joni Kena Senjatanya Sendiri

suatu hari si budi lagi mau bli obat nah ketemu si joni terjadilah percakapan joni:eh lu mau ke mana? budi:mau beli obat nyamuk buat bini ane joni:loh bini kamu nyamuk toh?

budi: (marah abis)awas aja lo nah skrng si budi lagi jalan-jalan eh ketemu si joni budi:mau kemana lu jon? joni:mau ke warung buat beli obat cacingan buat anak w budi:loh anakmu itu cacing toh?

joni Kena Senjatanya Sendiri

suatu hari si budi lagi mau bli obat nah ketemu si joni terjadilah percakapan joni:eh lu mau ke mana? budi:mau beli obat nyamuk buat bini ane joni:loh bini kamu nyamuk toh?

budi: (marah abis)awas aja lo nah skrng si budi lagi jalan-jalan eh ketemu si joni budi:mau kemana lu jon? joni:mau ke warung buat beli obat cacingan buat anak w budi:loh anakmu itu cacing toh?

joni Kena Senjatanya Sendiri

suatu hari si budi lagi mau bli obat nah ketemu si joni terjadilah percakapan joni:eh lu mau ke mana? budi:mau beli obat nyamuk buat bini ane joni:loh bini kamu nyamuk toh?

budi: (marah abis)awas aja lo nah skrng si budi lagi jalan-jalan eh ketemu si joni budi:mau kemana lu jon? joni:mau ke warung buat beli obat cacingan buat anak w budi:loh anakmu itu cacing toh?

Salah Alamat nih Sang Hantu

wongebay akan menjadi terkenalwongebay akan menjadi terkenal Hantu salah alamat<< kocak gan :D Suatu Hari ,, ada orang bernama Budi.. Budi baru membeli rumah yang tepat nya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1 bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol.. sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir dan ingin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan). pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" suka menghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan) ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada. Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??

semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!! hantu : terus ini badan siapa?? Wati berkata = sih sumi.. hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati.. tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!! akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..

Salah Alamat nih Sang Hantu

wongebay akan menjadi terkenalwongebay akan menjadi terkenal Hantu salah alamat<< kocak gan :D Suatu Hari ,, ada orang bernama Budi.. Budi baru membeli rumah yang tepat nya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1 bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol.. sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir dan ingin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan). pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" suka menghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan) ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada. Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??

semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!! hantu : terus ini badan siapa?? Wati berkata = sih sumi.. hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati.. tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!! akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..

Salah Alamat nih Sang Hantu

wongebay akan menjadi terkenalwongebay akan menjadi terkenal Hantu salah alamat<< kocak gan :D Suatu Hari ,, ada orang bernama Budi.. Budi baru membeli rumah yang tepat nya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1 bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol.. sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir dan ingin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan). pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" suka menghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan) ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada. Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??

semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!! hantu : terus ini badan siapa?? Wati berkata = sih sumi.. hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati.. tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!! akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..

Keyakinan Yang Berbeda

ceritanya, Ina yang gayanya cupu dan alay banget habis diputusin pacarnya Ina : lala,aku putus dengan denny!! *dengan raut wajah sedih Lala :Loh,kenapa bisa putus?

Ina : Iya,dia bilang kalo aku sama denny tuh beda keyakinan. lala : Lah,agamu kan sama kayak agama dia! Ina : bukaan,bukan masalah itu!!! *menangis Lala : terus apa? Ina : aku berkeyakinan kalo wajah aku ini cantik,tapi Denny gak Yakinn sama keyakinan aku!!! Lala : #$@#4564#$#$@$@3

Keyakinan Yang Berbeda

ceritanya, Ina yang gayanya cupu dan alay banget habis diputusin pacarnya Ina : lala,aku putus dengan denny!! *dengan raut wajah sedih Lala :Loh,kenapa bisa putus?

Ina : Iya,dia bilang kalo aku sama denny tuh beda keyakinan. lala : Lah,agamu kan sama kayak agama dia! Ina : bukaan,bukan masalah itu!!! *menangis Lala : terus apa? Ina : aku berkeyakinan kalo wajah aku ini cantik,tapi Denny gak Yakinn sama keyakinan aku!!! Lala : #$@#4564#$#$@$@3

Keyakinan Yang Berbeda

ceritanya, Ina yang gayanya cupu dan alay banget habis diputusin pacarnya Ina : lala,aku putus dengan denny!! *dengan raut wajah sedih Lala :Loh,kenapa bisa putus?

Ina : Iya,dia bilang kalo aku sama denny tuh beda keyakinan. lala : Lah,agamu kan sama kayak agama dia! Ina : bukaan,bukan masalah itu!!! *menangis Lala : terus apa? Ina : aku berkeyakinan kalo wajah aku ini cantik,tapi Denny gak Yakinn sama keyakinan aku!!! Lala : #$@#4564#$#$@$@3

Penghipnotis Terbego

pada suatu hari seorang penghipnotis ingin menghipnotis seseorang secara live yang disirakan di tv. lalu ada seseorang pria ganteng dengan memnggunakan kacamata hitam lagi duduk di tengah keramaian sambil senyum ke arah si penghipnotis, akhirnya si penghipnotis menuju orang tersebut. penghipnotis : ya pemirsa kita sudah bertemu dengan orang yag akan kita hipnotis! (ngoceh dikamera) tersangka : angguk-angguk penghipnotis : tatap mata saya!.... setelah komat kamit, akhirnya si tersangka tidur pules. penghipnotis : okey pemirsa, kita akan tanya moto tersangka kita pada hari ini!

tersangka : angguk-angguk penghipnotis : apa motomu?! tersangka : kalau belajar jangan setengah-setengah! penghipnotis : luar biasa! kenapa anda berbicara seperti itu?! tersangka : karena saya baru ketemu orang bego! penghipnotis : siapa dia?! tersangka : LO! penghipnotis : KOK BISA! tersangka : GUE BUTA! GIMANA BISA GUE DIHIPNOTIS! KALAU TATAP MATA LO AJA KAGAK BISA! penghipnotis : !@#$%^&

Penghipnotis Terbego

pada suatu hari seorang penghipnotis ingin menghipnotis seseorang secara live yang disirakan di tv. lalu ada seseorang pria ganteng dengan memnggunakan kacamata hitam lagi duduk di tengah keramaian sambil senyum ke arah si penghipnotis, akhirnya si penghipnotis menuju orang tersebut. penghipnotis : ya pemirsa kita sudah bertemu dengan orang yag akan kita hipnotis! (ngoceh dikamera) tersangka : angguk-angguk penghipnotis : tatap mata saya!.... setelah komat kamit, akhirnya si tersangka tidur pules. penghipnotis : okey pemirsa, kita akan tanya moto tersangka kita pada hari ini!

tersangka : angguk-angguk penghipnotis : apa motomu?! tersangka : kalau belajar jangan setengah-setengah! penghipnotis : luar biasa! kenapa anda berbicara seperti itu?! tersangka : karena saya baru ketemu orang bego! penghipnotis : siapa dia?! tersangka : LO! penghipnotis : KOK BISA! tersangka : GUE BUTA! GIMANA BISA GUE DIHIPNOTIS! KALAU TATAP MATA LO AJA KAGAK BISA! penghipnotis : !@#$%^&

Penghipnotis Terbego

pada suatu hari seorang penghipnotis ingin menghipnotis seseorang secara live yang disirakan di tv. lalu ada seseorang pria ganteng dengan memnggunakan kacamata hitam lagi duduk di tengah keramaian sambil senyum ke arah si penghipnotis, akhirnya si penghipnotis menuju orang tersebut. penghipnotis : ya pemirsa kita sudah bertemu dengan orang yag akan kita hipnotis! (ngoceh dikamera) tersangka : angguk-angguk penghipnotis : tatap mata saya!.... setelah komat kamit, akhirnya si tersangka tidur pules. penghipnotis : okey pemirsa, kita akan tanya moto tersangka kita pada hari ini!

tersangka : angguk-angguk penghipnotis : apa motomu?! tersangka : kalau belajar jangan setengah-setengah! penghipnotis : luar biasa! kenapa anda berbicara seperti itu?! tersangka : karena saya baru ketemu orang bego! penghipnotis : siapa dia?! tersangka : LO! penghipnotis : KOK BISA! tersangka : GUE BUTA! GIMANA BISA GUE DIHIPNOTIS! KALAU TATAP MATA LO AJA KAGAK BISA! penghipnotis : !@#$%^&

Suara Aneh Gara-gara Rebutan remote Tv

Suatu hari ada Spasang suami istri berebut REMOT Tv si suami senangny BOLA & si istri senangnya MASAK suara Tv kedengarannya gak karuan ! dan seperti inilah suara tv tersebut :

"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO, 5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE, Daging di rebus OLEH WASIT, Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING, BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang, KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate, HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"

Suara Aneh Gara-gara Rebutan remote Tv

Suatu hari ada Spasang suami istri berebut REMOT Tv si suami senangny BOLA & si istri senangnya MASAK suara Tv kedengarannya gak karuan ! dan seperti inilah suara tv tersebut :

"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO, 5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE, Daging di rebus OLEH WASIT, Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING, BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang, KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate, HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"

Suara Aneh Gara-gara Rebutan remote Tv

Suatu hari ada Spasang suami istri berebut REMOT Tv si suami senangny BOLA & si istri senangnya MASAK suara Tv kedengarannya gak karuan ! dan seperti inilah suara tv tersebut :

"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO, 5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE, Daging di rebus OLEH WASIT, Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING, BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang, KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate, HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"

Maunya Nikmat Dapatnya Apes

"Kamu kuberi 3 permintaan dan akan kukabulkan,tdk bleh lebih," kata jin yg barusan ditolong Budi yg sedang naik kuda. "PERTAMA,saya pingin punya keris sakti!" Cling...! sebuah keris sakti sudah ada di depan Budi. "KEDUA,saya minta wanita cantik seperti bidadari." Cling...!Wanita cantik sudah ada di situ . "Hmmm,ntar malem biar puas,"pikir Budi.

"KETIGA,saya pingin "barangku" kayak kuda yg kutunggangi ini!"dan Cling...! Tanpa berpikir panjang,Budi langsung membawa keris dan wanita naik kudanya menuju gubuknya. Ketika menambatkan kuda,Budi pingsan begitu melihat kelamin kuda yg di tungganginya,ternyata kudanya betina!!!

