012 cuy..

satu persatu lantai pun dilalui joni, hingga pada lantai 13 lift berhenti dan otomatis joni mulai panik
pintu lift pun terbuka dan masuklah sesosok wanita berambut panjang dengan setelan putih panjang, dan berdiri di belakang joni
joni makin takut .
setelah pintu lift tertutup tercium bau busuk yang cukup menyengat joni semakin takut "mati gue" kata joni.
lalu wanita itupun menepuk pundak joni, joni semakin takut
kemudian wanita itupun Berkata :

Maaf Mas Saya Kentut.......

Ceban Buat Modal

Ada wanita penjaja kimpoi termashur dan terkenal mahal..
Saking mahalnya dia pasang tarif masuk 10 rb.. keluar 10 rb... begitu seterusnya...

walau terkenal mahal, customer nya antri bgt gan.. ky ngantri sembako

si joni yg penasaran abis, ikutan ngantri walau cuman modal 20 rb...
masukin.. keluar.. cukuplah pikirnya wat ngilangin penasaran

sekarang giliran joni..

begitu dia masukin.. dia inget tadi beli rokok ceban, artinya duit di kantong cuman tinggal ceban...

kalo dia keluarin kudu bayar 20 rb...

saking bingungnya dia diem aja gak ngapa2in..

yg antri diluar mpe kagum ma joni.. tajir bgt ni orang udah 2 jam gak selesai2 (pikir mereka)..

akhirnya ditanya ma si cewek
cewek: napa gak dikeluarin..???
joni: saya cuman bawa ceban mbak, kalo saya tarik.. nanti diminta 20 rb.. ucapnya sambil senyum malu
cewek: kampreeect lu..!!! bikin gw rugi..!!

dengan sukses joni ditendang mpe keluar rumah...GEDUBRAAAK

Ceban Buat Modal

Ada wanita penjaja kimpoi termashur dan terkenal mahal..
Saking mahalnya dia pasang tarif masuk 10 rb.. keluar 10 rb... begitu seterusnya...

walau terkenal mahal, customer nya antri bgt gan.. ky ngantri sembako

si joni yg penasaran abis, ikutan ngantri walau cuman modal 20 rb...
masukin.. keluar.. cukuplah pikirnya wat ngilangin penasaran

sekarang giliran joni..

begitu dia masukin.. dia inget tadi beli rokok ceban, artinya duit di kantong cuman tinggal ceban...

kalo dia keluarin kudu bayar 20 rb...

saking bingungnya dia diem aja gak ngapa2in..

yg antri diluar mpe kagum ma joni.. tajir bgt ni orang udah 2 jam gak selesai2 (pikir mereka)..

akhirnya ditanya ma si cewek
cewek: napa gak dikeluarin..???
joni: saya cuman bawa ceban mbak, kalo saya tarik.. nanti diminta 20 rb.. ucapnya sambil senyum malu
cewek: kampreeect lu..!!! bikin gw rugi..!!

dengan sukses joni ditendang mpe keluar rumah...GEDUBRAAAK

Didi dan Dokter

Seorang pasien bernama Didi menemui dokter bermaksud berkonsultasi tentang dadanya sesak akibat merokok,
setelah dokter memeriksa, dokter bermaksud memberikan nasehat,,
Dokter : anda harus berhenti merokok jika anda ingin sembuh,
Didi : tapi saya ngga bisa dok,
Dokter : berapa bungkus rokok yg anda habiskan dalam sehari ??
Didi : saya ngga pernah ngabisin bungkus rokok dok, pasti kalo sudah habis bungkusnya saya buang dok.
Dokter :%@&$!? maksud saya sampai berapa batang rokok yang anda habiskan dalam sehari ??
Didi : oh,, 2bungkus dok.
Dokter : anda ngrokok sudah berapa tahun ??

Didi : 20tahun dok.
Dokter : gini pak Didi, coba anda bayangkan misalnya sehari uang yg anda pakai buat beli rokok 30ribu dalam sebulan sudah 900ribu dalam satu tahun berapa coba ??
Didi : 10.800.000 dok.
Dokter : itu dalam 1tahun, nah kalo 20tahun udah berapa tuh?? 200juta lebih kan ??
Didi : iya dok..
Dokter : nah dengan 200juta anda sekarang sudah bisa membeli mobil seperti itu tuh (sambil menunjuk mobil honda jazz warna merah yg diparkir didepan)
Didi : yg mana dok ??
Doker : yg itu yg warna merah.
Didi : oh itu yah dok, itu kan mobil saya..
Dokter : hah..?!&@%$
sambil mencari alasan lain dokter ngga mau kalah omongan.
Dokter : coba kalo anda ngga ngrokok dari 20tahun lalu pasti anda ngga akan kena penyakit sesak nafas.(sambil senyum dengan bangga)
Didi : loh kalo saya ngga kena penyakit gini ntar dokter makannya darimana ??
Dokter : %&@$?!

Didi dan Dokter

Seorang pasien bernama Didi menemui dokter bermaksud berkonsultasi tentang dadanya sesak akibat merokok,
setelah dokter memeriksa, dokter bermaksud memberikan nasehat,,
Dokter : anda harus berhenti merokok jika anda ingin sembuh,
Didi : tapi saya ngga bisa dok,
Dokter : berapa bungkus rokok yg anda habiskan dalam sehari ??
Didi : saya ngga pernah ngabisin bungkus rokok dok, pasti kalo sudah habis bungkusnya saya buang dok.
Dokter :%@&$!? maksud saya sampai berapa batang rokok yang anda habiskan dalam sehari ??
Didi : oh,, 2bungkus dok.
Dokter : anda ngrokok sudah berapa tahun ??

Didi : 20tahun dok.
Dokter : gini pak Didi, coba anda bayangkan misalnya sehari uang yg anda pakai buat beli rokok 30ribu dalam sebulan sudah 900ribu dalam satu tahun berapa coba ??
Didi : 10.800.000 dok.
Dokter : itu dalam 1tahun, nah kalo 20tahun udah berapa tuh?? 200juta lebih kan ??
Didi : iya dok..
Dokter : nah dengan 200juta anda sekarang sudah bisa membeli mobil seperti itu tuh (sambil menunjuk mobil honda jazz warna merah yg diparkir didepan)
Didi : yg mana dok ??
Doker : yg itu yg warna merah.
Didi : oh itu yah dok, itu kan mobil saya..
Dokter : hah..?!&@%$
sambil mencari alasan lain dokter ngga mau kalah omongan.
Dokter : coba kalo anda ngga ngrokok dari 20tahun lalu pasti anda ngga akan kena penyakit sesak nafas.(sambil senyum dengan bangga)
Didi : loh kalo saya ngga kena penyakit gini ntar dokter makannya darimana ??
Dokter : %&@$?!

Foto & Gambar Lucu Bayi Tersenyum

Foto & Gambar Lucu Bayi Berbaju Lucu

Foto & Gambar Lucu Wajah Bayi

1 Beo dan 3 Gadis

Alkisah 3 orang gadis remaja usia 20an ngekos 1 kamar di sebuah kos campuran. Di kamar sebelah, ada seorang pemuda yang ngekos jg. Cowo ini melihara burung beo yang dikandangin d dpn kosannya. Burung beo yang dipeliharanya bukan beo sembarangan gan.
Suatu hari saat 3 gadis itu keluar dari kosannya bareng2 (mau berangkat kuliah) lewat di depan burung beo tsb.Tiba tiba si beo berkata "kuning, hitam, biru.. !" 3 gadis tsb tidak mengerti apa maksud dari ucapan si beo tsb, mereka pun pergi tanpa menghiraukannya.

Esok harinya di kejadian yang sama, si beo berteriak lg "Pink, putih, hijau..!" Setelah gadis2 itu berpikir sejenak, akhirnya mereka tersadar bahwa warna2 yang disebutkan beo tsb sesuai dengan warna celana dalam mereka bertiga.

