Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Kamis, 17 Mei 2007
Kalau Jadi Orang IT Jangan Sering Clubbing
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss...
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Baru Saja Mengenal Komputer
Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Surat Cinta Seorang Hacker
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal
Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Membeli Software Asli
Seorang pembeli datang ke toko komputer.
Pembeli: "Apa Anda memiliki Windows? XP?"
Penjaga: "Original?"
Pembeli: "Yang bajakan ada?"
Penjaga: "Nggak ada, yang ada cuman yang original"
Pembeli: "Berapa harganya?"
Penjaga: "Satu setegah juta rupiah"
Pembeli: "Astaghfirullah." (Trus pergi)
Penjaga: (menggerutu) "Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi..."
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://ketawa.com
Rabu, 16 Mei 2007
Tanggung Jawab
Seorang pemuda sebut saja Andy secara tidak sengaja menabrak ayam tetangganya hingga mati. Karena merasa bersalah, dia mencari pemilik ayam tersebut.
Andy : Pak, berapa harga ayamnya biar saya bayar dua kali lipat...
Tetangga : Aduh, maaf mas.. ini bukan soal harga..!
Andy : Kurang ya pak? Kalau begitu empat kali lipat saya bayar...
Tetangga : Bukan juga mas, tapi masalahnya siapa yang mau tanggung jawab atas anak-anaknya.
Andy : ???...
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Cepet Kaya? Jadi Hakim!
2 orang sahabat Udin & Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.
Udin : Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?
Joni : Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum.
Udin : Wah, kamu mau jadi pengacara ya?
Joni : Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!
Udin : Memangnya kamu mau jadi apa dong?
Joni : Aku mau jadi HAKIM saja!
Udin : Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?
Joni : Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan...
Udin : Terus, apa hubungannya..?
Joni : Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!
Udin : ???????
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Lomba sex
Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.
Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?
Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.
Wartawan: Maksud anda..?
Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Very Fast
Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang itupun nyeletuk, "Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!". Untuk yang kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali nyeletuk, "Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!". Selalu saja setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya kepada supir taxi "Berapa ongkosnya?" dengan bahasa Indonesia yang agak kaku. "Lima ratus ribu rupiah..", jawab si supir taxi. "Whats..? Berapa..? Lima ratus ribu, mahal sekali!!!", kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi menjawab, "Yes sir, argometer made in Japan.. very fast...".
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Ban mobil ada berapa
Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.
Bejo: Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?
Bedu: Ya jelas empat to Jo..!!!
Bejo: Salah..!!!
Bedu: Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!
Bejo: Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?
Bedu: 2
Bejo: Di belakang..?
Bedu: 2
Bejo: Di samping kiri..?
Bedu: 2
Bejo: Disamping kanan..?
Bedu: 2
Bejo: Jadi totalnya berapa!!??? (dengan nada sok pintar)
Bedu: DELAPAN...
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Family In English
Pada suatu hari, Imam melamar pekerjaan disuatu perusahaan asing. Tiba gilirannya dipanggil untuk wawancara. "Dapatkah kamu menceritakan keluargamu?", tanya interviewer. "Aku anak pertama dari 3 bersaudara. Ayahku orang Garut, ibuku orang Bandung. Aku punya 2 nenek, yang satu dari Batak dan satunya lagi dari Jawa. Pamanku tinggal di Banten dan Bibiku ikut dengan pamanku...", jawab Imam. "Dapatkah kamu menceritakan keluargamu dalam bahasa inggris.", pinta interviewer. "Bisa..", jawab Imam. "Now tell me about your family in english", kata interviewer. "Sorry I don't have family in English..", jawab Imam dengan lugunya.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Melihat Jam Di Jalanan
Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.
Andi : Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?
Budi : Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja.
Andi : Kok melihat di jalan??
Budi : Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis.
Andi : Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?
Budi : Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah.
Andi : Oo...
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
SMS malam pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Teori agar cepat kaya
Emil syarif Lahdji, seorang pengusaha arab yang kaya raya sedang kedatangan seorang teman lama, sebut saja Hendri.
Melihat si Emil berhasil membangun ekonominya dengan cepat, iapun bertanya rahasia agar cepat kaya.
Si Emil pun berkata dengan memberikan rumus cepat kayanya, "Jika kau ingin cepat kaya, belilah sebuah barang yang harganya Rp.1000, Kau harus jual kembali dengan harga Rp.25.000. Per hari kau harus jual barang itu sebanyak 2000 buah, maka dalam satu tahun kamu akan memiliki kekayaan sebesar Rp.17.280.000.000, mudah sekali bukan????"