Maunya Nikmat Dapatnya Apes

"Kamu kuberi 3 permintaan dan akan kukabulkan,tdk bleh lebih," kata jin yg barusan ditolong Budi yg sedang naik kuda. "PERTAMA,saya pingin punya keris sakti!" Cling...! sebuah keris sakti sudah ada di depan Budi. "KEDUA,saya minta wanita cantik seperti bidadari." Cling...!Wanita cantik sudah ada di situ . "Hmmm,ntar malem biar puas,"pikir Budi.

"KETIGA,saya pingin "barangku" kayak kuda yg kutunggangi ini!"dan Cling...! Tanpa berpikir panjang,Budi langsung membawa keris dan wanita naik kudanya menuju gubuknya. Ketika menambatkan kuda,Budi pingsan begitu melihat kelamin kuda yg di tungganginya,ternyata kudanya betina!!!

Maunya Nikmat Dapatnya Apes

"Kamu kuberi 3 permintaan dan akan kukabulkan,tdk bleh lebih," kata jin yg barusan ditolong Budi yg sedang naik kuda. "PERTAMA,saya pingin punya keris sakti!" Cling...! sebuah keris sakti sudah ada di depan Budi. "KEDUA,saya minta wanita cantik seperti bidadari." Cling...!Wanita cantik sudah ada di situ . "Hmmm,ntar malem biar puas,"pikir Budi.

"KETIGA,saya pingin "barangku" kayak kuda yg kutunggangi ini!"dan Cling...! Tanpa berpikir panjang,Budi langsung membawa keris dan wanita naik kudanya menuju gubuknya. Ketika menambatkan kuda,Budi pingsan begitu melihat kelamin kuda yg di tungganginya,ternyata kudanya betina!!!

Tes Cinta Online Kejujuran Hati

Cinta memang harus dibuktikan dan cinta akan membuktikan diri dengan sendirinya. Begitu kata kata bijak tentang cinta yang pernah dituliskan oleh seseorang. Karena itu, ada sebuah tes cinta online yang bisa anda gunakan untuk menguji seberapa dalam cinta anda kepada seseorang yang anda cintai. Tes cinta online kejujuran hati ini aslinya ditulis dalam bahasa Jepang namun sudah di terjemahkan dan bisa anda gunakan dengan mudah. Tes ini termasuk kedalam psikotes yang akan mengungkap apa yang ada didalam diri anda.

Untuk memulai tes ruang curhat ini, silahkan siapkan kertas serta alat tulis yang biasa digunakan. Baca satu persatu lalu langsung jawab berdasarkan apa yang ada dikepala anda. Jangan terlalu lama dalam menjawab dan tulis saja apa adanya. Setelah menjawab semua pertanyaan yang disediakan, silahkan baca jawaban dan arti dari jawaban tersebut. Mungkin anda akan terkejut dengan hasil tes yang sudah anda lakukan. Dan berikut beberapa pertanyaan mengenai tes cinta online kejujuran hati ini

1. Tulis angka 1-11 secara vertical ( dari atas ke bawah )
2. Tulis 2 angka yang kamu senang ( antara 1-11) disebelah angka 1 dan 2
3. tulis 2 nama orang lawan jenis ( bukan keluarga ) yang kamu sayang. tulis itu di no 3 dan 7
4. Tulis 3 nama orang lawan jenis di no 4,5 dan 6. Nama itu boleh teman, kenalan dan keluarga
5. Di no 8,9,10 dan 11 tulis judul lagu yang berbeda-beda
6. Tulis harapan cinta anda di bawah no 11

Mau tahu jawaban arti dari tes cinta online ini ? Silahkan anda download hasilnya lewat link yang tersedia berikut ini. Download

NB : Silahkan skip ad di pojok kanan atas jika sudah masuk ke halaman adf.ly

Coca-cola Diiklankan Di Arab

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?

Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana. Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi? Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal? Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri..

Coca-cola Diiklankan Di Arab

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?

Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana. Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi? Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal? Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri..

Coca-cola Diiklankan Di Arab

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya. Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?

Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana. Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi? Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir. Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal? Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri..

Kurang Ajar Banget Nih Anak

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya. "Nek, mana Papa dan Mama ?" "Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab. Anak itu kembali tertawa geli. "Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan. Si anak menjawab :"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Kurang Ajar Banget Nih Anak

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya. "Nek, mana Papa dan Mama ?" "Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab. Anak itu kembali tertawa geli. "Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan. Si anak menjawab :"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Kurang Ajar Banget Nih Anak

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya. "Nek, mana Papa dan Mama ?" "Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab. Anak itu kembali tertawa geli. "Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan. Si anak menjawab :"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Pasien yang Kocak atau Dokternya yang Gila

3 orang gila sedang di Tes oleh dokternya karna telah menyelamatkan seorang wanita yang terjatuh dari tangga . D = dokter O1 = orang gila pertamaX O2 = orang gila keduaX O3 = orang gila ketigaX Karna sikap kepahlawanannya itu dia mereka pun di wawancarai dokter untuk di tes kejiwaannya terjadilah percakapan D = ini soal matematika biasa berapa 2 + 5 + 1?

O1 = kamis pak D = ( nih orang berarti gak normal ) Jawabannya 8 GILAKKKKK !! ke orang gila selanjutnya D = Sebutkan 2 hari sesudah rabu ! O2 = dua puluh pakk D = makin gak waras aja jawabannya Jumat GILAKKK !!! Dokter ke orang terakhir dan berharap D = ( Soal terakhir ne gw kasih pertanyaan yang gampang aja supaya berkurang neh rumah sakit ) berapa 2 + 1 ? O3 = 3 pakk D= ( tuh kan tau dia ) bagus . tapi gimana kamu buat caranya ? O3 = gampang pak dokter . 8 + Jumat kan 3 D = melongok dan pingsan seketika

Pasien yang Kocak atau Dokternya yang Gila

3 orang gila sedang di Tes oleh dokternya karna telah menyelamatkan seorang wanita yang terjatuh dari tangga . D = dokter O1 = orang gila pertamaX O2 = orang gila keduaX O3 = orang gila ketigaX Karna sikap kepahlawanannya itu dia mereka pun di wawancarai dokter untuk di tes kejiwaannya terjadilah percakapan D = ini soal matematika biasa berapa 2 + 5 + 1?

O1 = kamis pak D = ( nih orang berarti gak normal ) Jawabannya 8 GILAKKKKK !! ke orang gila selanjutnya D = Sebutkan 2 hari sesudah rabu ! O2 = dua puluh pakk D = makin gak waras aja jawabannya Jumat GILAKKK !!! Dokter ke orang terakhir dan berharap D = ( Soal terakhir ne gw kasih pertanyaan yang gampang aja supaya berkurang neh rumah sakit ) berapa 2 + 1 ? O3 = 3 pakk D= ( tuh kan tau dia ) bagus . tapi gimana kamu buat caranya ? O3 = gampang pak dokter . 8 + Jumat kan 3 D = melongok dan pingsan seketika

Pasien yang Kocak atau Dokternya yang Gila

3 orang gila sedang di Tes oleh dokternya karna telah menyelamatkan seorang wanita yang terjatuh dari tangga . D = dokter O1 = orang gila pertamaX O2 = orang gila keduaX O3 = orang gila ketigaX Karna sikap kepahlawanannya itu dia mereka pun di wawancarai dokter untuk di tes kejiwaannya terjadilah percakapan D = ini soal matematika biasa berapa 2 + 5 + 1?

O1 = kamis pak D = ( nih orang berarti gak normal ) Jawabannya 8 GILAKKKKK !! ke orang gila selanjutnya D = Sebutkan 2 hari sesudah rabu ! O2 = dua puluh pakk D = makin gak waras aja jawabannya Jumat GILAKKK !!! Dokter ke orang terakhir dan berharap D = ( Soal terakhir ne gw kasih pertanyaan yang gampang aja supaya berkurang neh rumah sakit ) berapa 2 + 1 ? O3 = 3 pakk D= ( tuh kan tau dia ) bagus . tapi gimana kamu buat caranya ? O3 = gampang pak dokter . 8 + Jumat kan 3 D = melongok dan pingsan seketika

Polisi Dikerjain

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya". Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang". Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu,tolong perlihatkan STNK-nya".

Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian". Polantas: "Mobil curian?" Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana" Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?" Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi". Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?" Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....". Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang. Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?" Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: "Mobil siapa ini ?" Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku) Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?" Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana". Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.) Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi". Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? "Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ."

Polisi Dikerjain

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya". Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang". Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu,tolong perlihatkan STNK-nya".

Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian". Polantas: "Mobil curian?" Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana" Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?" Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi". Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?" Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....". Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang. Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?" Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: "Mobil siapa ini ?" Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku) Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?" Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana". Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.) Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi". Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? "Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ."

Polisi Dikerjain

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya". Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang". Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu,tolong perlihatkan STNK-nya".

Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian". Polantas: "Mobil curian?" Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana" Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?" Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi". Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?" Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....". Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang. Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?" Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: "Mobil siapa ini ?" Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku) Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?" Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana". Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.) Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi". Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? "Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ."

Sehari Tiga Kali

Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa. Suatu hari Pak Suto sakit. Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas. Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto. "Ini obatnya Bu.." kata dokter sambil menyerahkan kertas resep untuk dibeli di apotik. "Dimakan tiga kali sehari ya...!"

"Ya...Dok,terima kasih!" jawab Ibu Susi. Lima hari kemudian,Ibu Susi datang ke Puskesmas menjumpai dokter yg memeriksa suaminya tempo hari. "Dok...minta lagi kertas obatnya!" katanya kepada dokter. "Suami saya sudah mendingan,tapi kertas obatnya sdh habis!" "Kertas obat?" tanya Dokter. "Ya Dokter" kata Ibu Susi lagi, " kertas obat yg dokter kasih lima hari yg lalu itu!" "Ibu apakan kertasnya?" tanya dokter mulai ingat resep obat yg diberinya. "Sesuai anjuran dokter,suami saya memakannya tiga sobekan sehari!" jwb Ibu Susi, "kemarin kertasnya habis!"