Mereka pun marah karena hal tsb terjadi setiap hari.
Lalu pada suatu hari 3 gadis itu sepakat untuk tidak memakai celana dalam dan lewat di depan si beo tsb. Beberapa saat, si beo terdiam. Gadis2 itu pun tertawa melihat si beo yang kebingungan.

Namun tak berapa lama kemudian, si beo berteriak lebih kencang dr pd yg sebelumnya "Lurus, Keriting, Botak .. !"

1 Beo dan 3 Gadis

Alkisah 3 orang gadis remaja usia 20an ngekos 1 kamar di sebuah kos campuran. Di kamar sebelah, ada seorang pemuda yang ngekos jg. Cowo ini melihara burung beo yang dikandangin d dpn kosannya. Burung beo yang dipeliharanya bukan beo sembarangan gan.
Suatu hari saat 3 gadis itu keluar dari kosannya bareng2 (mau berangkat kuliah) lewat di depan burung beo tsb.Tiba tiba si beo berkata "kuning, hitam, biru.. !" 3 gadis tsb tidak mengerti apa maksud dari ucapan si beo tsb, mereka pun pergi tanpa menghiraukannya.

Esok harinya di kejadian yang sama, si beo berteriak lg "Pink, putih, hijau..!" Setelah gadis2 itu berpikir sejenak, akhirnya mereka tersadar bahwa warna2 yang disebutkan beo tsb sesuai dengan warna celana dalam mereka bertiga.

Mereka pun marah karena hal tsb terjadi setiap hari.
Lalu pada suatu hari 3 gadis itu sepakat untuk tidak memakai celana dalam dan lewat di depan si beo tsb. Beberapa saat, si beo terdiam. Gadis2 itu pun tertawa melihat si beo yang kebingungan.

Namun tak berapa lama kemudian, si beo berteriak lebih kencang dr pd yg sebelumnya "Lurus, Keriting, Botak .. !"

Istri Mukulin Suami Karena Salah Paham

Ada Sebuah Keluarga yg Berisi 3 orang Anggota keluarga
Yaitu : Ayah.Ibu.Anak
Cerita dimulai....
Pada hari Senin Dipagi Hari Keluarga ini masih sangat baik" saja. ayah berangkat kerja,ibu masak,dan anak nya yang masih kecil sedang tidur.
dan ketika sudah siang dan sang ayah di kantor, Sang ibu menyuruh anak nya nelf sang ayah untuk bertanya mau dimasakan apa ketika pulang kerja. 2x sang anak nelf ayah nya ternyata yang menjawab Telf suara wanita lain.
sang ibu bertanya " sudah nelf ayah?"

Sang anak menjawab "Sudah mah tapi yang jawab telf nya Suara Cewek mah bukan suara papah"
Tanpa berfikir lagi sang Ibu Langsung EMOSI dan KESAL.
ketika sore hari Sang ayah pulang dan membuka pintu Sang ibu langsung memukul dengan sapu sampai berkali" dan kepala sang ayah benjol.
Tetangga Semuanya Datang untuk melihat dan memisah kan sang ibu. Ketika ditanya ada apa. Sang ibu menjelas kan bahwa dia menduga suami nya berselingkuh dengan wanita lain,ayah bertanya wanita mana?? Sang ibu menjawab "Tanya saja sama anak mu yang nelf"
Sang anak menjawab" iya pah aku telf tadi siang yang angkat telf Suara Cewek pah"
Sang ayah bertanya " memang dia bilang apa?"
Sang anak menjawab " Dia menjawab gini yah : " TELF YANG ANDA TUJU SEDANG TIDAK AKTIF ATAU BERADA DILUAR SERVICE AREA"
Sang ibu Langsung pingsan karna kaget dan malu

Istri Mukulin Suami Karena Salah Paham

Ada Sebuah Keluarga yg Berisi 3 orang Anggota keluarga
Yaitu : Ayah.Ibu.Anak
Cerita dimulai....
Pada hari Senin Dipagi Hari Keluarga ini masih sangat baik" saja. ayah berangkat kerja,ibu masak,dan anak nya yang masih kecil sedang tidur.
dan ketika sudah siang dan sang ayah di kantor, Sang ibu menyuruh anak nya nelf sang ayah untuk bertanya mau dimasakan apa ketika pulang kerja. 2x sang anak nelf ayah nya ternyata yang menjawab Telf suara wanita lain.
sang ibu bertanya " sudah nelf ayah?"

Sang anak menjawab "Sudah mah tapi yang jawab telf nya Suara Cewek mah bukan suara papah"
Tanpa berfikir lagi sang Ibu Langsung EMOSI dan KESAL.
ketika sore hari Sang ayah pulang dan membuka pintu Sang ibu langsung memukul dengan sapu sampai berkali" dan kepala sang ayah benjol.
Tetangga Semuanya Datang untuk melihat dan memisah kan sang ibu. Ketika ditanya ada apa. Sang ibu menjelas kan bahwa dia menduga suami nya berselingkuh dengan wanita lain,ayah bertanya wanita mana?? Sang ibu menjawab "Tanya saja sama anak mu yang nelf"
Sang anak menjawab" iya pah aku telf tadi siang yang angkat telf Suara Cewek pah"
Sang ayah bertanya " memang dia bilang apa?"
Sang anak menjawab " Dia menjawab gini yah : " TELF YANG ANDA TUJU SEDANG TIDAK AKTIF ATAU BERADA DILUAR SERVICE AREA"
Sang ibu Langsung pingsan karna kaget dan malu

Antara Topeng Sekretaris dan Istri

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah
sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada
temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"

Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai
topeng...."

Antara Topeng Sekretaris dan Istri

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah
sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada
temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"

Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai
topeng...."

Seperti Apa Cintamu?

Cewe: Say... Kamu bener cinta sama aku?
Cowo: Bener say...
Cewe: Seperti apa cintamu padaku?

Cowo: Pokoknya... besar sekali dech.
Cewe: Coba beri gambaran cintamu padaku
Cowo: Hmm... Kalau aku menjadi HP, kamu jadi SIM Card-nya
Hidupku takkan berarti tanpa kamu didalamnya
Cewe: Makasih say... Romantis banget dech.
Cowo: (Padahal khan HP gw buatan Cina, yang satu HP bisa ada beberapa SIM Card)

Seperti Apa Cintamu?

Cewe: Say... Kamu bener cinta sama aku?
Cowo: Bener say...
Cewe: Seperti apa cintamu padaku?

Cowo: Pokoknya... besar sekali dech.
Cewe: Coba beri gambaran cintamu padaku
Cowo: Hmm... Kalau aku menjadi HP, kamu jadi SIM Card-nya
Hidupku takkan berarti tanpa kamu didalamnya
Cewe: Makasih say... Romantis banget dech.
Cowo: (Padahal khan HP gw buatan Cina, yang satu HP bisa ada beberapa SIM Card)

Pencarian Yang Bisa Anda Lakukan Di Google

Bagi sebagian besar pengguna internet di dunia, Google merupakan situs pencarian yang favorit. Anda akan dengan mudah mencari tahu segala hal yang anda perlukan dan google dengan cepat memberikan jawaban atas pencarian yang anda maksud. Selain menemukan kata kunci, banyak hal yang bisa anda lakukan lewat pencarian google. Lewat fitur tertentu, anda akan dibantu mencari tahu jawaban atas pertanyaan anda dengan cepat. Dan selama ini, hasil pencarian tersebut sangat ampuh dan efektif dalam banyak hal. Secara sederhana, anda bisa menggunakan pencarian Google untuk fungsi berikut ini

1. Gunakan Google sebagai kalkulator
Jika anda sedang terhubung dengan internet dan membutuhkan alat hitung, maka google juga bisa membantu fungsi tersebut. Jadi anda tidak perlu lagi membuka aplikasi kalkulator di komputer anda karena hal tersebut sudah bisa dilakukan oleh search engine google. Sebagai contoh adalah
Ketikkan 270 * ((55 / 5) + 3) maka hasilnya adalah 3 780

2. Gunakan Google sebagai pemeriksa ejaan
Jika anda masih kurang yakin dengan ejaan bahasa asing yang sedang anda tulis, maka gunakan search engine google untuk melakukannya bagi anda. Pencarian google akan langsung memberikan ejaan yang tepat jika apa yang anda ketikkan salah

3. Gunakan Google sebagai alat konversi mata uang yang cepat
Untuk melakukan tugas ini sebagai contoh adalah ketikkan 850 pounds in dollars, maka anda akan langsung menemukan jawaban atas pertanyaan tersebut

4. Gunakan Google untuk mencari kode telepon area tertentu
Jika anda kesulitan untuk mencari tahu kode telepon tertentu, silahkan untuk memasukkan kode tersebut dan jawaban akan langsung tersedia. Biasanya hasil pencarian tersebut akan dilengkapi dengan peta

5. Gunakan Google untuk mengecek waktu pada saat yang bersamaan di negara lain
Anda juga bisa melakukan fungsi ini lewat search engine google

Virus R4NI

Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.

Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.

Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.

Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban

Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.


VIRUS BARU INI DINAMAKAN : R4N1

Virus R4NI

Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.

Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.

Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.

Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban

Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.


VIRUS BARU INI DINAMAKAN : R4N1

Sang Guru Gak Pakai Celana Panjang

alkisah ada sebuah guru yg bangun kesiangan
padahal hari itu adalah hari pertama masuk murid*ny yg baru kelas 1
dengan tergesah gesah ia berangkat, bner nympe sekolah,
dia terlambat dan lgsg masuk kelas

Guru : maaf murid* pak guru terlambat , baik langsung saja kita mulai perkenalan
biar lebih afdol kalian dlu yg memperkenalkan data diri nya ya ?

Guru : dimulai dari kamu yg paling depan , namany syp , kesukaanny apa ?
Ani : nama saya ani pak , saya suka lihat sesuatu yg belang belang
Guru : waduh ternyata ani gemar sama binatang zebra y ? lanjut sebelahnya
Asri : saya Asri pak biasa d panggil As , kesukaan pegang yg belang*
Guru : ternyata siswi dsini penyayang binatang ya ? sekarang yg co deh kamu
Andi : saya Andi pak , saya tahu kenapa siswi disini pada seneng sama yg belang*
Guru : knapa ndi emang ?
Andi : Bapak masih pke boxer belang* belum pke clana panjang
guru : (*&^&^%$$&*$%^&*)

Sang Guru Gak Pakai Celana Panjang

alkisah ada sebuah guru yg bangun kesiangan
padahal hari itu adalah hari pertama masuk murid*ny yg baru kelas 1
dengan tergesah gesah ia berangkat, bner nympe sekolah,
dia terlambat dan lgsg masuk kelas

Guru : maaf murid* pak guru terlambat , baik langsung saja kita mulai perkenalan
biar lebih afdol kalian dlu yg memperkenalkan data diri nya ya ?

Guru : dimulai dari kamu yg paling depan , namany syp , kesukaanny apa ?
Ani : nama saya ani pak , saya suka lihat sesuatu yg belang belang
Guru : waduh ternyata ani gemar sama binatang zebra y ? lanjut sebelahnya
Asri : saya Asri pak biasa d panggil As , kesukaan pegang yg belang*
Guru : ternyata siswi dsini penyayang binatang ya ? sekarang yg co deh kamu
Andi : saya Andi pak , saya tahu kenapa siswi disini pada seneng sama yg belang*
Guru : knapa ndi emang ?
Andi : Bapak masih pke boxer belang* belum pke clana panjang
guru : (*&^&^%$$&*$%^&*)

Olga Bilang Assalamualaikum Itu Ucapan Pengemis

Olga kembali menuai sensasi dengan ucapan dan tingkah lakunya saat berada didepan kamera dan disaksikan oleh jutaan pemirsa televisi. Kali ini ia mengatakan bahwa assalamualaikum itu adalah ucapan pengemis. Kalimat tersebut terlontar saat acara Pesbukers dimana Julia Perez atau biasa dipanggil dengan Jupe yang baru saja pulang dari umroh menyapa pemirsa dengan ucapan Assalamualaikum. Namun kalimat sopan dari penyanyi belah duren tersebut malah ditanggapi dengan balasan "Lu assalamualaikum terus udah kayak pengemis !"

Dengan kasus tersebut komisi penyiaran Indonesia ( KPI ) akan melihat langsung dan mempelajari ucapan yang terlontar dari mulut artis serba bisa tersebut. Selama ini KPI memang telah banyak menerima pengaduan dari masyarakat berkaitan dengan tingkah laku dan ucapan dari Olga Syahputra. Presenter Dahsyat ini memang bukan hanya sekali membuat kekeliruan besar ditayangan televisi. Tahun 2009 Olga sempat ditegur lantaran latah menyebut alat kelamin pria diacara dahsyat yang selama ini dipandunya bersama dengan Raffi Ahmad dan rekan lainnya

Kini ucapan Olga di acara Pesbukers tanggal 19 Juni 2012 tersebut akan didalami dengan seksama. Niatan bercanda memang seringkali bisa menjadi bumerang tersendiri. Seperti yang pernah Olga lakukan terhadap grup band Five Minute di bulan Juni 2012. Pria dengan gerakan gemulai tersebut pernah mengusir vokalis Five Minutes diacara Dahsyat. Karena kelakuan Olga tersebut, wajah kesal terlihat dari raut muka Richie sang vokalis. Dan hingga kini sepertinya Five Minutes tidak mau lagi tampil di acara Dahsyat

Lari Tanpa Baju

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?"

Jack jawab sekenanya,"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam...
"Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."Pelari yang lain nimpalin..."sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Lari Tanpa Baju

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?"

Jack jawab sekenanya,"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam...
"Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."Pelari yang lain nimpalin..."sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Cerita-cerita Pendek Tapi Kocak

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Benda bulat itu dipegang tante Darmi, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang "Ohh... Capeknya... angkat barbel di gym..."

A: "Uuuuh Mas..., kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih....capeeeek...." B: "Maap Sayang, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama nungguin yaa..?"

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepa..., akhirnya keluar juga benda putih itu: "Ohh ..arisan kali ini yg dapet tante Mira..!"

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek... dan jariku terasa basah oleh lendir yg bening... Nikmatnya, ngupil pas lagi pilek... nyem nyem.

Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana...., ia pun menatapku dan berkata: "Ayaaah, pipisnya udah..!"

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "Mau pake kondom gak??" Ku jawab cepat: "Boleeeh,biar gak lecet kan casingnya, maklum BB baru nih..."

"Har.., rada cepet dong genjotannya udh mau sampe nih..." ujar Rani. "Huff.. Huff...iya, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" ku jawab sambil ngos-ngosan. "Eits !!..Awas ada anak kecil nyebrang!"...persis di depan sepeda.

Mulut Erna kempot saking nafsu mengenyotnya... dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya nan basah...."Ohh enaknya permen blaster..!"

Cerita-cerita Pendek Tapi Kocak

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Benda bulat itu dipegang tante Darmi, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang "Ohh... Capeknya... angkat barbel di gym..."

A: "Uuuuh Mas..., kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih....capeeeek...." B: "Maap Sayang, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama nungguin yaa..?"

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepa..., akhirnya keluar juga benda putih itu: "Ohh ..arisan kali ini yg dapet tante Mira..!"

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek... dan jariku terasa basah oleh lendir yg bening... Nikmatnya, ngupil pas lagi pilek... nyem nyem.

Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana...., ia pun menatapku dan berkata: "Ayaaah, pipisnya udah..!"

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "Mau pake kondom gak??" Ku jawab cepat: "Boleeeh,biar gak lecet kan casingnya, maklum BB baru nih..."

"Har.., rada cepet dong genjotannya udh mau sampe nih..." ujar Rani. "Huff.. Huff...iya, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" ku jawab sambil ngos-ngosan. "Eits !!..Awas ada anak kecil nyebrang!"...persis di depan sepeda.