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Gak pake rem
Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...
T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?
T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!
T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!
Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.
T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?
T. Becak : OK deh...!
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.
T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...
T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!
T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???
T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Beda Cewek Hamil Dengan Sarjana
Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.
Itong : Bil, kamu tau gak, apa bedanya cewek hamil dengan sarjana?
Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???
Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?".
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Sopir Hebat
Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...
Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....
Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Pelayanan khusus wanita
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...".
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://nyamuk.com
Menu
Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://luc-lucu.com.com
Tilang
Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.
Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???"
Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!
Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."
Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????"
Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!"
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://lucu-lucu.com
CUMA MAU.....
Suatu hari lewat lah seorang cowok bernama Sidik,di stasiun kereta Bumiayu.Dia asyik melewati rel rel kereta api sambil bertanya sama petugas yang ada di stasiun tersebut diatas:
Sidik :selamat siang Pak,kereta yang ke Jakarta sudah lewat pak...?.
Petugas :barusan 10 menit yang lalu.
Sidik :kalau yang ke Solo pak....?.
Petugas :nanti jam 12 00.siang.
Sidik :kalau yang ke Kutoardjo pak....?.
Petugas :nanti jam 13.00,ngomong ngomong adik mau kemana sih.Dari tadi cuma tanya tanya kereta api terus sama saya.?.
Sidik :saya cuma mau nyeberang rel saja pak.
Petugas :..............??????????????.............@#)%@))%.
sumber http://lucu-lucu.com
Sidik :selamat siang Pak,kereta yang ke Jakarta sudah lewat pak...?.
Petugas :barusan 10 menit yang lalu.
Sidik :kalau yang ke Solo pak....?.
Petugas :nanti jam 12 00.siang.
Sidik :kalau yang ke Kutoardjo pak....?.
Petugas :nanti jam 13.00,ngomong ngomong adik mau kemana sih.Dari tadi cuma tanya tanya kereta api terus sama saya.?.
Sidik :saya cuma mau nyeberang rel saja pak.
Petugas :..............??????????????.............@#)%@))%.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://lucu-lucu.com
Resiko punya suami progammer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://lucu-lucu.com
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
mau kirim cerita lucu, kocak, humor? silahkan Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail.com
sumber http://lucu-lucu.com
Tukang ngebut
Ada seorang tukang ojek namanya si Mamat.Dia sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengen beli rokok kewarung yang jaraknya kira-kira cuma 100 meteran dari pangkalan ojek.Maka dia pake jaket langsung dikebutnya motornya.Saat didepan kebon orang, tiba2 ada monyet yang naikin palanya,maka nyungseplah siMamat ke dalem got.Saat itu ada pa Haji Duloh yang ngeliat,lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu uda kabur bawa helm siMamat.Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin si Mamat itu.
Pa Haji Duloh:"gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga ?"Untung masih ade napasnye,masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:" Nah,sekarang ude bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi ?" Wah die mati rupanye ?!#$@
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh,mati deh si Mamat.
sumber http://lucu-lucu.com
Pa Haji Duloh:"gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga ?"Untung masih ade napasnye,masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:" Nah,sekarang ude bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi ?" Wah die mati rupanye ?!#$@
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh,mati deh si Mamat.
sumber http://lucu-lucu.com
Anggota DPR
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
mau kirim cerita? Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail dot com
sumber http://lucu-lucu.com
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
mau kirim cerita? Kirim cerita ke r.sadikin [at] gmail dot com
sumber http://lucu-lucu.com
Kaisar ming
Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG.....!!!
sumber http://lucu-lucu.com
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG.....!!!
sumber http://lucu-lucu.com
tips memberi nama anak
Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk
anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...
4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov misalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang Saktinop, orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupan lah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...
9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kulturnya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendirikan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalo kejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
sumber http://lucu-lucu.com
anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...
4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov misalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang Saktinop, orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupan lah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...