Sehari Tiga Kali

Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa. Suatu hari Pak Suto sakit. Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas. Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto. "Ini obatnya Bu.." kata dokter sambil menyerahkan kertas resep untuk dibeli di apotik. "Dimakan tiga kali sehari ya...!"

"Ya...Dok,terima kasih!" jawab Ibu Susi. Lima hari kemudian,Ibu Susi datang ke Puskesmas menjumpai dokter yg memeriksa suaminya tempo hari. "Dok...minta lagi kertas obatnya!" katanya kepada dokter. "Suami saya sudah mendingan,tapi kertas obatnya sdh habis!" "Kertas obat?" tanya Dokter. "Ya Dokter" kata Ibu Susi lagi, " kertas obat yg dokter kasih lima hari yg lalu itu!" "Ibu apakan kertasnya?" tanya dokter mulai ingat resep obat yg diberinya. "Sesuai anjuran dokter,suami saya memakannya tiga sobekan sehari!" jwb Ibu Susi, "kemarin kertasnya habis!"

Sehari Tiga Kali

Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa. Suatu hari Pak Suto sakit. Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas. Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto. "Ini obatnya Bu.." kata dokter sambil menyerahkan kertas resep untuk dibeli di apotik. "Dimakan tiga kali sehari ya...!"

"Ya...Dok,terima kasih!" jawab Ibu Susi. Lima hari kemudian,Ibu Susi datang ke Puskesmas menjumpai dokter yg memeriksa suaminya tempo hari. "Dok...minta lagi kertas obatnya!" katanya kepada dokter. "Suami saya sudah mendingan,tapi kertas obatnya sdh habis!" "Kertas obat?" tanya Dokter. "Ya Dokter" kata Ibu Susi lagi, " kertas obat yg dokter kasih lima hari yg lalu itu!" "Ibu apakan kertasnya?" tanya dokter mulai ingat resep obat yg diberinya. "Sesuai anjuran dokter,suami saya memakannya tiga sobekan sehari!" jwb Ibu Susi, "kemarin kertasnya habis!"

Ibu dan Ayah Sama Koplaknya

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. “Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. “Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?” Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

Ibu dan Ayah Sama Koplaknya

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. “Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. “Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?” Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

Ibu dan Ayah Sama Koplaknya

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. “Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. “Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?” Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

Tertipuy melihat celana dalam

Pada sore hari, Bunga yang seorang cewek cantik dan gemar mengenakan rok mini saat berpenampilan menemani ibunya untuk jalan-jalan di mall. Karena berniat ingin jalan-jalan, mereka berdua berangkat ke mall dengan naik angkutan kota. Di dalam angkutan kota persis didepan Bunga dan ibunya, ada dua pemuda yang duduk di depan Bunga mendadak bertingkah aneh. Berkali – kali mereka menjatuhkan benda, misalnya pulpen, rokok, uang receh, dan sebagainya. Namun Bunga tetap cuek saja tidak menggubris mereka berdua. Tidak selang berapa lama, Bunga dan ibunya sampai di mall tujuan mereka. Sesampainya di dalam mall, terjadilah percakapan antara Bunga dengan sang ibu. Ini Percakapan Selanjutnya “Bunga kamu tadi sadar enggak waktu di angkot?”, tanya sang ibu.

“Sadar kenapa?” tanya balik Bunga dengan heran. “Itu tingkah laku dua pemuda di depanmu?”. “Oooo… itu!” Ujar Bunga pendek. “Kamu tahu enggak maksud dia menjatuhkan pulpen, rokok dan barang-barang lainnya?”. “Tahu bu! Mereka itu ingin mengintip celana dalam Bunga!”, jawab Bunga. “Bagus kalau kamu tahu”, sang ibu merasa lega. “Tapi mereka aku tipu bu!”, cetus Bunga. “Hah! Ditipu bagaimana?”, kata sang ibu heran. “Mereka tidak bakalan melihat celana dalamku bu!” “Syukurlah.. Tapi bagaimana cara kamu menipu mereka?”, tanya sang ibu dengan penuh keheranan. “Karena saat ini Bunga tidak memakai celana dalam..!!”, jawab Bunga polos

Tertipuy melihat celana dalam

Pada sore hari, Bunga yang seorang cewek cantik dan gemar mengenakan rok mini saat berpenampilan menemani ibunya untuk jalan-jalan di mall. Karena berniat ingin jalan-jalan, mereka berdua berangkat ke mall dengan naik angkutan kota. Di dalam angkutan kota persis didepan Bunga dan ibunya, ada dua pemuda yang duduk di depan Bunga mendadak bertingkah aneh. Berkali – kali mereka menjatuhkan benda, misalnya pulpen, rokok, uang receh, dan sebagainya. Namun Bunga tetap cuek saja tidak menggubris mereka berdua. Tidak selang berapa lama, Bunga dan ibunya sampai di mall tujuan mereka. Sesampainya di dalam mall, terjadilah percakapan antara Bunga dengan sang ibu. Ini Percakapan Selanjutnya “Bunga kamu tadi sadar enggak waktu di angkot?”, tanya sang ibu.

“Sadar kenapa?” tanya balik Bunga dengan heran. “Itu tingkah laku dua pemuda di depanmu?”. “Oooo… itu!” Ujar Bunga pendek. “Kamu tahu enggak maksud dia menjatuhkan pulpen, rokok dan barang-barang lainnya?”. “Tahu bu! Mereka itu ingin mengintip celana dalam Bunga!”, jawab Bunga. “Bagus kalau kamu tahu”, sang ibu merasa lega. “Tapi mereka aku tipu bu!”, cetus Bunga. “Hah! Ditipu bagaimana?”, kata sang ibu heran. “Mereka tidak bakalan melihat celana dalamku bu!” “Syukurlah.. Tapi bagaimana cara kamu menipu mereka?”, tanya sang ibu dengan penuh keheranan. “Karena saat ini Bunga tidak memakai celana dalam..!!”, jawab Bunga polos

Tertipuy melihat celana dalam

Pada sore hari, Bunga yang seorang cewek cantik dan gemar mengenakan rok mini saat berpenampilan menemani ibunya untuk jalan-jalan di mall. Karena berniat ingin jalan-jalan, mereka berdua berangkat ke mall dengan naik angkutan kota. Di dalam angkutan kota persis didepan Bunga dan ibunya, ada dua pemuda yang duduk di depan Bunga mendadak bertingkah aneh. Berkali – kali mereka menjatuhkan benda, misalnya pulpen, rokok, uang receh, dan sebagainya. Namun Bunga tetap cuek saja tidak menggubris mereka berdua. Tidak selang berapa lama, Bunga dan ibunya sampai di mall tujuan mereka. Sesampainya di dalam mall, terjadilah percakapan antara Bunga dengan sang ibu. Ini Percakapan Selanjutnya “Bunga kamu tadi sadar enggak waktu di angkot?”, tanya sang ibu.

“Sadar kenapa?” tanya balik Bunga dengan heran. “Itu tingkah laku dua pemuda di depanmu?”. “Oooo… itu!” Ujar Bunga pendek. “Kamu tahu enggak maksud dia menjatuhkan pulpen, rokok dan barang-barang lainnya?”. “Tahu bu! Mereka itu ingin mengintip celana dalam Bunga!”, jawab Bunga. “Bagus kalau kamu tahu”, sang ibu merasa lega. “Tapi mereka aku tipu bu!”, cetus Bunga. “Hah! Ditipu bagaimana?”, kata sang ibu heran. “Mereka tidak bakalan melihat celana dalamku bu!” “Syukurlah.. Tapi bagaimana cara kamu menipu mereka?”, tanya sang ibu dengan penuh keheranan. “Karena saat ini Bunga tidak memakai celana dalam..!!”, jawab Bunga polos

Pesta Sweet Seventeen

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?” yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya “Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan” Anak itu kembali bertanya, “Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..

yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya “Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya” Anak itu bertanya lagi, “Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”, yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh,nanti ibu belikan” Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. “Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?” “Gak boleh!” kata ibunya “Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya “Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick” “Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi “Bambang!!!!!kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAK BOLEH”

Pesta Sweet Seventeen

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?” yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya “Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan” Anak itu kembali bertanya, “Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..

yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya “Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya” Anak itu bertanya lagi, “Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”, yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh,nanti ibu belikan” Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. “Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?” “Gak boleh!” kata ibunya “Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya “Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick” “Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi “Bambang!!!!!kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAK BOLEH”

Pesta Sweet Seventeen

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?” yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya “Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan” Anak itu kembali bertanya, “Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..

yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya “Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya” Anak itu bertanya lagi, “Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”, yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh,nanti ibu belikan” Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. “Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?” “Gak boleh!” kata ibunya “Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya “Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick” “Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi “Bambang!!!!!kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAK BOLEH”

Lagu Baru Ayu Ting Ting - Video Ayu Ting Ting

Penyanyi dangdut pendatang baru Ayu Ting ting yang melejit lewat tembang lagu Alamat Palsu kembali menghadirkan sebuah album baru atau lebih tepatnya single yang berjudul Sik Asik. Judul lagu ini seperti mengingatkan kita dengan sebuah idiom khas Ayu yang sering menyebutkan kata tersebut dibeberapa kesempatan saat ia di wawancarai. Album baru Ayu Ting ting ini akan dibuat dengan sebuah video klip yang digarap secara apik dan terasa lebih modern jika dibandingkan dengan video klip terdahulunya. Banyak nama terkenal yang terlibat dalam pengerjaan single Sik Asik tersebut

Dalam album barunya ini, Ayu akan tampil dengan busana yang lumayan seksi dengan memperlihatkan pahanya dengan lebih terbuka. Gaya busana ini seperti mengingatkan kita pada beberapa artis Korea yang tergabung kedalam girl band atau penyanyi solo. Hal tersebut wajar karena dara cantik ini memang mengagumi penyanyi Korea dan atribut yang dimilikinya seakan ingin mengadopsinya kedalam dunia dangdut. Akhirnya memang tercipta nuansa baru ketika kita melihat aksi panggung Ayu yang tidak terasa kental seperti penyanyi dangdut kebanyakan yang telah kita kenal sebelumnya

Ketika ditanya mengenai apakah ia optimis lagu Sik Asyik akan mengulang sukses seperti alamat palsu ? Artis yang dikabarkan kini dekat dengan Raffi Ahmad tersebut langsung mengiyakan dan berpendapat bahwa lagu ini telah dipersiapkan secara matang dan sangat berbeda dengan lagu sebelumnya. Alasan tersebut tepat karena dalam pengerjaan video klip dilakukan oleh sutradara yang juga menggarap video Agnes Monica yang berjudul Paralyzed. Sedangkan musisi yang terlibat diantaranya adalah Aku (J-Rocks), Gilang Prass (drummer band The Velocity), Felicia Lisardi (model, pemain sinetron/FTV, host) dan Dikna Faradiba (model, pemain sinetron/FTV)

Alamat Pet Shop Di Surabaya

Bagi anda yang berada di Surabaya dan memiliki binatang peliharaan kesayangan, berikut alamat Pet Shop Di Surabaya yang menawarkan berbagai macam kebutuhan untuk hewan peliharaan. Disana anda bisa membeli makanan anjing, aksesoris hewan lain bahkan diperjualbelikan hewan lucu yang anda sukai. Salah seorang teman pernah juga menitipkan anjing kintamani peliharaannya ketika ia melakukan perjalanan ke luar kota karena di Pet Shop Surabaya terdapat jasa penitipan hewan dengan perawatan dan pemeliharaan yang baik.