Mulut Erna kempot saking nafsu mengenyotnya... dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya nan basah...."Ohh enaknya permen blaster..!"

Supir dan Pejabat Sang Majikan

didalam mobil yang melaju kencang seorang sopir pejabat dengan berani menegur pejabat yang juga majikannya.

sopir : "saya tahu bapak korupsi 3M pak, saya akan melaporkannya pada KPK"
"he?? tdak kok saya ini bersih" kata sang pejabat kaget

"bapak mw ngaku ato tidak??!!" ancam si sopir

"mw apa kamu?? jika kamu masih ngoceh kamu akan saya pecat itu artinya kamu akan khilangan pekerjaan" jawab si pejabat enteng

"tidak apa - apa pak" jawab si sopir "bapak perlu tw, saya sekarang lagi nyopir, kita berada dikecepatan 150Km/jam dan saya baru minum arak 2 botol, dan saya juga baru nyabu 2Kg dan,..."
sang pejabat langsung histeris dan menangis "jangaaaaaannn, iya saya korupsi, saya makan uang rakyat 3M dan uang itu saya pake buat bersenang2 hiks hiks" ujar sang pejabat terbata2 "sa sa saya mohon jangan tabrakkan mobil ini, saya akan naikkan gaji kamu 10X lipat, ato brapa saja yang kamu minta akan saya berikan"
"Anu pak, saya cuma minta dikimpoiin sama inem si pembantu pak" ujar si sopir kalem

Supir dan Pejabat Sang Majikan

didalam mobil yang melaju kencang seorang sopir pejabat dengan berani menegur pejabat yang juga majikannya.

sopir : "saya tahu bapak korupsi 3M pak, saya akan melaporkannya pada KPK"
"he?? tdak kok saya ini bersih" kata sang pejabat kaget

"bapak mw ngaku ato tidak??!!" ancam si sopir

"mw apa kamu?? jika kamu masih ngoceh kamu akan saya pecat itu artinya kamu akan khilangan pekerjaan" jawab si pejabat enteng

"tidak apa - apa pak" jawab si sopir "bapak perlu tw, saya sekarang lagi nyopir, kita berada dikecepatan 150Km/jam dan saya baru minum arak 2 botol, dan saya juga baru nyabu 2Kg dan,..."
sang pejabat langsung histeris dan menangis "jangaaaaaannn, iya saya korupsi, saya makan uang rakyat 3M dan uang itu saya pake buat bersenang2 hiks hiks" ujar sang pejabat terbata2 "sa sa saya mohon jangan tabrakkan mobil ini, saya akan naikkan gaji kamu 10X lipat, ato brapa saja yang kamu minta akan saya berikan"
"Anu pak, saya cuma minta dikimpoiin sama inem si pembantu pak" ujar si sopir kalem

Kentut Dengan Variasinya

* Kentut “Tong Kosong Nyaring Bunyinya”
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.

* Kentut “Silent But Deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi gedung dapat mencium baunya.

* Kentut Beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas. Kentut ini juga bisa terjadi jika si pelaku menyemprotkan wewangian di lubang anusnya.

* Kentut Combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.

* Kentut Bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu.

* Kentut Muncrat
Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan.

* Kentut Keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.

* Kentut Nggak Sengaja
Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, atau terkejut sendiri.

* Kentut Sambil Tertawa
Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:

Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak2) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.

* Kentut Minimalis
Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.

* Kentut Tidak Jujur
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Kentut Sejati
org yg abis kentut, dia ngaku.

* Kentut CS
sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE !”

* Kentut Kungfu
sebelum kentut, teriaknya “CIAAAAAAT !”

* Kentut Alay
kentut yang bunyi dan bau yang ditimbulkan bikin bingung, seperti tulisan Alay

* Kentut Sukses
abis kentut, dia bilang “YES !”

* Kentuters Sakti
Jika kentut….baunya bisa berhari-hari

* Kentut Dermawan
kentut dia tidak cuma mengeluarkan gas tapi juga ampas dan isinya dia keluarkan ke orang2 yang membutuhkan..

* Kentut Paskibra
kentut dimana ketika loe mengayunkan langkah kluar bunyi broooot satu langkah kedepan preeeet langkah lg bruuuuut

* Kentut PB
kentut dimana ketika org yang kentut sambil teriak "HEADSHOT"


* Kentut Kaskusseer
kentut dimana ketika dia kentut sambil bilang PERTAMAX GAN!!

Kentut Dengan Variasinya

* Kentut “Tong Kosong Nyaring Bunyinya”
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.

* Kentut “Silent But Deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi gedung dapat mencium baunya.

* Kentut Beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas. Kentut ini juga bisa terjadi jika si pelaku menyemprotkan wewangian di lubang anusnya.

* Kentut Combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.

* Kentut Bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu.

* Kentut Muncrat
Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan.

* Kentut Keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.

* Kentut Nggak Sengaja
Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, atau terkejut sendiri.

* Kentut Sambil Tertawa
Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:

Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak2) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.

* Kentut Minimalis
Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.

* Kentut Tidak Jujur
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Kentut Sejati
org yg abis kentut, dia ngaku.

* Kentut CS
sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE !”

* Kentut Kungfu
sebelum kentut, teriaknya “CIAAAAAAT !”

* Kentut Alay
kentut yang bunyi dan bau yang ditimbulkan bikin bingung, seperti tulisan Alay

* Kentut Sukses
abis kentut, dia bilang “YES !”

* Kentuters Sakti
Jika kentut….baunya bisa berhari-hari

* Kentut Dermawan
kentut dia tidak cuma mengeluarkan gas tapi juga ampas dan isinya dia keluarkan ke orang2 yang membutuhkan..

* Kentut Paskibra
kentut dimana ketika loe mengayunkan langkah kluar bunyi broooot satu langkah kedepan preeeet langkah lg bruuuuut

* Kentut PB
kentut dimana ketika org yang kentut sambil teriak "HEADSHOT"


* Kentut Kaskusseer
kentut dimana ketika dia kentut sambil bilang PERTAMAX GAN!!

Pengantin Baru Bingung Saat Malam Pertama

Pasangan muda yg sama2 msh perjaka & perawan akhirnya menikah.masing2 gugup ketika menghadapi malam pertama,namun pasangan muda tersebut tdk ada yg mau mengaku atau bertanya kpd pasangannya tentang apa yg hrs dilakukan pd saat malam pertama

Didera kebingungan,sipengantin cowok bertanya kpd ayahnya:

"Ayah,apa yg hrs sy lakukuan?"tanya sicowok kpd ayahnya

"telanjanglah dan naik ketempat tidur",jawab ayahnya

kemudian dia melakukan apa yg disarankan ayahnya

Sipengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,ia kemudian bertanya kepada ibunya:

"Telanjanglah dan ikuti suamimu",saran ibunya

Setelah berbaring cukup lama,sipengantin cowok keluar kamar dan bertanya lagi kpd ayahnya:
"Apa lagi yg hrs sy lakukuan lagi ayah????"tanya sicowok pada ayahnya..

"lihatlah tubuh telanjang istrimu.kemudian masukan tubuhmu yg paling keras ketempat istrimu kencing..!!!!"

sicowok kemudian mengikuti saran ayahnya(memasukan bagian tubuhnya yg paling keras kedalam tempat kencing istrinya)

Beberapa saat kemudian,giliran sipengantin cewek bertanya kpd ibunya:
Apa yg hrs sy lakukan?"

Ibunya balik bertanya:,
"apa yg sedang dilakukan suamimu???"

"Dia sedang membenamkan kepalanya kedalam toilet..!!!"

