Kek

Orang 1: “Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”
Orang 2: “Kalo aku dipanggil pak!”
Orang 3: “Aku justru dipanggil Kek!”

Orang 1: “Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda?”
Orang 3: “Ya ga tau deh? Anak itu bilang: Geser dikit, Kek!”

Pasien Naik Darah

Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.

Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!! Kan baru saja saya sampaikan!!!

Gara-gara Nginjek Kodok

Pada suatu hari, ada 4 cewek (Imah, Ngeti, Chinonk Dan Kippi) sedang hiking ke gunung, lalu di perjalanan mereka bertemu seorang nenek. Nenek itu memperingatkan agar mereka hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal, yaitu jodohnya akan jelek.
Ternyata setelah hiking, yang tidak menginjak kodok hanya Imah, tetapi mereka cuek aja…
tidak ada yang percaya.
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si Imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi, rajin menabung, tidak sombong lagi. Tentu saja ketiga temannya Imah bingung, karena mereka mendapatkan jodoh yang satu tipe; sudah jelek, culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowok Imah: “Loe kok mau sih sama Imah?”
Lalu si cowok menjawab sambil nyengir, “Soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok…”

Mendapat Hadiah Uang Tunai 10 Juta Rupiah

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.
Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.
“Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?”, tanya pak Polisi tersebut.

“Hmmm….kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM, Pak!”, jawab Paijo.
“Jangan dengarkan omongan dia, Pak!”, sela Sarimin, teman Paijo yang duduk di sebelahnya, “Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler.”
Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat pak Polisi langsung berkata, “Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini pasti dikenali polisi.”
Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto yang berteriak, “Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak nafas nih!”
Pak Polisi tiba-tiba jatuh pingsan.

Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”

Beli yang Gak Manis

Pembeli: Mas mangganya sekilo berapa?
Penjual: Sekilo tujuh ribu bu, mangganya!
Pembeli: Manis gak mangganya?

Penjual: Pasti manis lah bu, kalo gak manis gak usah bayar.
Pembeli: Ya udah kalo gitu beli sekilo deh yang gak manis mangganya.
Penjual: @#$$%%^!

Super Viagra

Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat.
“Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas apotik.
“Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?”
“Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.”

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.
Sesampainya di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula.
Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap “Pow”.
Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, “Wow.”