Alamat Pet Shop di Surabaya ini tersebar dibeberapa tempat, jadi bagi anda yang berada di kawasan Surabaya Pusat, Timur, Barat, Utara dan selatan bisa memilih Pet Shop mana yang paling terjangkau dari tempat kediaman anda. Dapatkan pula konsultasi dan tips dari penjual yang mungkin bisa menambah wawasan anda dalam memelihara hewan kesayangan. Silahkan berkunjung atau menghubungi no telp yang tertera untuk mendapatkan manfaat dari setiap Pet Shop dibawah ini

Golden Petshop
Jl. Nginden Intan Raya 15 Surabaya
Telp: 031-5931950

Reptiles Center
Jl. Mulyosari 71-A, Surabaya
Telp: 031-70535000

Santa Petshop
Jl HR. Muhammad No. 360 Surabaya
Telp: 031 732 9447
Jam buka: 10.00 – 20.00 Wib

Puppies Pet Shop
Jl.Kutai No.64, Surabaya
Tel. +62-31-5610908
Fax. +62-31-5676084
Email: Puppies_ps_sby@yahoo.com

Beauty Pet and Groowing salon
Jl. Ruko Klampis Jaya No. 88 Surabaya Timur
Jam buka: 07.00 – 20.00 Wib

Animal Planet
Ruko Taman Gapura J No. 10
Jl. G-Walk Citraland, Surabaya Barat
Telp. 031 70909070
Jam buka : Senin – Sabtu 08.00 – 20.00 Wib

Aneka Satwa
Jl. Darmo Permai Utara I No. 36, Sukomanunggal Surabaya Barat
Telp. (031) 7317822
Jam buka : Senin – Sabtu 08.00 – 20.00 Wib

Dari Email Merayu Cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.." Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" ..... Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman... Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?" Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?" Cewek : "Punya juga.. nih.." Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak") Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?" Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?" Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..." Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Dari Email Merayu Cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.." Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" ..... Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman... Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?" Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?" Cewek : "Punya juga.. nih.." Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak") Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?" Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?" Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..." Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Dari Email Merayu Cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.." Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" ..... Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman... Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?" Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?" Cewek : "Punya juga.. nih.." Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak") Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?" Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?" Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..." Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Dibalik Air Terjun

Dulu..... Ada anak yang bernama Doko.... Suatu hari Doko bermain dan mandi di air terjun. Tidak lama kemudian saat Doko lagi asyik2nya mandi tiba2 ada 5 gadis cantik yang mau mandi juga. Dokopun kaget karena ada 5 gadis yang mau mandi juga di air terjun... Ia pun ingin memakai bajunya tetapi nasibbb.......... Bajunya ada jauh dipinggiran...... Doko pun tnpa ba-bi-bu lagi langsung meringkas peralatan mandinya (sikat gigi,odol,dll),lalu sembunyi di belakang air terjun...... 5 gadis itupun tnpa mengetahui keberadaan Doko yang berada di belakang air terjun,Langsung telanjang dan bermain di air terjun..... Saat melihat pemandangan "indah" tersebut, P*nis Doko langsung ereksi (berdiri tegak hingga muncul dari air terjun) lalu tiba2 saja salah 1 gadis melihat "benda mulus" tersebut dan mulai memanggil teman2nya teman2nya pun juga mulai penasaran melihat benda tersebut dan mulai memaksa2 temannya memegang "benda" itu... akhirnya salah 1 cewek dengan berat hati memegang "benda" itu *TUING* gadis itu memegang "benda" itu.... "HAH" Doko kaget karena "bendanya" dipegang oleh gadis tersebut sehingga tanpa sengaja Doko melempar sikat giginya... gadis itu langsung memegang sikat tersebut dan langsung memamerkan ke teman2nya... "lihat!! aku dapat sikat gigi gratis!! "HAH? Bner?! dapet darimanaaa???" ujar teman2 gadis itu

"tuh,dari situ.... dari benda aneh itu.." (sambil menunjuk benda itu) teman2nyapun mulai kagum pada "benda" itu dan mulai menyentuhnya secara bergiliran.... *TUING* gadis ke2 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah odol *TUING* gadis ke3 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah gayung *TUING* gadis ke4 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah sabun Sampai akhirnya gadis yang ke-5 mnyentuh, Doko kaget karena dia tak mempunyai apa-apa lagi.... Dokopun langsung mempunyai ide, dia langsung mengambil busa di tubuhnya dan langsung melempar busanya ke gadis itu.... gadiske5 pun berkata ke teman2nya...... "OII prendsss.. aku dapet foam nih yang wanginya kayak sabun! Tapi koq ga ada bungkusnya ya??"

Dibalik Air Terjun

Dulu..... Ada anak yang bernama Doko.... Suatu hari Doko bermain dan mandi di air terjun. Tidak lama kemudian saat Doko lagi asyik2nya mandi tiba2 ada 5 gadis cantik yang mau mandi juga. Dokopun kaget karena ada 5 gadis yang mau mandi juga di air terjun... Ia pun ingin memakai bajunya tetapi nasibbb.......... Bajunya ada jauh dipinggiran...... Doko pun tnpa ba-bi-bu lagi langsung meringkas peralatan mandinya (sikat gigi,odol,dll),lalu sembunyi di belakang air terjun...... 5 gadis itupun tnpa mengetahui keberadaan Doko yang berada di belakang air terjun,Langsung telanjang dan bermain di air terjun..... Saat melihat pemandangan "indah" tersebut, P*nis Doko langsung ereksi (berdiri tegak hingga muncul dari air terjun) lalu tiba2 saja salah 1 gadis melihat "benda mulus" tersebut dan mulai memanggil teman2nya teman2nya pun juga mulai penasaran melihat benda tersebut dan mulai memaksa2 temannya memegang "benda" itu... akhirnya salah 1 cewek dengan berat hati memegang "benda" itu *TUING* gadis itu memegang "benda" itu.... "HAH" Doko kaget karena "bendanya" dipegang oleh gadis tersebut sehingga tanpa sengaja Doko melempar sikat giginya... gadis itu langsung memegang sikat tersebut dan langsung memamerkan ke teman2nya... "lihat!! aku dapat sikat gigi gratis!! "HAH? Bner?! dapet darimanaaa???" ujar teman2 gadis itu

"tuh,dari situ.... dari benda aneh itu.." (sambil menunjuk benda itu) teman2nyapun mulai kagum pada "benda" itu dan mulai menyentuhnya secara bergiliran.... *TUING* gadis ke2 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah odol *TUING* gadis ke3 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah gayung *TUING* gadis ke4 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah sabun Sampai akhirnya gadis yang ke-5 mnyentuh, Doko kaget karena dia tak mempunyai apa-apa lagi.... Dokopun langsung mempunyai ide, dia langsung mengambil busa di tubuhnya dan langsung melempar busanya ke gadis itu.... gadiske5 pun berkata ke teman2nya...... "OII prendsss.. aku dapet foam nih yang wanginya kayak sabun! Tapi koq ga ada bungkusnya ya??"

Dibalik Air Terjun

Dulu..... Ada anak yang bernama Doko.... Suatu hari Doko bermain dan mandi di air terjun. Tidak lama kemudian saat Doko lagi asyik2nya mandi tiba2 ada 5 gadis cantik yang mau mandi juga. Dokopun kaget karena ada 5 gadis yang mau mandi juga di air terjun... Ia pun ingin memakai bajunya tetapi nasibbb.......... Bajunya ada jauh dipinggiran...... Doko pun tnpa ba-bi-bu lagi langsung meringkas peralatan mandinya (sikat gigi,odol,dll),lalu sembunyi di belakang air terjun...... 5 gadis itupun tnpa mengetahui keberadaan Doko yang berada di belakang air terjun,Langsung telanjang dan bermain di air terjun..... Saat melihat pemandangan "indah" tersebut, P*nis Doko langsung ereksi (berdiri tegak hingga muncul dari air terjun) lalu tiba2 saja salah 1 gadis melihat "benda mulus" tersebut dan mulai memanggil teman2nya teman2nya pun juga mulai penasaran melihat benda tersebut dan mulai memaksa2 temannya memegang "benda" itu... akhirnya salah 1 cewek dengan berat hati memegang "benda" itu *TUING* gadis itu memegang "benda" itu.... "HAH" Doko kaget karena "bendanya" dipegang oleh gadis tersebut sehingga tanpa sengaja Doko melempar sikat giginya... gadis itu langsung memegang sikat tersebut dan langsung memamerkan ke teman2nya... "lihat!! aku dapat sikat gigi gratis!! "HAH? Bner?! dapet darimanaaa???" ujar teman2 gadis itu

"tuh,dari situ.... dari benda aneh itu.." (sambil menunjuk benda itu) teman2nyapun mulai kagum pada "benda" itu dan mulai menyentuhnya secara bergiliran.... *TUING* gadis ke2 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah odol *TUING* gadis ke3 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah gayung *TUING* gadis ke4 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah sabun Sampai akhirnya gadis yang ke-5 mnyentuh, Doko kaget karena dia tak mempunyai apa-apa lagi.... Dokopun langsung mempunyai ide, dia langsung mengambil busa di tubuhnya dan langsung melempar busanya ke gadis itu.... gadiske5 pun berkata ke teman2nya...... "OII prendsss.. aku dapet foam nih yang wanginya kayak sabun! Tapi koq ga ada bungkusnya ya??"