Pengantin Baru Bingung Saat Malam Pertama

Pasangan muda yg sama2 msh perjaka & perawan akhirnya menikah.masing2 gugup ketika menghadapi malam pertama,namun pasangan muda tersebut tdk ada yg mau mengaku atau bertanya kpd pasangannya tentang apa yg hrs dilakukan pd saat malam pertama

Didera kebingungan,sipengantin cowok bertanya kpd ayahnya:

"Ayah,apa yg hrs sy lakukuan?"tanya sicowok kpd ayahnya

"telanjanglah dan naik ketempat tidur",jawab ayahnya

kemudian dia melakukan apa yg disarankan ayahnya

Sipengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,ia kemudian bertanya kepada ibunya:

"Telanjanglah dan ikuti suamimu",saran ibunya

Setelah berbaring cukup lama,sipengantin cowok keluar kamar dan bertanya lagi kpd ayahnya:
"Apa lagi yg hrs sy lakukuan lagi ayah????"tanya sicowok pada ayahnya..

"lihatlah tubuh telanjang istrimu.kemudian masukan tubuhmu yg paling keras ketempat istrimu kencing..!!!!"

sicowok kemudian mengikuti saran ayahnya(memasukan bagian tubuhnya yg paling keras kedalam tempat kencing istrinya)

Beberapa saat kemudian,giliran sipengantin cewek bertanya kpd ibunya:
Apa yg hrs sy lakukan?"

Ibunya balik bertanya:,
"apa yg sedang dilakukan suamimu???"

"Dia sedang membenamkan kepalanya kedalam toilet..!!!"

Persilangan Antara Kelapa dan Ketela

Seorang guru bertanya kepada muridnya tentang pelajaran biologi. Kali itu, yang dibahas adalah soal tumbuh-tumbuhan.

Guru :"Aneka jenis tanaman ini, jika dikimpoisilangkan akan menghasilkan berbagai jenis tumbuhan yang unik dan kadang mahal harganya."

Murid :"Wah... ibu saya juga berhasil menggabungkan dua jenis tanaman jadi sebuah spesies baru yang laku dijual Pak..."

Guru :"Hebat sekali ibumu. Lantas... apakah tanaman yang dikimpoisilangkan oleh ibumu?"

Murid :"Ketela dan kelapa Pak"

Guru : "Wah...itu penemuan baru. Hebat sekali. Memang ibunya ahli biologi ya?"

Murid :"Bukan Pak..."

Guru :"Lantas, apakah beliau ahli tanaman?"

Murid :"Bukan juga Pak..."

Guru :"Lantas...sebenarnya apa profesi ibumu sehingga bisa mengawinkan ketela dan kelapa?"

Murid :"Ibu saya jualan getuk Pak..."

Guru : ???

Persilangan Antara Kelapa dan Ketela

Seorang guru bertanya kepada muridnya tentang pelajaran biologi. Kali itu, yang dibahas adalah soal tumbuh-tumbuhan.

Guru :"Aneka jenis tanaman ini, jika dikimpoisilangkan akan menghasilkan berbagai jenis tumbuhan yang unik dan kadang mahal harganya."

Murid :"Wah... ibu saya juga berhasil menggabungkan dua jenis tanaman jadi sebuah spesies baru yang laku dijual Pak..."

Guru :"Hebat sekali ibumu. Lantas... apakah tanaman yang dikimpoisilangkan oleh ibumu?"

Murid :"Ketela dan kelapa Pak"

Guru : "Wah...itu penemuan baru. Hebat sekali. Memang ibunya ahli biologi ya?"

Murid :"Bukan Pak..."

Guru :"Lantas, apakah beliau ahli tanaman?"

Murid :"Bukan juga Pak..."

Guru :"Lantas...sebenarnya apa profesi ibumu sehingga bisa mengawinkan ketela dan kelapa?"

Murid :"Ibu saya jualan getuk Pak..."

Guru : ???

3 Besar Indonesian Idol 2012

Ajang pencarian bakat Indonesian Idol telah masuk ke babak yang paling menentukan. Dari 12 besar kontestan Indonesian Idol, kini hanya tersisa 3 orang terbaik yang dinilai berdasarkan perolehan sms terbanyak dari pemirsa. Regina, Sean dan Yoda berhak menyandang predikat sebagai 3 besar Indonesian Idol 2012. Kemampuan vokal dan daya tarik mereka diatas panggung memang sudah tidak perlu diragukan lagi. Bahkan Ahmad Dhani yang menjadi juri di ajang pencarian bakat tersebut pernah mengatakan jika saat melihat Regina seperti melihat American Idol dengan kualitas diatas rata-rata

Di fantastic four kemarin, Dion Idol yang banyak disukai oleh pemirsa dengan gaya cuek dan musik swing yang diusungnya terpaksa harus meninggalkan panggung lantaran kalah dalam jumlah suara dibanding dengan kontestan lain. Memang agak mengejutkan lantaran Dion digadang-gadang bisa menjadi pesaing kuat bagi Regina yang selama tampil di Indonesian Idol jarang sekali mendapat kritik pedas dari Anang, Agnes Monica dan Ahmad Dhani. Dion Idol juga sering dipuji oleh Agnes karena diakui memiliki kharisma yang tidak bisa dimiliki oleh kontestan lain. Itu sebuah modal untuk bisa terus eksis di dunia industri musik nantinya

3 Besar Indonesian Idol akan terus berkompetisi untuk mencari siapakah yang berhak menyandang The next Indonesian Idol 2012. Mereka semua mendapat kesempatan yang sama untuk tampil bersama dengan idola Indonesia saat ini. Jika sebelumnya sudah tampil Rosa dan Judika, maka di babak 3 besar nanti pasti akan ada kejutan lain buat mereka. Kemampuan serta percaya diri dari Regina, Sean dan Yoda seharusnya bisa terus terjaga, terutama bagi Yoda yang seringkali mendapat kritikan pedas dari Juri lantaran belum menunjukkan seringkali tidak mampu menundukkan lagu yang sedang ia bawakan

Teller Bukan Teler

UDIN: "Eh, sekarang kabar si ADI gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."

UCOK: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
UDIN: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Teller Bukan Teler

UDIN: "Eh, sekarang kabar si ADI gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."

UCOK: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
UDIN: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

3 Presiden dan Obrolannya

Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden
Perancis, presiden Amerika dan presiden Indonesia.
Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan
apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya
dan sesaat kemudian dia berkata : " wah kita sedang
berada di atas New York ! ".

Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".

" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden
Amerika dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan
tangannya keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di
atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya.

Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".

" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis
tersebut.

Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar
pesawat : " wah...kita sedang berada di atas Tanah
Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut.

" Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.

" Ini...jam tangan saya hilang....!!!!...?%^$*"

3 Presiden dan Obrolannya

Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden
Perancis, presiden Amerika dan presiden Indonesia.
Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan
apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya
dan sesaat kemudian dia berkata : " wah kita sedang
berada di atas New York ! ".

Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".

" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden
Amerika dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan
tangannya keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di
atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya.

Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".

" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis
tersebut.

Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar
pesawat : " wah...kita sedang berada di atas Tanah
Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut.

" Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.

" Ini...jam tangan saya hilang....!!!!...?%^$*"

Potong Rambut

Si Moel masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya.
Karena biasa potong rambut di bawah pohon asem, dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut.
Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka maka ia pun nurut aja biar tidak dikira bloon.

"Mas..Cuci rambut dulu kelantai 2."

"Oke."Kata Moel mantap.

Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan:

"Rambut Mas mau di cream bath..?"

"Ok." Mantab lagi kata Moel.

"Eh... Mas rambutnya banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam..?"

"Oke!" Kata Moel.

Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut:

"Nah sekarang sudah keren. mau dipotong rambut model apa Mas..?"

"Ehh..anu... sebenarnya..saya mau cukur gundul..!," jawab si Moel.

Pelayan:@#$%$%$%&???

Potong Rambut

Si Moel masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya.
Karena biasa potong rambut di bawah pohon asem, dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut.
Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka maka ia pun nurut aja biar tidak dikira bloon.

"Mas..Cuci rambut dulu kelantai 2."

"Oke."Kata Moel mantap.

Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan:

"Rambut Mas mau di cream bath..?"

"Ok." Mantab lagi kata Moel.

"Eh... Mas rambutnya banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam..?"