9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kulturnya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendirikan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalo kejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
sumber http://lucu-lucu.com
Perkirakanlah siapa namaku
Seorang mahasiswa belajar semalaman untuk mempersiapkan diri mengikuti test mata kuliah ZOOLOGI besok. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang kuliah, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya. Setiap sangkar burung di tutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu saja yang kelihatan. Profesor mengatakan bahwa test yang harus di lakukan adalah menentukan nama, habitat, dan spesies burung-burung yang ada dengan melihat kakinya. Mahasiswa itupun mulai memperhatikan kaki burung-burung tersebut tetapi semuanya nampak sama di matanya. Semakin ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia mendatangi meja sang professor dan berkata, "Test macam apa ini?". Bagaimana seseorang bias menentukan jenis burung hanya dengan melihat kakinya?. Dengan perasaan jengkel, mahasiswa itu keluar kelas. Sang professor kaget. Kelas itu begitu besar dan ia tidak ingat nama dari setiap mahasiswa. Maka iapun memanggil mahasiswa yang keluar tersebut dan bertanya, "Siapa namamu?".Mahasiswa yang sangat marah itu kemudian menarik celana panjangnya, dan memperlihatkan kakinya sambil berkata, "LIHATLAH KAKIKU, PERKIRAKANLAH SIAPA NAMAKU!!!!!!".sumber
http://lucu-lucu.com
http://lucu-lucu.com
Dracula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
sumber http://lucu-lucu.com
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
sumber http://lucu-lucu.com
Wanita sejati
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?â€
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?â€
Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,†pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!â€
sumber http://lucu-lucu.com
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?â€
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?â€
Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,†pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!â€
sumber http://lucu-lucu.com
Gila tapi nggak goblok
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : " Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??"
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: "Ada apa anak muda?"
Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!"
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh."
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu."
sumber http://lucu-lucu.com
Pemuda : " Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??"
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: "Ada apa anak muda?"
Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!"
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh."
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu."
sumber http://lucu-lucu.com
Ayam Sory
Di suatu perkampungan yang masih asri tinggallah seorang bapak yang sangat suka memelihara ayam. Karna hobinya memelihara ayam para tetangga memberinya nama Pak Kokok.
Pak kokok mempunyai banyak peliharaan ayam jago terutama ayam bangkok. Pada suatu hari ada seorang bule yang melintas di depan rumah Pak Kokok, bule lewat dengan mengendarai sepeda motor sambil kebut-kebutan dan tampa disadari ia menabrak salah satu ayam peliharaan Pak Kokok yang sedang berkeliaran di jalan hingga ayamnya tersebut mati.
Karena merasa bersalah bule tersebut langsung menemui Pak Kokok dan minta maaf sambil berkata "I am Sorry."
"Mas ini mah bukan ayam sori, ini mah ayam bangkok," kata Pak Kokok menjelaskan.
Si bule bilang lagi "yes, yes, ok, ok, I am Sorry"
Pak kokok jawab lagi dengan nada marah "mas ini gimana sih udah di bilangin ini mah bukan ayam sori, ini ayam bangkok tauI"
Akhirnya si bule pergi dengan geleng-geleng kepala dan kesal.
sumber http://luc-lucu.com
Pak kokok mempunyai banyak peliharaan ayam jago terutama ayam bangkok. Pada suatu hari ada seorang bule yang melintas di depan rumah Pak Kokok, bule lewat dengan mengendarai sepeda motor sambil kebut-kebutan dan tampa disadari ia menabrak salah satu ayam peliharaan Pak Kokok yang sedang berkeliaran di jalan hingga ayamnya tersebut mati.
Karena merasa bersalah bule tersebut langsung menemui Pak Kokok dan minta maaf sambil berkata "I am Sorry."
"Mas ini mah bukan ayam sori, ini mah ayam bangkok," kata Pak Kokok menjelaskan.
Si bule bilang lagi "yes, yes, ok, ok, I am Sorry"
Pak kokok jawab lagi dengan nada marah "mas ini gimana sih udah di bilangin ini mah bukan ayam sori, ini ayam bangkok tauI"
Akhirnya si bule pergi dengan geleng-geleng kepala dan kesal.
sumber http://luc-lucu.com
Ayumee
Ayumee wanita cantik asal Papua turun dari kapal laut di pelabuhan Makassar.Ia memanggil seorang tukang becak dan bermaksud ke pantai Losari yang dekat dengan pelabuhan Makassar....(inga.....inga.......lagu Elvi Sukaesih khan).
Ayumee: Daeng, berapa duit becak ke pantai Losari....?
Daeng: Lima sa-bu..............(lima ribu maksudnya).
Ayumee: (bingung dia)...kok mahal, sepuluh ribu saja sudah.
Daeng : ????????????????.........ok....ayumi (ayolah).