Kentut dan Cinta

Kisah Cinta dan Kentut CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana. CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega. CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya. CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya. CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau. CINTA itu halus, KENTUT itu virus. CINTA itu suci, KENTUT itu basi CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!” KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!” CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari: Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?” Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!” CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai. CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

Kentut dan Cinta

Kisah Cinta dan Kentut CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana. CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega. CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya. CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya. CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau. CINTA itu halus, KENTUT itu virus. CINTA itu suci, KENTUT itu basi CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!” KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!” CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari: Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?” Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!” CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai. CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

Kentut dan Cinta

Kisah Cinta dan Kentut CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana. CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega. CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya. CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya. CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau. CINTA itu halus, KENTUT itu virus. CINTA itu suci, KENTUT itu basi CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!” KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!” CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari: Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?” Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!” CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai. CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

Nenek Yang Berbaju Lecek

Suatu ketika ada seorang nenek yang ingin memberikan kejutan untuk sang suami sang kakek di ulang tahun pernikahannya yang ke 40 tahun. Seminggu Sebelum Ulang Tahun Pernikahan : Nenek : Hadoh, Seminggu lagi nih ulang tahun pernikahan bikin kejutan apaan ya??? akhirnya nemu juga kejutannya . Ah bikin kakek bergairah kembali sama nenek. udah lama 20 th gak mesra mesraan 3 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :

Ketika kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek menyalakan lampu kemudian dengan memakai baju tipis sekali dengan maksud mengoda si kakek . tetapi si kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur saja. 2 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan : Ketika Kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek masuk ke kamar dengan memakai pakaian bikini. dengan maksud mengoda sang kakek kembali, akan tetapi sang kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur kembali. Hari Ulang Tahun Pernikahan : Tak mau gagal lagi akhirnya sang nenek mencoba cara terakhir, yaitu bertelanjang bugil dengan membawa kue tart bertuliskan selamat ulang tahun pernikahan ke 40 th kakek. Kemudian dengan tekad yang bulat, nenek masuk kekamarnya dan menyalakan lampu sehingga mengejutkan kakek yang sedang tertidur. karena kagetnya kakek pun terbangun dan akhirnya sang kakek pun berkomentar mengenai penampilan sang nenek (AKHIRNYA NIH GAN pikiran sih nenek) Kakek : wah terima kasih atas kejutan ulang tahun pernikahan kita ke 40 th nek selalu temanin kakek ya nek ......... Nenek : cuma itu aja kek??? Penampilan nenek gak di komentarin????? Kakek : Penampilan Nenek, cantik kok seperti dulu umur 25 th. tapi sayang BAJU YANG NENEK PAKE LECEK, GAK DI SETRIKA YA TADI???? Nenek : Kecewa dan nangis

Nenek Yang Berbaju Lecek

Suatu ketika ada seorang nenek yang ingin memberikan kejutan untuk sang suami sang kakek di ulang tahun pernikahannya yang ke 40 tahun. Seminggu Sebelum Ulang Tahun Pernikahan : Nenek : Hadoh, Seminggu lagi nih ulang tahun pernikahan bikin kejutan apaan ya??? akhirnya nemu juga kejutannya . Ah bikin kakek bergairah kembali sama nenek. udah lama 20 th gak mesra mesraan 3 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :

Ketika kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek menyalakan lampu kemudian dengan memakai baju tipis sekali dengan maksud mengoda si kakek . tetapi si kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur saja. 2 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan : Ketika Kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek masuk ke kamar dengan memakai pakaian bikini. dengan maksud mengoda sang kakek kembali, akan tetapi sang kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur kembali. Hari Ulang Tahun Pernikahan : Tak mau gagal lagi akhirnya sang nenek mencoba cara terakhir, yaitu bertelanjang bugil dengan membawa kue tart bertuliskan selamat ulang tahun pernikahan ke 40 th kakek. Kemudian dengan tekad yang bulat, nenek masuk kekamarnya dan menyalakan lampu sehingga mengejutkan kakek yang sedang tertidur. karena kagetnya kakek pun terbangun dan akhirnya sang kakek pun berkomentar mengenai penampilan sang nenek (AKHIRNYA NIH GAN pikiran sih nenek) Kakek : wah terima kasih atas kejutan ulang tahun pernikahan kita ke 40 th nek selalu temanin kakek ya nek ......... Nenek : cuma itu aja kek??? Penampilan nenek gak di komentarin????? Kakek : Penampilan Nenek, cantik kok seperti dulu umur 25 th. tapi sayang BAJU YANG NENEK PAKE LECEK, GAK DI SETRIKA YA TADI???? Nenek : Kecewa dan nangis

Nenek Yang Berbaju Lecek

Suatu ketika ada seorang nenek yang ingin memberikan kejutan untuk sang suami sang kakek di ulang tahun pernikahannya yang ke 40 tahun. Seminggu Sebelum Ulang Tahun Pernikahan : Nenek : Hadoh, Seminggu lagi nih ulang tahun pernikahan bikin kejutan apaan ya??? akhirnya nemu juga kejutannya . Ah bikin kakek bergairah kembali sama nenek. udah lama 20 th gak mesra mesraan 3 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :

Ketika kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek menyalakan lampu kemudian dengan memakai baju tipis sekali dengan maksud mengoda si kakek . tetapi si kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur saja. 2 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan : Ketika Kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek masuk ke kamar dengan memakai pakaian bikini. dengan maksud mengoda sang kakek kembali, akan tetapi sang kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur kembali. Hari Ulang Tahun Pernikahan : Tak mau gagal lagi akhirnya sang nenek mencoba cara terakhir, yaitu bertelanjang bugil dengan membawa kue tart bertuliskan selamat ulang tahun pernikahan ke 40 th kakek. Kemudian dengan tekad yang bulat, nenek masuk kekamarnya dan menyalakan lampu sehingga mengejutkan kakek yang sedang tertidur. karena kagetnya kakek pun terbangun dan akhirnya sang kakek pun berkomentar mengenai penampilan sang nenek (AKHIRNYA NIH GAN pikiran sih nenek) Kakek : wah terima kasih atas kejutan ulang tahun pernikahan kita ke 40 th nek selalu temanin kakek ya nek ......... Nenek : cuma itu aja kek??? Penampilan nenek gak di komentarin????? Kakek : Penampilan Nenek, cantik kok seperti dulu umur 25 th. tapi sayang BAJU YANG NENEK PAKE LECEK, GAK DI SETRIKA YA TADI???? Nenek : Kecewa dan nangis

Kakek Vs Cewek Matre

Pada suatu malam, di rumah seorang kakek yang telah menikahi seorang ABG Matre, di dalam kamar pengantin si kakek dan ABG berdiskusi tentang masa depan pernikahan mereka. ABG : Yang, kita khan udah nikah, trus gimana donk kelanjutannya say.... Kakek : maksut ayang??? ABG : Maksut aku, anu.. mmm.. ayang khan udah bau tanah, jd ga ada salahnya khan kita membicarakan masalah warisan? Kakek :Ooooh (dasar anjiiiiiing) itu mah gampang, ayang mo warisan yg mana?

ABG : Ya semuanya lah Kakek : Oooh bisa, gampanglah, bisa di atur (dasar kuntilanaaak rakus) ABG : makasih, ayang ganteng deh... Kakek : Iya sayang.. (dasar tukang fitnah) tapi ada syaratnya ABG : Apa Tuh yang? Kakek : Kita kan udh nikah, ML dlu yuk... tapi jngn pake kondoooom ABG : oke deh sayang, mau pake gaya apa? (Dasar tua renta bejat, klo ga karna WARISAN gw ga akan mau ML ama lo) Kakek : Doggie stile + Katak stile + Kupu2 stile sambil di selingi Tusbolan. ABG : oke deh chayang (Dasar Tua bangka abnormal maniak) Dan merekapun ML sampai Pagi...... tapi kasihan nasib si kakek... tepat di saat ayam jago berkokok sang kakek menemui ajalnya (padahal udah mau klimaxs) seluruh keluarga di rundung duka, kecuali sang istri, dia malah teriak "Horeeeeeee" karna saking senangnya bakalan dapat warisan, dan surat wasiat si kakek pun di bacakan oleh notaris di hadapan seluruh keluarga... Notaris : baiklah, saya sekarang akan membacakan surat wasiat mendiang, poin pertama, seluruh rumah beserta isinya saya serahkan kepada istri saya, total nilai 2 terliun poin kedua perusahaan dan kebun saya serahkan juga kepada istri saya. Total nilai 8 terliun Poin ketiga Seluruh utang saya kepada bank sebesar 10 terliun untuk keperluan berobat saya wariskan kepada istri saya, jadi rumah, perusahaan dan kebun di sita oleh bank untuk bayar hutang Poin Terakhir, penyakit kelaminku saya wariskan jg kepada istriku tercinta, di antaranya ada HERPES, SYPHILIS DAN HIV AIDS, tolong jaga mereka dengan baik.

Kakek Vs Cewek Matre

Pada suatu malam, di rumah seorang kakek yang telah menikahi seorang ABG Matre, di dalam kamar pengantin si kakek dan ABG berdiskusi tentang masa depan pernikahan mereka. ABG : Yang, kita khan udah nikah, trus gimana donk kelanjutannya say.... Kakek : maksut ayang??? ABG : Maksut aku, anu.. mmm.. ayang khan udah bau tanah, jd ga ada salahnya khan kita membicarakan masalah warisan? Kakek :Ooooh (dasar anjiiiiiing) itu mah gampang, ayang mo warisan yg mana?