"Oke!" Kata Moel.

Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut:

"Nah sekarang sudah keren. mau dipotong rambut model apa Mas..?"

"Ehh..anu... sebenarnya..saya mau cukur gundul..!," jawab si Moel.

Pelayan:@#$%$%$%&???

Dari Cara Menembak Cowok Bisa Dibedakan

Pria biasa-biasa aja :
Co : Ehm, sebenernya aku suka sama kamu..
Ce : hoek

Pria Pede Gila
Co : Say, kamu coba liat aku deh, udah keren, ganteng, tajir, cool, wooh segalanya deh, pasti ga ada cewe yang mau nolak aku. Jadi kamu mau kan jadi pacar aku??
Ce : ....(mendadak illfeel)

Pria Tukang Ancam
Co : Say, aku suka sama kamu, kamu suka ga ma aku??
Ce : Sorry sbenernya..
Co : APA ! Kamu mau nolak aku? brani nolak gw gebukin lu, gw mampusin keluarga lu, papa lu kerja pulangnya malem kan? liat aja sih, ati2 lu yah

Pria Tempramen
Co : Say, sejujurnya kamu tuh makhluk terindah yang pernah aku lihat, dan aku bener-bener jatuh cinta sama kamu, mau kah kamu jd pacar aku?
Ce : Sorry, gw ga bisa...
Co : EH JING ! BANGS** LO YEE NGEH* AMAT JADI CEWE, JABL** MURAH DOANG AJ LU TO* SOK JUAL MAHAL ANJ*** LU.

Pria Banyak akal
Co : Say, kamu mau ga jadi pacar aku?
Ce : Gak
Co : Kalo gitu aku aja deh yang jadi pacar kamu :

Pria Pantang nyerah
Co : (Sambil kasih bunga) Say, aku suka sama kamu, mau ga jadi pacar aku?
Ce : sorry, aku ga bisa
Co : (Sambil kasih HP terbaru) Plis say, aku bener2 suka kamu, ayo dong jadian
Ce : ga bisaaa
Co : (Sambil kasih Perhiasan Emas) Kurang apa sih aku say??
Ce : gpp, aku ga bisa aja
Co : (Sambil kasih kunci mobil) bisa ga dijalanin dulu aja?
Ce : maaf banget aku ga bisa
Co : (kasih kunci rumah) percobaan 1 bulan deh, gimana?
Ce : yaudh 1 bulan aja yah
Co : Yess ! (ujung2nya jadian 1 bulan, harta melayang)

Pria Gombal
Co : Say, kamu liat deh ke langit, kok gelap banget yah?
Ce : iya yah, tumben, knp yah kira2?
Co : soalnya bintangnya ada disini
Ce : Ah dasar gombal
Co : Tapi aku lg pengen punya suatu barang banget nih say
Ce : oh ya? barang apa tuh?
Co : aku ingin memiliki bintang
Ce : ...

Pria 4l4y
Co : S4y, 4kyuuh cYuUk4 Ch4m4 Qh4moh, m4O g4q Jd p4c4rqyuh??
Ce : G4k ! Lg pusing mikir ujian !
Co : HiIkKzzZZz P4d4H4L 4kYUuh T4q Qu4T Ch3Nd1L1,Y4uD4h DhU3cH, Ch3mUn6udh EaH !
(jujur, ane cape ngetiknya)

Pria labil
Co : Say, aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku?
Ce : ha, eh sebenernya aku...
Co : Eh? ga mau yah? yaah mau dong pliss (tiduran ditengah jalan sambil guling2)

Pria Ancem Mati
Co : Say, kamu mau ga jadi pacar aku? Kalo ga mau, aku BUNUH DIRI NIH! AKU LOMPAT SKRNG JG, AKU ITUNG SAMPE 3 KALO KAMU GA BILANG IYA, AKU LOMPAT SKRNG JG NIH !
Ce : gih sana, inget yah, kepala duluan.

So, what type are u??

Dari Cara Menembak Cowok Bisa Dibedakan

Pria biasa-biasa aja :
Co : Ehm, sebenernya aku suka sama kamu..
Ce : hoek

Pria Pede Gila
Co : Say, kamu coba liat aku deh, udah keren, ganteng, tajir, cool, wooh segalanya deh, pasti ga ada cewe yang mau nolak aku. Jadi kamu mau kan jadi pacar aku??
Ce : ....(mendadak illfeel)

Pria Tukang Ancam
Co : Say, aku suka sama kamu, kamu suka ga ma aku??
Ce : Sorry sbenernya..
Co : APA ! Kamu mau nolak aku? brani nolak gw gebukin lu, gw mampusin keluarga lu, papa lu kerja pulangnya malem kan? liat aja sih, ati2 lu yah

Pria Tempramen
Co : Say, sejujurnya kamu tuh makhluk terindah yang pernah aku lihat, dan aku bener-bener jatuh cinta sama kamu, mau kah kamu jd pacar aku?
Ce : Sorry, gw ga bisa...
Co : EH JING ! BANGS** LO YEE NGEH* AMAT JADI CEWE, JABL** MURAH DOANG AJ LU TO* SOK JUAL MAHAL ANJ*** LU.

Pria Banyak akal
Co : Say, kamu mau ga jadi pacar aku?
Ce : Gak
Co : Kalo gitu aku aja deh yang jadi pacar kamu :

Pria Pantang nyerah
Co : (Sambil kasih bunga) Say, aku suka sama kamu, mau ga jadi pacar aku?
Ce : sorry, aku ga bisa
Co : (Sambil kasih HP terbaru) Plis say, aku bener2 suka kamu, ayo dong jadian
Ce : ga bisaaa
Co : (Sambil kasih Perhiasan Emas) Kurang apa sih aku say??
Ce : gpp, aku ga bisa aja
Co : (Sambil kasih kunci mobil) bisa ga dijalanin dulu aja?
Ce : maaf banget aku ga bisa
Co : (kasih kunci rumah) percobaan 1 bulan deh, gimana?
Ce : yaudh 1 bulan aja yah
Co : Yess ! (ujung2nya jadian 1 bulan, harta melayang)

Pria Gombal
Co : Say, kamu liat deh ke langit, kok gelap banget yah?
Ce : iya yah, tumben, knp yah kira2?
Co : soalnya bintangnya ada disini
Ce : Ah dasar gombal
Co : Tapi aku lg pengen punya suatu barang banget nih say
Ce : oh ya? barang apa tuh?
Co : aku ingin memiliki bintang
Ce : ...

Pria 4l4y
Co : S4y, 4kyuuh cYuUk4 Ch4m4 Qh4moh, m4O g4q Jd p4c4rqyuh??
Ce : G4k ! Lg pusing mikir ujian !
Co : HiIkKzzZZz P4d4H4L 4kYUuh T4q Qu4T Ch3Nd1L1,Y4uD4h DhU3cH, Ch3mUn6udh EaH !
(jujur, ane cape ngetiknya)

Pria labil
Co : Say, aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku?
Ce : ha, eh sebenernya aku...
Co : Eh? ga mau yah? yaah mau dong pliss (tiduran ditengah jalan sambil guling2)

Pria Ancem Mati
Co : Say, kamu mau ga jadi pacar aku? Kalo ga mau, aku BUNUH DIRI NIH! AKU LOMPAT SKRNG JG, AKU ITUNG SAMPE 3 KALO KAMU GA BILANG IYA, AKU LOMPAT SKRNG JG NIH !
Ce : gih sana, inget yah, kepala duluan.

So, what type are u??