Ayumee: Hebat orang Makassar punya "pakatan" (mistik), saya baru tiba di Makassar, eh...Daeng sudah tahu nama saya.
Dan naiklah Ayumee dan anehnya dia naik becaknya nongkrong menghadap Daeng si tukang becak. Daengpun heran dan bingung.
Daeng : Hadap kedepan, polisi bisa marah bila duduk begitu.
Ayumee: Siapa tidak tahu orang Makassar punya "selak" (akal licik), suka main tikam dari belakang, wah bisa celaka beta...
Daeng: #@%^%$#
sumber http://lucu-lucu.com
Ayumee: Daeng, berapa duit becak ke pantai Losari....?
Daeng: Lima sa-bu..............(lima ribu maksudnya).
Ayumee: (bingung dia)...kok mahal, sepuluh ribu saja sudah.
Daeng : ????????????????.........ok....ayumi (ayolah).
Ayumee: Hebat orang Makassar punya "pakatan" (mistik), saya baru tiba di Makassar, eh...Daeng sudah tahu nama saya.
Dan naiklah Ayumee dan anehnya dia naik becaknya nongkrong menghadap Daeng si tukang becak. Daengpun heran dan bingung.
Daeng : Hadap kedepan, polisi bisa marah bila duduk begitu.
Ayumee: Siapa tidak tahu orang Makassar punya "selak" (akal licik), suka main tikam dari belakang, wah bisa celaka beta...
Daeng: #@%^%$#
sumber http://lucu-lucu.com
Orang berkaki empat
Kakak : "Dik, coba tebak orang apa yang kakinya emapat?"
Adik : "Orang lumpuh Kak...."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "Orang aneh..."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "Orang apa sich emangnya?"
Kakak : "Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll "
Adik : "Yeeeeeeeeeee....!"
sumber http://lucu-lucu.com
Adik : "Orang lumpuh Kak...."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "Orang aneh..."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "Orang apa sich emangnya?"
Kakak : "Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll "
Adik : "Yeeeeeeeeeee....!"
sumber http://lucu-lucu.com
nama ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara
guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet...!!"
sumber http://lucu-lucu.com
guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet...!!"
sumber http://lucu-lucu.com
tukang bohong
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya
sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang
kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki,! Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja
dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
kaki kiri!"
sumber http://lucu-lucu.com
sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang
kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki,! Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja
dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
kaki kiri!"
sumber http://lucu-lucu.com
keluarga miskin
Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita
tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:
"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya
miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin,
penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."
sumber http://lucu-lucu.com
tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:
"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya
miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin,
penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."
sumber http://lucu-lucu.com
teh panas
Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas.
Begitu datang pesanannya langsung diminum.
Sang pelayan warung kaget dan mengatakan "Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas".
Si Ucok menjawab: "Apa kau bilang?.
Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.
sumber http://lucu-lucu.com
Begitu datang pesanannya langsung diminum.
Sang pelayan warung kaget dan mengatakan "Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas".
Si Ucok menjawab: "Apa kau bilang?.
Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.
sumber http://lucu-lucu.com
Kisah di Hutan
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu...
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh...
sumber http://lucu-lucu.com
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu...
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh...
sumber http://lucu-lucu.com
lampu merah
Amir lagi ketiban durian runtuh, kaya mendadak tu doi, nah hari minggu amir jalan jalan muter muter di kota pake BMW Z.i nya yg mengkilap. ..clink deh..
Pas dilampu merah amir tau harus berhenti, dan kemudian dia membuka pintu mobilnya, trus kakinya dijulurkan keluar sampai nyentuh aspal.
Pritzz....priitzz....!!! Pak polisi datang sambil bingung en keki, "maaf pak, ini bahaya kalo kakinya dikeluarkan"
Amir karena baru ketemu polisi kagok en diem 100000 bahasa
Polisi tanya lagi "ada apa pak?"
Dengan terbata-bata Amir menjawab "ma..ma..ap....pa ..pak, saya dikampung biasa pake sepeda, kalo berhenti kakinya musti diturunin sebelah"
Pak Polisi "wakz dasar OKB..........." sambil senyum senyum.
sumber http://lucu-lucu.com
Pas dilampu merah amir tau harus berhenti, dan kemudian dia membuka pintu mobilnya, trus kakinya dijulurkan keluar sampai nyentuh aspal.