ABG : Ya semuanya lah Kakek : Oooh bisa, gampanglah, bisa di atur (dasar kuntilanaaak rakus) ABG : makasih, ayang ganteng deh... Kakek : Iya sayang.. (dasar tukang fitnah) tapi ada syaratnya ABG : Apa Tuh yang? Kakek : Kita kan udh nikah, ML dlu yuk... tapi jngn pake kondoooom ABG : oke deh sayang, mau pake gaya apa? (Dasar tua renta bejat, klo ga karna WARISAN gw ga akan mau ML ama lo) Kakek : Doggie stile + Katak stile + Kupu2 stile sambil di selingi Tusbolan. ABG : oke deh chayang (Dasar Tua bangka abnormal maniak) Dan merekapun ML sampai Pagi...... tapi kasihan nasib si kakek... tepat di saat ayam jago berkokok sang kakek menemui ajalnya (padahal udah mau klimaxs) seluruh keluarga di rundung duka, kecuali sang istri, dia malah teriak "Horeeeeeee" karna saking senangnya bakalan dapat warisan, dan surat wasiat si kakek pun di bacakan oleh notaris di hadapan seluruh keluarga... Notaris : baiklah, saya sekarang akan membacakan surat wasiat mendiang, poin pertama, seluruh rumah beserta isinya saya serahkan kepada istri saya, total nilai 2 terliun poin kedua perusahaan dan kebun saya serahkan juga kepada istri saya. Total nilai 8 terliun Poin ketiga Seluruh utang saya kepada bank sebesar 10 terliun untuk keperluan berobat saya wariskan kepada istri saya, jadi rumah, perusahaan dan kebun di sita oleh bank untuk bayar hutang Poin Terakhir, penyakit kelaminku saya wariskan jg kepada istriku tercinta, di antaranya ada HERPES, SYPHILIS DAN HIV AIDS, tolong jaga mereka dengan baik.

Kakek Vs Cewek Matre

Pada suatu malam, di rumah seorang kakek yang telah menikahi seorang ABG Matre, di dalam kamar pengantin si kakek dan ABG berdiskusi tentang masa depan pernikahan mereka. ABG : Yang, kita khan udah nikah, trus gimana donk kelanjutannya say.... Kakek : maksut ayang??? ABG : Maksut aku, anu.. mmm.. ayang khan udah bau tanah, jd ga ada salahnya khan kita membicarakan masalah warisan? Kakek :Ooooh (dasar anjiiiiiing) itu mah gampang, ayang mo warisan yg mana?

ABG : Ya semuanya lah Kakek : Oooh bisa, gampanglah, bisa di atur (dasar kuntilanaaak rakus) ABG : makasih, ayang ganteng deh... Kakek : Iya sayang.. (dasar tukang fitnah) tapi ada syaratnya ABG : Apa Tuh yang? Kakek : Kita kan udh nikah, ML dlu yuk... tapi jngn pake kondoooom ABG : oke deh sayang, mau pake gaya apa? (Dasar tua renta bejat, klo ga karna WARISAN gw ga akan mau ML ama lo) Kakek : Doggie stile + Katak stile + Kupu2 stile sambil di selingi Tusbolan. ABG : oke deh chayang (Dasar Tua bangka abnormal maniak) Dan merekapun ML sampai Pagi...... tapi kasihan nasib si kakek... tepat di saat ayam jago berkokok sang kakek menemui ajalnya (padahal udah mau klimaxs) seluruh keluarga di rundung duka, kecuali sang istri, dia malah teriak "Horeeeeeee" karna saking senangnya bakalan dapat warisan, dan surat wasiat si kakek pun di bacakan oleh notaris di hadapan seluruh keluarga... Notaris : baiklah, saya sekarang akan membacakan surat wasiat mendiang, poin pertama, seluruh rumah beserta isinya saya serahkan kepada istri saya, total nilai 2 terliun poin kedua perusahaan dan kebun saya serahkan juga kepada istri saya. Total nilai 8 terliun Poin ketiga Seluruh utang saya kepada bank sebesar 10 terliun untuk keperluan berobat saya wariskan kepada istri saya, jadi rumah, perusahaan dan kebun di sita oleh bank untuk bayar hutang Poin Terakhir, penyakit kelaminku saya wariskan jg kepada istriku tercinta, di antaranya ada HERPES, SYPHILIS DAN HIV AIDS, tolong jaga mereka dengan baik.

Tes Kejujuran

suatu hari, si A, B, C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. satu persatu mereka dipanggil pewawancara si A memasuki ruangan pewawancara:"Berapa 100 ditambah 100?" si A:"250, pak" pewawancara:maaf, anda tidak terima. alasannya, anda bermental korupsi" si A keluar ruangan si B mamasuki ruangan pewawancara:"100 ditambah 100?"

si B:"150, pak" pewawancara:maaf,anda tidak diterima." alasanya, anda merugikan negara." si b keluar ruangan si C memasuki ruangan. pewawancara":"100 ditambah 100?" si C: "terserah bapak.saya siap melaksanakan." pewawancara:"OK! anda diterima sebagai PNS!" alasannya, anda penuh pengertian

Tes Kejujuran

suatu hari, si A, B, C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. satu persatu mereka dipanggil pewawancara si A memasuki ruangan pewawancara:"Berapa 100 ditambah 100?" si A:"250, pak" pewawancara:maaf, anda tidak terima. alasannya, anda bermental korupsi" si A keluar ruangan si B mamasuki ruangan pewawancara:"100 ditambah 100?"

si B:"150, pak" pewawancara:maaf,anda tidak diterima." alasanya, anda merugikan negara." si b keluar ruangan si C memasuki ruangan. pewawancara":"100 ditambah 100?" si C: "terserah bapak.saya siap melaksanakan." pewawancara:"OK! anda diterima sebagai PNS!" alasannya, anda penuh pengertian

Tes Kejujuran

suatu hari, si A, B, C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. satu persatu mereka dipanggil pewawancara si A memasuki ruangan pewawancara:"Berapa 100 ditambah 100?" si A:"250, pak" pewawancara:maaf, anda tidak terima. alasannya, anda bermental korupsi" si A keluar ruangan si B mamasuki ruangan pewawancara:"100 ditambah 100?"

si B:"150, pak" pewawancara:maaf,anda tidak diterima." alasanya, anda merugikan negara." si b keluar ruangan si C memasuki ruangan. pewawancara":"100 ditambah 100?" si C: "terserah bapak.saya siap melaksanakan." pewawancara:"OK! anda diterima sebagai PNS!" alasannya, anda penuh pengertian

Salah Kamar Nih Malin Kundang

Pada suatu hari didalam hutan, ada seorang pemuda bernama MALINKUNDANG Ia sedang mengintip 7 bidadari yg lagi mandi di sebuah telaga LHO...Pak Guru...Pak Guru... seharusnya pemuda itu kan bernama..... protes salah seorang muridnya. Sssssttt...jgn memotong dulu anak2.... sergah sang Guru klo mau bertanya nanti aja setelah ceritanya selesai ya.... Baiklah anak anak kita lanjutkan lagi dongeng ini .... : disaat MALINKUNDANG lg asyik ngintipin bidadari mandi..... bla bla bla

sementara para murid udah senyum2 tertahan .... sang Guru mulai menyadari kekeliruannya... tapi beliau tidak mau kalah akal juga setelah berfikir sejenak..dia lanjutkan dongengnya salah seorang bidadari memergoki MALINKUNDANG yg sedang mengintipnya kemudian dia berteriak sekeras kerasnya HOY...MALINKUNDANG !!! emang si JAKA TARUB kemana ???? koq jadi elo sich yg ngintipin kita2 ???

Salah Kamar Nih Malin Kundang

Pada suatu hari didalam hutan, ada seorang pemuda bernama MALINKUNDANG Ia sedang mengintip 7 bidadari yg lagi mandi di sebuah telaga LHO...Pak Guru...Pak Guru... seharusnya pemuda itu kan bernama..... protes salah seorang muridnya. Sssssttt...jgn memotong dulu anak2.... sergah sang Guru klo mau bertanya nanti aja setelah ceritanya selesai ya.... Baiklah anak anak kita lanjutkan lagi dongeng ini .... : disaat MALINKUNDANG lg asyik ngintipin bidadari mandi..... bla bla bla

sementara para murid udah senyum2 tertahan .... sang Guru mulai menyadari kekeliruannya... tapi beliau tidak mau kalah akal juga setelah berfikir sejenak..dia lanjutkan dongengnya salah seorang bidadari memergoki MALINKUNDANG yg sedang mengintipnya kemudian dia berteriak sekeras kerasnya HOY...MALINKUNDANG !!! emang si JAKA TARUB kemana ???? koq jadi elo sich yg ngintipin kita2 ???

Salah Kamar Nih Malin Kundang

Pada suatu hari didalam hutan, ada seorang pemuda bernama MALINKUNDANG Ia sedang mengintip 7 bidadari yg lagi mandi di sebuah telaga LHO...Pak Guru...Pak Guru... seharusnya pemuda itu kan bernama..... protes salah seorang muridnya. Sssssttt...jgn memotong dulu anak2.... sergah sang Guru klo mau bertanya nanti aja setelah ceritanya selesai ya.... Baiklah anak anak kita lanjutkan lagi dongeng ini .... : disaat MALINKUNDANG lg asyik ngintipin bidadari mandi..... bla bla bla

sementara para murid udah senyum2 tertahan .... sang Guru mulai menyadari kekeliruannya... tapi beliau tidak mau kalah akal juga setelah berfikir sejenak..dia lanjutkan dongengnya salah seorang bidadari memergoki MALINKUNDANG yg sedang mengintipnya kemudian dia berteriak sekeras kerasnya HOY...MALINKUNDANG !!! emang si JAKA TARUB kemana ???? koq jadi elo sich yg ngintipin kita2 ???