Video Yoga Espe Meniru Rhoma Irama

Dari kebiasaannya menonton film Rhoma Irama sejak kecil ternyata telah menginspirasi seorang pemuda asal Cirebon bernama Yoga Espe untuk membuat sebuah rekaman yang berisi dialog sang Raja Dangdut di film yang pernah ia bintangi. Video Yoga Espe meniru Rhoma Irama inipun langsung mendapat apresiasi positif dari masyarakat yang melihat aksinya di Youtube. Walaupun terkesan lucu tapi adegan tersebut dilakukan dengan sangat serius. Wajah polos Yoga Espe yang membuat video tersebut nampak sangat menarik. Apalagi melibatkan nama penyanyi senior Rhoma Irama yang tentu saja membuat banyak orang menjadi penasaran untuk melihat

Bukan hanya 1, tetapi ada beberapa video Yoga Espe yang sudah diupload ke Youtube. Semua video tersebut memiliki tema yang sama yaitu meniru adegan Rhoma Irama. Ini tentu saja membuktikan bahwa sarjana ilmu komunikasi tersebut memang fans berat sang Raja Dangdut. Dan lewat rekaman video tersebut, Yoga sudah diundang ke salah satu televisi swasta untuk di wawancarai seputar adegan yang direkam di media sharing video tersebut. Yoga mengatakan bahwa sejak kecil ia memang sudah seringkali melihat film yang dibintangi oleh Rhoma Irama

Lalu apakah video Yoga Espe ini akan mengantarkannya menjadi artis terkenal seperti Norman Kamaru atau layaknya Shinta Jojo dengan video keong racun yang kini telah eksis menjadi bintang iklan dan penyanyi ? Ataukah salah satu cara menjadi artis yang sedang di tempuh oleh Yoga akan mengantarkannya mendapat kontrak ekslusif dari salah satu PH di Indonesia ? KIta tunggu saja berita selanjutnya sambil sedikit melihat salah satu video Yoga yang ada di youtube

Nunuk Kecopetan

Seorang wanita yang dicopet dalam busway pergi ke kantor polisi untuk melapor:

Nunuk : Pak, dompet saya dicopet Pak. Baru aja gajian pak

Pak Polisi : kok bisa mbak, emang naro duitnya dimana?

Nunuk : di celana dalam saya Pak

Pak Polisi : (garuk pala bawah) kenapa mbak naro disitu, trus gimana bisa dah kecopetan kalo duit ditaro di ono noh'????

Nunuk : Ya saya ga tau Pak , saya kira niatnya tu copet masukin tangan cuma diobok-obok Pak, saya ke'enakan..eh pas turun duit saya ilang

Pak polisi : *ngeeeeeeeek*

Nunuk Kecopetan

Seorang wanita yang dicopet dalam busway pergi ke kantor polisi untuk melapor:

Nunuk : Pak, dompet saya dicopet Pak. Baru aja gajian pak

Pak Polisi : kok bisa mbak, emang naro duitnya dimana?

Nunuk : di celana dalam saya Pak

Pak Polisi : (garuk pala bawah) kenapa mbak naro disitu, trus gimana bisa dah kecopetan kalo duit ditaro di ono noh'????

Nunuk : Ya saya ga tau Pak , saya kira niatnya tu copet masukin tangan cuma diobok-obok Pak, saya ke'enakan..eh pas turun duit saya ilang

Pak polisi : *ngeeeeeeeek*

Ngeyel Banget Anak Tk Ini

Disekolah TK Kuncup Melati kelas Nol Kecil sedang ada pelajaran musik, dan bu guru pun mengajarkan anak2 lagu bangun tidur. Ayo anak2 ikutin bu guru nyanyi yah.. "bangun tidur ku terus mandi, tidak lupa menggosok gigi, abis mandi ku tolong ibu membersihkan tempat tidurku.."

Setelah bu guru selesai nyanyi,, anak2 pun diminta nyanyi beramai2.. tp ditengah2 lagu si Ucil teriak...

Ucil : STOP! STOP! STOP!...
Bu Guru : kenapa cil, kok di stop?

Ucil : lirik lagunya salah tuh bu...
Bu Guru : loh apanya yg salah cil?
Ucil : iya salah, masa abis bangun tidur ku terus mandi, harusnya abis bangun tidur "pup" dulu bu.. abis itu baru mandi..
Bu Guru : hah...!! siapa yang ngajarin kamu begitu?
Ucil : orang tua saya bu...
Bu Guru : @#&@#(&^&(...

Ngeyel Banget Anak Tk Ini

Disekolah TK Kuncup Melati kelas Nol Kecil sedang ada pelajaran musik, dan bu guru pun mengajarkan anak2 lagu bangun tidur. Ayo anak2 ikutin bu guru nyanyi yah.. "bangun tidur ku terus mandi, tidak lupa menggosok gigi, abis mandi ku tolong ibu membersihkan tempat tidurku.."

Setelah bu guru selesai nyanyi,, anak2 pun diminta nyanyi beramai2.. tp ditengah2 lagu si Ucil teriak...

Ucil : STOP! STOP! STOP!...
Bu Guru : kenapa cil, kok di stop?

Ucil : lirik lagunya salah tuh bu...
Bu Guru : loh apanya yg salah cil?
Ucil : iya salah, masa abis bangun tidur ku terus mandi, harusnya abis bangun tidur "pup" dulu bu.. abis itu baru mandi..
Bu Guru : hah...!! siapa yang ngajarin kamu begitu?
Ucil : orang tua saya bu...
Bu Guru : @#&@#(&^&(...

3 Anak Dari Orang-orang Hebat

Ada 3 Orang anak yang bernama anak 1.2.3 mereka sedang bercerita tentang pekerjaan ayah nya masing2,, tau sendiri kan kalo anak kecil lagi pada kumpul dan cerita pasti di lebih lebihin dah tuh ceritanya.
kurang lebih gini ceritanya

Anak 1 : cuy bapak lu kerja nya apaan?
Anak 2 : kalo bapak gw mah kerja nya jadi pegawai negeri di kelurahan
Anak 1 : Ah itu mah masih kalah sama bapak gw, bapak gw mah kerjanya jadi anggota DPR.
Anak 3 : Ah kalian semua mah pada kalah sama gw, bapak gw mah malah Orang yang ngebangun Gedung DPR..
Anak 1 : yang bener..??

Anak 3 : Ia gw Gak Boong Kok
Anak 2 : wah berarti bapak kau Orang Hebat ya
Anak 3 : Ia Dong
Anak 1 : Kalo Boleh tau Emang Bapak kamu itu siapa ya
Anak 2 : ia nih aku juga mau tau, Emang siapa bapak mu
Anak 3 : (dengan Bangga nya dia Biang) "Kuli"
Anak 1,2 : yah dikirain siapa
Anak 3 : Hehehehehe

3 Anak Dari Orang-orang Hebat

Ada 3 Orang anak yang bernama anak 1.2.3 mereka sedang bercerita tentang pekerjaan ayah nya masing2,, tau sendiri kan kalo anak kecil lagi pada kumpul dan cerita pasti di lebih lebihin dah tuh ceritanya.
kurang lebih gini ceritanya

Anak 1 : cuy bapak lu kerja nya apaan?
Anak 2 : kalo bapak gw mah kerja nya jadi pegawai negeri di kelurahan
Anak 1 : Ah itu mah masih kalah sama bapak gw, bapak gw mah kerjanya jadi anggota DPR.
Anak 3 : Ah kalian semua mah pada kalah sama gw, bapak gw mah malah Orang yang ngebangun Gedung DPR..
Anak 1 : yang bener..??

Anak 3 : Ia gw Gak Boong Kok
Anak 2 : wah berarti bapak kau Orang Hebat ya
Anak 3 : Ia Dong
Anak 1 : Kalo Boleh tau Emang Bapak kamu itu siapa ya
Anak 2 : ia nih aku juga mau tau, Emang siapa bapak mu
Anak 3 : (dengan Bangga nya dia Biang) "Kuli"
Anak 1,2 : yah dikirain siapa
Anak 3 : Hehehehehe

Salah Tuduh

G: anak" sebelum ulangan kita berdoa, berdoa dimulai
J:Bismillahirahmanirahim, AMIN

*guru pun membagikan lembar jawaban dan soal, setengah jam kemudian*

G:Jony!!! kamu nyontek ya?!