Pritzz....priitzz....!!! Pak polisi datang sambil bingung en keki, "maaf pak, ini bahaya kalo kakinya dikeluarkan"
Amir karena baru ketemu polisi kagok en diem 100000 bahasa
Polisi tanya lagi "ada apa pak?"
Dengan terbata-bata Amir menjawab "ma..ma..ap....pa ..pak, saya dikampung biasa pake sepeda, kalo berhenti kakinya musti diturunin sebelah"
Pak Polisi "wakz dasar OKB..........." sambil senyum senyum.
sumber http://lucu-lucu.com
kakek hebat
Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.
sumber http://lucu-lucu.com
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.
sumber http://lucu-lucu.com
gagap
Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh Pak Ketua rombongan.
"Seksi kesehatan siap?" tanya Pak Ketua
" Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping !" jawab Sie Kesehatan.
" Seksi transportasi?" tanya Pak Ketua.
"OK boss, malahan kelebihan mobil nih," sahut Sie Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?" tanya Pak Ketua.
" Ss..ss.....ssss...." sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran.
"Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut!" kata Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan tenda!" perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati sigagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.
" Heh...mana tendanya? pasang dong!" hentak Pak Ketua.
" Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!" jawab si Gagap.
" Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!" perintah Pak Ketua.
"Ttt...tt...ta..." belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: "Udah deh keburu malem nih, cabuutt !"
Sesampainya di Jakarta : " Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! "
"Tt..ttapi gg..gg . . ?"
" Apa lagi ! ! "
" Tt.tapi ....gu..gu.gue bb..becanda kok," jawab si Gagap dengan muka lugu.
sumber http://lucu-lucu.com
"Seksi kesehatan siap?" tanya Pak Ketua
" Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping !" jawab Sie Kesehatan.
" Seksi transportasi?" tanya Pak Ketua.
"OK boss, malahan kelebihan mobil nih," sahut Sie Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?" tanya Pak Ketua.
" Ss..ss.....ssss...." sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran.
"Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut!" kata Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan tenda!" perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati sigagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.
" Heh...mana tendanya? pasang dong!" hentak Pak Ketua.
" Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!" jawab si Gagap.
" Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!" perintah Pak Ketua.
"Ttt...tt...ta..." belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: "Udah deh keburu malem nih, cabuutt !"
Sesampainya di Jakarta : " Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! "
"Tt..ttapi gg..gg . . ?"
" Apa lagi ! ! "
" Tt.tapi ....gu..gu.gue bb..becanda kok," jawab si Gagap dengan muka lugu.
sumber http://lucu-lucu.com
LAMPU MERAH
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.
sumber http://lucu-lucu.com
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.
sumber http://lucu-lucu.com
Tante Juling
Anak kecil memang sangat polos, pada suatu hari diajak oleh ayahnya jalan-jalan naik kereta api, setelah duduk betapa kagetnya sang ayah begitu melihat perempuan yang duduk di depannya bermata juling, dia khawatir kalau anaknya akan berkomentar, setelah beberapa lama sang anak tak berkomentar bahkan terus menatap sang perempuan didepannya tersebut tanpa berkedip, sehingga sang ayah berfikir anaknya tersebut taku melihat perempuan juling tersebut, tapi apa yang di takutkan akhirnya terjadi, dengan lantang anak tersebut berkata : "Tante-tante........, kakak saya juga bisa matanya seperti Tante, tapi Tante hebat bisa lebih lama."
sumber http://lucu-lucu.com
sumber http://lucu-lucu.com
Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade
Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.
Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.
Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.
Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.
Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."
Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
sumber http://nyamuk.com
Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.
Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.
Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.
Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."
Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
sumber http://nyamuk.com
Teknologi Canggih
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
sumber http://nyamuk.com
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
sumber http://nyamuk.com
Type-type Wanita
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga). "
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "
sumber http://nyamuk.com
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga). "
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "
sumber http://nyamuk.com
Supir Yang Bengong
Suatu hari entah karena alasan apa, ada cewek yang naik taksi dengan telanjang bulat. Si supir taksi yang dinaiki cewek tersebut tercengang dan bengong untuk beberapa lama. Karena sebal, akhirnya si cewek nyeletuk, "Kenapa bang, gak pernah liat cewek telanjang ya!!!!". Si supir kemudian menjawab, "Bukan neng, saya juga sering lihat bini saya telanjang, cuma saya bingung nanti neng ngeluarin duitnya dari mana????".
Sumber Nyamuk.com
Sumber Nyamuk.com
Langganan:
Postingan (Atom)