Pak Bukan Disini....

di sebuah desa ada sebuah presiden yang ingin berpidato secara kebetulan dalam satu hari terdapat 2 acara pidato dan presiden pun langsung naik panggung anak buah : pak buk..... presiden :alah diam kamu!dengan mensela omongan anak buah: tapi pa?.....

presiden: alah kau diam saja duduk sana!lagi2 mensela omongannya intro: anak buah pun duduk karena kecewa intro2: setelah berpuluh2 menit akhirnya sang presiden selesai berpidato dan sangat kelelahan presiden pun duduk di kursi presiden : hei kamu ambilkan minum aku capek! setelah mengambilkan minuman anak buahpun bicara dengan pak presiden anak buah : pak bapak salah pidato bapak harusnya pidato di panggung sebelah presiden : !#@$@$#@%!#@

Pak Bukan Disini....

di sebuah desa ada sebuah presiden yang ingin berpidato secara kebetulan dalam satu hari terdapat 2 acara pidato dan presiden pun langsung naik panggung anak buah : pak buk..... presiden :alah diam kamu!dengan mensela omongan anak buah: tapi pa?.....

presiden: alah kau diam saja duduk sana!lagi2 mensela omongannya intro: anak buah pun duduk karena kecewa intro2: setelah berpuluh2 menit akhirnya sang presiden selesai berpidato dan sangat kelelahan presiden pun duduk di kursi presiden : hei kamu ambilkan minum aku capek! setelah mengambilkan minuman anak buahpun bicara dengan pak presiden anak buah : pak bapak salah pidato bapak harusnya pidato di panggung sebelah presiden : !#@$@$#@%!#@

Pak Bukan Disini....

di sebuah desa ada sebuah presiden yang ingin berpidato secara kebetulan dalam satu hari terdapat 2 acara pidato dan presiden pun langsung naik panggung anak buah : pak buk..... presiden :alah diam kamu!dengan mensela omongan anak buah: tapi pa?.....

presiden: alah kau diam saja duduk sana!lagi2 mensela omongannya intro: anak buah pun duduk karena kecewa intro2: setelah berpuluh2 menit akhirnya sang presiden selesai berpidato dan sangat kelelahan presiden pun duduk di kursi presiden : hei kamu ambilkan minum aku capek! setelah mengambilkan minuman anak buahpun bicara dengan pak presiden anak buah : pak bapak salah pidato bapak harusnya pidato di panggung sebelah presiden : !#@$@$#@%!#@

Pemabuk Vs Ustadz

Menjelang sholat jum'at di mesjid dekat pasar,seorang pemabuk yg berjalan sempoyongan,menyenggol ustadz yg pakai baju gamis(baju terusan ygpanjang) ustadz tsb mau melaksanakan sholat jum'at.... Ustadz :dasar pemabuk..masih siang bolong dah mabuk !!

Pemabuk :dasar ustadz..masih siang bolong pake baju long dress kayak cewe Ustadz emosi)..loe bukannya sholat jum'at nyari PAHA..LA,malah mabuk2an melulu Pemabuk krn mabuk hurup..LA nya dia ga dengar)..Ustadz blo'on loe tiap hari juga gua makan PAHA,... tiap malam gua dapat PAHA,ga kayak loe PAHA aja di cari cari..dasar bolot loe.. Ustadz ???..kalo diladenin gua ikut mabuk neh.....)...

Pemabuk Vs Ustadz

Menjelang sholat jum'at di mesjid dekat pasar,seorang pemabuk yg berjalan sempoyongan,menyenggol ustadz yg pakai baju gamis(baju terusan ygpanjang) ustadz tsb mau melaksanakan sholat jum'at.... Ustadz :dasar pemabuk..masih siang bolong dah mabuk !!

Pemabuk :dasar ustadz..masih siang bolong pake baju long dress kayak cewe Ustadz emosi)..loe bukannya sholat jum'at nyari PAHA..LA,malah mabuk2an melulu Pemabuk krn mabuk hurup..LA nya dia ga dengar)..Ustadz blo'on loe tiap hari juga gua makan PAHA,... tiap malam gua dapat PAHA,ga kayak loe PAHA aja di cari cari..dasar bolot loe.. Ustadz ???..kalo diladenin gua ikut mabuk neh.....)...

Pemabuk Vs Ustadz

Menjelang sholat jum'at di mesjid dekat pasar,seorang pemabuk yg berjalan sempoyongan,menyenggol ustadz yg pakai baju gamis(baju terusan ygpanjang) ustadz tsb mau melaksanakan sholat jum'at.... Ustadz :dasar pemabuk..masih siang bolong dah mabuk !!

Pemabuk :dasar ustadz..masih siang bolong pake baju long dress kayak cewe Ustadz emosi)..loe bukannya sholat jum'at nyari PAHA..LA,malah mabuk2an melulu Pemabuk krn mabuk hurup..LA nya dia ga dengar)..Ustadz blo'on loe tiap hari juga gua makan PAHA,... tiap malam gua dapat PAHA,ga kayak loe PAHA aja di cari cari..dasar bolot loe.. Ustadz ???..kalo diladenin gua ikut mabuk neh.....)...

Ajaran Yanfg Salah Tentang Sex Untuk Anak

Cara m'beri pndidikan sex kpd anak yg salah,, Tole umur 4th bertanya pada ibunya, "Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?" Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring" "Trus kalo penis apa bu ??" Tambah bingung, si ibu menjawab, "Penis adalah tangan" "Ohh ..", Tole mencoba memahami. "Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab "ML adalah ngobrol ... (sdh ngawur jawabnya !!). "Oh yah. Kalo toked apa bu ??" Tambah pusing, si ibu menjawab "Toked adalah kue ... !!" Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring .... Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole. "Le, Mamah mu dimana ??" Dgn lantang Tole menjawab "Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji ..... Sampe pada bersih & wangi .... Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !! (Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar) "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??" (tambah pusing pak Haji wahono) "Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !! Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ?? Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !! Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

Ajaran Yanfg Salah Tentang Sex Untuk Anak

Cara m'beri pndidikan sex kpd anak yg salah,, Tole umur 4th bertanya pada ibunya, "Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?" Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring" "Trus kalo penis apa bu ??" Tambah bingung, si ibu menjawab, "Penis adalah tangan" "Ohh ..", Tole mencoba memahami. "Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab "ML adalah ngobrol ... (sdh ngawur jawabnya !!). "Oh yah. Kalo toked apa bu ??" Tambah pusing, si ibu menjawab "Toked adalah kue ... !!" Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring .... Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole. "Le, Mamah mu dimana ??" Dgn lantang Tole menjawab "Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji ..... Sampe pada bersih & wangi .... Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !! (Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar) "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??" (tambah pusing pak Haji wahono) "Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !! Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ?? Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !! Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

Ajaran Yanfg Salah Tentang Sex Untuk Anak

Cara m'beri pndidikan sex kpd anak yg salah,, Tole umur 4th bertanya pada ibunya, "Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?" Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring" "Trus kalo penis apa bu ??" Tambah bingung, si ibu menjawab, "Penis adalah tangan" "Ohh ..", Tole mencoba memahami. "Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab "ML adalah ngobrol ... (sdh ngawur jawabnya !!). "Oh yah. Kalo toked apa bu ??" Tambah pusing, si ibu menjawab "Toked adalah kue ... !!" Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring .... Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole. "Le, Mamah mu dimana ??" Dgn lantang Tole menjawab "Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji ..... Sampe pada bersih & wangi .... Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !! (Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar) "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??" (tambah pusing pak Haji wahono) "Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !! Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ?? Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !! Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

Mat Sengkang

Mat Sengkang baru datang dari Lahat (sebuah daerah di Sumatera Selatan) ke kota Jakarta, secara si doski pengen melihat Monas, jadi naik bis kota jurusan Blok M- Kota (Waktu itu belum ada Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung gimana caranya orang Jakarta kalau mau berhenti/turun dari bis. Dia lihat cara orang kalau mau turun. “Ratu Plaza”! dia dengar ada cewek yang teriak ke supir, kemudian bisnya minggir dan cewek itu turun. Mat Sengkang mangut-mangut

“Sudirman!” orang laki-laki kali ini yang minta bis berhenti dan turun, kemudian. “Thamrin!” orang laki-laki juga yang turun. Mat Sengkang bepikir ” oh jadi kalau mau berhenti kita harus menyebutkan nama” “Sarina!” nah benar kali ini yang turun seorang mahasiswi” Mat Sengkang yakin sekali kalau cara minta berhenti adalah dengan nyebutkan nama. Setelah dia lihat Monas kelihatan tidak jauh lagi, dengan sekuat tenaga dia teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”. Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????

Mat Sengkang

Mat Sengkang baru datang dari Lahat (sebuah daerah di Sumatera Selatan) ke kota Jakarta, secara si doski pengen melihat Monas, jadi naik bis kota jurusan Blok M- Kota (Waktu itu belum ada Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung gimana caranya orang Jakarta kalau mau berhenti/turun dari bis. Dia lihat cara orang kalau mau turun. “Ratu Plaza”! dia dengar ada cewek yang teriak ke supir, kemudian bisnya minggir dan cewek itu turun. Mat Sengkang mangut-mangut

“Sudirman!” orang laki-laki kali ini yang minta bis berhenti dan turun, kemudian. “Thamrin!” orang laki-laki juga yang turun. Mat Sengkang bepikir ” oh jadi kalau mau berhenti kita harus menyebutkan nama” “Sarina!” nah benar kali ini yang turun seorang mahasiswi” Mat Sengkang yakin sekali kalau cara minta berhenti adalah dengan nyebutkan nama. Setelah dia lihat Monas kelihatan tidak jauh lagi, dengan sekuat tenaga dia teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”. Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????

Mat Sengkang

Mat Sengkang baru datang dari Lahat (sebuah daerah di Sumatera Selatan) ke kota Jakarta, secara si doski pengen melihat Monas, jadi naik bis kota jurusan Blok M- Kota (Waktu itu belum ada Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung gimana caranya orang Jakarta kalau mau berhenti/turun dari bis. Dia lihat cara orang kalau mau turun. “Ratu Plaza”! dia dengar ada cewek yang teriak ke supir, kemudian bisnya minggir dan cewek itu turun. Mat Sengkang mangut-mangut

“Sudirman!” orang laki-laki kali ini yang minta bis berhenti dan turun, kemudian. “Thamrin!” orang laki-laki juga yang turun. Mat Sengkang bepikir ” oh jadi kalau mau berhenti kita harus menyebutkan nama” “Sarina!” nah benar kali ini yang turun seorang mahasiswi” Mat Sengkang yakin sekali kalau cara minta berhenti adalah dengan nyebutkan nama. Setelah dia lihat Monas kelihatan tidak jauh lagi, dengan sekuat tenaga dia teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”. Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????