J: ngga kok bu
G: kalo ngga kenapa kepala kamu ngadep kebawah terus?
J:ahh ibu sotoy dehh... orang saya lagi ngintipin roknya si shinta

Salah Tuduh

G: anak" sebelum ulangan kita berdoa, berdoa dimulai
J:Bismillahirahmanirahim, AMIN

*guru pun membagikan lembar jawaban dan soal, setengah jam kemudian*

G:Jony!!! kamu nyontek ya?!

J: ngga kok bu
G: kalo ngga kenapa kepala kamu ngadep kebawah terus?
J:ahh ibu sotoy dehh... orang saya lagi ngintipin roknya si shinta

Ramalan Jitu Euro 2012 Babi Ukraina

Mungkin inilah yang disebut sepak bola adalah olahraga yang universal dan bisa dinikmati oleh siapapun juga, tak terkecuali dengan hewan yang tertarik dengan si kulit bundar tersebut. Jika di piala dunia lalu kita mengenal Paul si gurita peramal, maka di Euro 2012 ada seekor Babi Ukraina bernama Khryak yang juga mampu memberikan ramalannya untuk hasil pertandingan. Ramalan jitu Euro 2012 Babi Ukraina tersebut telah dibuktikan kebenarannya oleh banyak orang dari pesta pembukaan hingga pertandingan terakhir hingga hari ini

Lalu bagaimana cara Babi Ukraina Khryak tersebut dalam melakukan ramalannya untuk pertandingan di Euro 2012 ? Yang dilakukan adalah dengan memilih makanan yang ditempatkan kedalam mangkuk dan tiap mangkuk diberi bendera negara yang akan bertanding. Khryak akan memilih makanan mana yang ia sukai dan hal itulah yang dipercaya oleh masyarakat yang melihat sebagai ramalan tim yang akan memenangkan pertandingan. Hingga kini sudah ada beberapa pertandingan di Euro 2012 yang telah diramalkan dengan tepat

Salah satu ramalan Babi Ukraina Khryak adalah saat Krosia mampu menekuk Irlandia 3-1. Babi besar berwarna merah muda itu hanya salah saat memprediksi laga Polandia kontra Yunani dan Italia kontra Spanyol yang keduanya berakhir imbang 1-1. Dan jika dimabil prosentase, maka ramalan Khryak 66 persen adalah jitu. Tentu sebuah angka yang cukup fantastis bagi seekor hewan yang sebenarnya tidak tahu menahu mengenai pesta bola yang sedang di selenggarakan di Polandia-Ukraina tersebut. Jadi kita tunggu saja ramalan Khryak di partai selanjutnya yang sudah anda tunggu-tunggu

Adu Kepintaran Anjing

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

Adu Kepintaran Anjing

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

Buang Hajat dan Tarifnya

macam tarif buang hajat

1. Buang hajat kecil (istilah lainnya pipis)

1. di WC umum - 1K

2. mesjid - gratis/ terserah masukin ke kotak amal

3. terminal - tergantung dipalakin apa kaga

4. stasiun - 1 - 2K tergantung tempatnya

5. bandara, umum - gratis; executive lounge - hehe mahal gara2 bayar masuknya

6. pesawat - gratis, eh ijin pramugari dulu gan

7. restoran - bayar makanannya aja, gratis toiletnya

2. Buang hajat besar belakang (istilah jamrudnya ee')

1. WC umum - 2K

2. mesjid - gratis lg, kalau g ditutup pake kunci

3. terminal - 2K, digedorin orang mulu

4. stasiun - 2K, tergantung yg jaga

5. bandara - gratis jg, kecuali di executive lounge bayar masuk dolo, eh ngapain masuk executive lounge cuman bwt ee

6. ga ada kelimanya - hiks, cari warung apa restoran gt, beli minum trus ijin ikutan ke belakang
7. g ada a-f - ya kepaksa cari tempat sepi trus buang aja di sembarang tempat. inget bwt ditutup, inget cebok jg ya
8. g ada a-g, awas jgn buang di celana ya, bau!!!



3. Buang hajat besar depan (awas udah mulai BB)

1. gratis - masukin tangan aja, goyang2 ntar beberapa menit jg keluar
2. gratis jg - minta tlg cewe bwt melakukan item a
3. 50-100K - cari aja lokalisasi
3. 200-500K - cari aja di beberapa bilangan, pilih yg middle age aja
4. >1000K - ya cari di hotel yg naburin bintang, kali aja ada
5. >>>1000K - cari supermodel aja

Buang Hajat dan Tarifnya

macam tarif buang hajat

1. Buang hajat kecil (istilah lainnya pipis)

1. di WC umum - 1K

2. mesjid - gratis/ terserah masukin ke kotak amal

3. terminal - tergantung dipalakin apa kaga

4. stasiun - 1 - 2K tergantung tempatnya

5. bandara, umum - gratis; executive lounge - hehe mahal gara2 bayar masuknya

6. pesawat - gratis, eh ijin pramugari dulu gan

7. restoran - bayar makanannya aja, gratis toiletnya

2. Buang hajat besar belakang (istilah jamrudnya ee')

1. WC umum - 2K

2. mesjid - gratis lg, kalau g ditutup pake kunci

3. terminal - 2K, digedorin orang mulu

4. stasiun - 2K, tergantung yg jaga

5. bandara - gratis jg, kecuali di executive lounge bayar masuk dolo, eh ngapain masuk executive lounge cuman bwt ee

6. ga ada kelimanya - hiks, cari warung apa restoran gt, beli minum trus ijin ikutan ke belakang
7. g ada a-f - ya kepaksa cari tempat sepi trus buang aja di sembarang tempat. inget bwt ditutup, inget cebok jg ya
8. g ada a-g, awas jgn buang di celana ya, bau!!!



3. Buang hajat besar depan (awas udah mulai BB)

1. gratis - masukin tangan aja, goyang2 ntar beberapa menit jg keluar
2. gratis jg - minta tlg cewe bwt melakukan item a
3. 50-100K - cari aja lokalisasi
3. 200-500K - cari aja di beberapa bilangan, pilih yg middle age aja
4. >1000K - ya cari di hotel yg naburin bintang, kali aja ada
5. >>>1000K - cari supermodel aja

Ibu Penjual Kue dan Presiden

Seorang Presiden bertanya kepada ibu tua penjual kue, dalam sebuah kunjungan ke suatu daerah miskin.

"Sudah berapa lama jualan kue?" tanya Presiden,

"Sudah hampir 30 tahun," jawab ibu penjual kue.

"Terus anak ibu mana? Kenapa tidak ada yang bantu?" tanya presiden lagi.

“Anak saya ada empat, yang pertama di KPK, kedua di Polda, anak ketiga di kejaksaan, dan yang keempat di DPR. Jadi mereka sibuk sekali, Pak," jawab sang ibu penjual kue itu.

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum. Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi. Karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal di rumah mewah," jelas Presiden.

Lalu sang presiden bertanya lagi kepada penjual kue tadi. "Apa jabatan anak di Polda, KPK, kejaksaan, dan DPR?"

"Sama, Pak. Jualan kue juga," jawab penjual kue tadi , kalem.

Ibu Penjual Kue dan Presiden

Seorang Presiden bertanya kepada ibu tua penjual kue, dalam sebuah kunjungan ke suatu daerah miskin.

"Sudah berapa lama jualan kue?" tanya Presiden,

"Sudah hampir 30 tahun," jawab ibu penjual kue.

"Terus anak ibu mana? Kenapa tidak ada yang bantu?" tanya presiden lagi.

“Anak saya ada empat, yang pertama di KPK, kedua di Polda, anak ketiga di kejaksaan, dan yang keempat di DPR. Jadi mereka sibuk sekali, Pak," jawab sang ibu penjual kue itu.

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum. Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi. Karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal di rumah mewah," jelas Presiden.

Lalu sang presiden bertanya lagi kepada penjual kue tadi. "Apa jabatan anak di Polda, KPK, kejaksaan, dan DPR?"

"Sama, Pak. Jualan kue juga," jawab penjual kue tadi , kalem.