Payudara di Tawar

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya. "Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. "... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan." Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

Payudara di Tawar

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya. "Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. "... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan." Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

Payudara di Tawar

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya. "Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. "... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan." Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

100 Rayuan Gombal Lucu Dari Raja Gombal

Ayo bergombal ria dengan kumpulan rayuan gombal dari raja gombal yang paling populer saat ini. Kalimat dan kata kata tersebut tercipta dari apa saja yang ditemui. Anda pun sebenarnya bisa menciptakan ribuan kata gombal hingga membuat lawan jenis anda tersipu malu dengan pipinya yang semakin merona namun tetap nyaman dengan ucapan anda layaknya sms cinta yang membabi buta. Dan yang terpenting dalam mencptakan sebuah kata gombal yang mematikan adalah tidak vulgar dan tetap menempatkan sesuai dengan porsinya

Rayuan gombal lucu kini memang sedang tren di media. Adalah seorang Andre Taulani dkk yang tergabung kedalam OVJ dikenal sangat lihai dalam memikat hati wanita dengan apa yang dikatakannya. Ditambah lagi dengan sebuah acara yang bertajuk Raja Gombal di televisi yang semakin membuat perbendaharaan kata gombal menjadi semakin menumpuk. Karena itulah jika anda ingin melihat beberapa kalimat baru dari rayuan gombal, berikut beberapa petikannya khusus untuk anda

Cowok : Kamu punya peta nggak?
Cewek : Peta apa?
Cowok : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.

cowo : boleh pinjem hp nya ga?
Cewe : buat apaan?
Cowo : buat telp Tuhan,mau laporan klo malaikatnya lagi ngelayap dsini...

Kalo aku dapet semen gratis, aku akan bangun istana cinta kita di hatimu

Aku beliin kamu kacamata hitam ya?biar tatapanmu tak menghantuiku tiap saat

Cowok : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Cewek : Hah! Kok bisa?
Cowok : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.

Bedanya "ente'" di Madura sama "entek" di Jawa

Kisah ini tentang Si Brudin yang lahir dan gede di Madura. Menginjak usia 18 taun untuk pertama kalinya dia keluar dari Pulau Madura dan menginjakkan kaki di tanah Jawa demi mengejar jenjang pendidikan yang lebih tinggi. Waktu itu ceritanya Brudin baru mau daftar ulang di salah satu universitas di Surabaya setelah dia dinyatakan lolos seleksi masuk universitas melalui jalur PMDK. Di terminal Purabaya, siang itu Brudin kelaperan dan singgah di warung nasi pecel dulu sebelum dia oper naek bis kota. "Nasinynya sattu, Buk!" ujar Brudin dengan dialek Maduranya yang masih kental, sambil duduk di salah satu sudut warung nasi pecel itu. Si ibu yang punya warung ternyata sedang mengelap piring-piring yang baru dicuci. Masih sambil sibuk si ibu menjawab, "Entek, Le!" Brudin pun tersenyum sambil manggut-manggut lantas menyalakan sebatang rokok (haduuuh ni anak baru lulus SMA udah merokok yee... ). "Samma koppinya juga ya, Buk?!" tambahnya sambil menikmati rokok di tangannya.

Si ibu pun menghentikan aktivitasnya mengelap piring dan membuatkan secangkir kopi panas untuk Brudin. "Tapi nasike wis entek lho, Le..." ujar si ibu saat menyuguhkan kopi pesanan Brudin. "Oooo... iya Buk ndak papa, saya bissa sambil ngerokok dulu," jawab Brudin sambil nyantai. Sebenernya sih perut Brudin udah keroncongan ngga karuan. Si ibu yang punya warung pun mengernyitkan dahi, tapi setelah itu dia pun melanjutkan kesibukannya. Sepuluh menit, dua puluh menit, setengah jam, kopi di cangkir Brudin udah mau abis tapi nasi yang dipesan belum siap juga. Brudin pun mulai nggak sabar karena lapar. "Buk, kok lamma? Maana nasi pesenan saya?" protes Brudin setelah menyeruput tetes terakhir kopinya. Si ibu yang sedang beres-beres warung pun menjawab dengan gaya medoknya, "Loh, kan wis dibilang kalo nasike wis entek?!" "Hmm... cepettan lah, Buk... Saya sudah lappar ini..." balas Brudin memelas. "Lho lha iyo, Le... Wis entek kok cepetan-cepetan, piye tho???" balas si ibu, antara geregetan dan kasian sama Si Brudin. "Aduh, Maaak... Dari tadi ente'-ente' terrus, saya sudah kelaparan pengen cepetan makan. Maasak dari tadi nasinya nggak jadi-jadi, Buk?" protes Brudin mulai nggak sabar. "Lho nggak jadi piye tho? Wong dibilang nasike wis entek koq," si ibu ngomel nggak mau kalah. "Berappa lamma lagi, Buk? Ente'-ente' terrus, caapek saya nunggu sudah setengah jam?!" balas Brudin. Si ibu mengernyitkan dahi sambil berkata, "Sing ngongkon kowe ngenteni iki yo sopo? Lha wis entek koq dienteni?! Udah, warunge mau tutup iki. Ndang dibayar kopine!" Tanpa mempedulikan Brudin lagi si ibu yang punya warung mulai berbenah hendak menutup warungnya. Brudin mulai nggak enak ati meskipun dia nggak paham arti omelan si ibu yang punya warung. "Bo-abbo... Gimana ini? Saya disuruh nunggu tapi warungnya mau tutup. Terrus nasinya gimanna???" protes Brudin melihat gelagat si ibu hendak mengemasi seisi warung. "Entek, Le... Entek... Koq mekso?!" omel si ibu geregetan. "Lha iya dari tadi saya sudah sabar lho, Buk... Berappa lamma lagi???" Merasa ada yang tidak beres dengan Brudin, si ibu yang punya warung mendekatinya dan berkata, "Nasinya sudah habis, Nak..." "Boo-abboooo... Kalo sudah habbis ngappain dari tadi saya disuruh nunggu, Buk??? Sudah, ini uang untuk kopinya!" balas Brudin sambil menyerahkan uang dua ribuan dan pergi meninggalkan warung si ibu sambil ngomel dengan bahasa Madura yang tak dimengerti oleh si ibu. Si ibu pemilik warung pun cuma bisa istighfar sambil mengelus dada . NB: entek (Jawa) = habis ente' (Madura) = tunggu

Bedanya "ente'" di Madura sama "entek" di Jawa

Kisah ini tentang Si Brudin yang lahir dan gede di Madura. Menginjak usia 18 taun untuk pertama kalinya dia keluar dari Pulau Madura dan menginjakkan kaki di tanah Jawa demi mengejar jenjang pendidikan yang lebih tinggi. Waktu itu ceritanya Brudin baru mau daftar ulang di salah satu universitas di Surabaya setelah dia dinyatakan lolos seleksi masuk universitas melalui jalur PMDK. Di terminal Purabaya, siang itu Brudin kelaperan dan singgah di warung nasi pecel dulu sebelum dia oper naek bis kota. "Nasinynya sattu, Buk!" ujar Brudin dengan dialek Maduranya yang masih kental, sambil duduk di salah satu sudut warung nasi pecel itu. Si ibu yang punya warung ternyata sedang mengelap piring-piring yang baru dicuci. Masih sambil sibuk si ibu menjawab, "Entek, Le!" Brudin pun tersenyum sambil manggut-manggut lantas menyalakan sebatang rokok (haduuuh ni anak baru lulus SMA udah merokok yee... ). "Samma koppinya juga ya, Buk?!" tambahnya sambil menikmati rokok di tangannya.

Si ibu pun menghentikan aktivitasnya mengelap piring dan membuatkan secangkir kopi panas untuk Brudin. "Tapi nasike wis entek lho, Le..." ujar si ibu saat menyuguhkan kopi pesanan Brudin. "Oooo... iya Buk ndak papa, saya bissa sambil ngerokok dulu," jawab Brudin sambil nyantai. Sebenernya sih perut Brudin udah keroncongan ngga karuan. Si ibu yang punya warung pun mengernyitkan dahi, tapi setelah itu dia pun melanjutkan kesibukannya. Sepuluh menit, dua puluh menit, setengah jam, kopi di cangkir Brudin udah mau abis tapi nasi yang dipesan belum siap juga. Brudin pun mulai nggak sabar karena lapar. "Buk, kok lamma? Maana nasi pesenan saya?" protes Brudin setelah menyeruput tetes terakhir kopinya. Si ibu yang sedang beres-beres warung pun menjawab dengan gaya medoknya, "Loh, kan wis dibilang kalo nasike wis entek?!" "Hmm... cepettan lah, Buk... Saya sudah lappar ini..." balas Brudin memelas. "Lho lha iyo, Le... Wis entek kok cepetan-cepetan, piye tho???" balas si ibu, antara geregetan dan kasian sama Si Brudin. "Aduh, Maaak... Dari tadi ente'-ente' terrus, saya sudah kelaparan pengen cepetan makan. Maasak dari tadi nasinya nggak jadi-jadi, Buk?" protes Brudin mulai nggak sabar. "Lho nggak jadi piye tho? Wong dibilang nasike wis entek koq," si ibu ngomel nggak mau kalah. "Berappa lamma lagi, Buk? Ente'-ente' terrus, caapek saya nunggu sudah setengah jam?!" balas Brudin. Si ibu mengernyitkan dahi sambil berkata, "Sing ngongkon kowe ngenteni iki yo sopo? Lha wis entek koq dienteni?! Udah, warunge mau tutup iki. Ndang dibayar kopine!" Tanpa mempedulikan Brudin lagi si ibu yang punya warung mulai berbenah hendak menutup warungnya. Brudin mulai nggak enak ati meskipun dia nggak paham arti omelan si ibu yang punya warung. "Bo-abbo... Gimana ini? Saya disuruh nunggu tapi warungnya mau tutup. Terrus nasinya gimanna???" protes Brudin melihat gelagat si ibu hendak mengemasi seisi warung. "Entek, Le... Entek... Koq mekso?!" omel si ibu geregetan. "Lha iya dari tadi saya sudah sabar lho, Buk... Berappa lamma lagi???" Merasa ada yang tidak beres dengan Brudin, si ibu yang punya warung mendekatinya dan berkata, "Nasinya sudah habis, Nak..." "Boo-abboooo... Kalo sudah habbis ngappain dari tadi saya disuruh nunggu, Buk??? Sudah, ini uang untuk kopinya!" balas Brudin sambil menyerahkan uang dua ribuan dan pergi meninggalkan warung si ibu sambil ngomel dengan bahasa Madura yang tak dimengerti oleh si ibu. Si ibu pemilik warung pun cuma bisa istighfar sambil mengelus dada . NB: entek (Jawa) = habis ente' (Madura) = tunggu