Gambar Lucu [ Kekuatan Superman ]

Selamat malam pecinta humor,, sepertinya saya sedikit mengurangi posting.!! kenapa?? karena komputer saya lagi error dan modem habis pulsa ^_^, tapi akan saya usahakan terus posting seperti biasanya,

---

Sumber : Lihat di sini

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Dari Waktu Ke Waktu Perubahannya

SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!

PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

Dari Waktu Ke Waktu Perubahannya

SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!

PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

Dari Waktu Ke Waktu Perubahannya

SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!

PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

Dari Waktu Ke Waktu Perubahannya

SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!

PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

Dari Waktu Ke Waktu Perubahannya

SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!

PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

Punya Dua Mulut

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??

Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

Punya Dua Mulut

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??

Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

Punya Dua Mulut

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??

Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

Punya Dua Mulut

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??

Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

Punya Dua Mulut

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??

Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

Dewa Petir Yang Stress

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa. Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “** SENSOR ** bidikanku meleset!!” “Husss!” kata si biksu “Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”. “Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya. Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”. Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”. Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba “DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar. Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”. Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

Dewa Petir Yang Stress

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa. Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “** SENSOR ** bidikanku meleset!!” “Husss!” kata si biksu “Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”. “Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya. Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”. Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”. Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba “DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar. Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”. Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

Dewa Petir Yang Stress

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa. Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “** SENSOR ** bidikanku meleset!!” “Husss!” kata si biksu “Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”. “Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya. Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”. Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”. Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba “DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar. Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”. Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

Dewa Petir Yang Stress

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa. Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “** SENSOR ** bidikanku meleset!!” “Husss!” kata si biksu “Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”. “Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya. Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”. Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”. Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba “DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar. Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”. Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

Dewa Petir Yang Stress

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa. Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “** SENSOR ** bidikanku meleset!!” “Husss!” kata si biksu “Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”. “Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya. Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”. Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”. Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba “DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar. Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”. Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

Bapak-bapak Mesum

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrol Karmijan suaminya Erna Supono suaminya dewi Jumanto suaminya Wulan nama istrinya keren2 nama suaminya kampungan mereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya. Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru. Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan. Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekeh Jumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

Bapak-bapak Mesum

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrol Karmijan suaminya Erna Supono suaminya dewi Jumanto suaminya Wulan nama istrinya keren2 nama suaminya kampungan mereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya. Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru. Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan. Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekeh Jumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

Bapak-bapak Mesum

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrol Karmijan suaminya Erna Supono suaminya dewi Jumanto suaminya Wulan nama istrinya keren2 nama suaminya kampungan mereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya. Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru. Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan. Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekeh Jumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

Bapak-bapak Mesum

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrol Karmijan suaminya Erna Supono suaminya dewi Jumanto suaminya Wulan nama istrinya keren2 nama suaminya kampungan mereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya. Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru. Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan. Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekeh Jumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

Bapak-bapak Mesum

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrol Karmijan suaminya Erna Supono suaminya dewi Jumanto suaminya Wulan nama istrinya keren2 nama suaminya kampungan mereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya. Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru. Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan. Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekeh Jumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

Bengal Banget Si Engkong

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb.. Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat.. Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??" Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!" Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??" Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!" Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!" Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.." Engkong :"Lah.. Emang bisa..?" Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!) Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati.. Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya: Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??" Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!" Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!" Engkong :"Emang bisa Gitu..??" Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!" (Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

Bengal Banget Si Engkong

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb.. Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat.. Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??" Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!" Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??" Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!" Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!" Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.." Engkong :"Lah.. Emang bisa..?" Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!) Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati.. Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya: Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??" Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!" Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!" Engkong :"Emang bisa Gitu..??" Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!" (Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

Bengal Banget Si Engkong

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb.. Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat.. Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??" Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!" Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??" Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!" Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!" Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.." Engkong :"Lah.. Emang bisa..?" Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!) Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati.. Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya: Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??" Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!" Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!" Engkong :"Emang bisa Gitu..??" Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!" (Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

Bengal Banget Si Engkong

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb.. Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat.. Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??" Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!" Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??" Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!" Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!" Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.." Engkong :"Lah.. Emang bisa..?" Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!) Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati.. Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya: Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??" Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!" Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!" Engkong :"Emang bisa Gitu..??" Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!" (Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

Bengal Banget Si Engkong

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb.. Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat.. Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??" Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!" Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??" Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!" Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!" Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.." Engkong :"Lah.. Emang bisa..?" Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!) Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati.. Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya: Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??" Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!" Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!" Engkong :"Emang bisa Gitu..??" Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!" (Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

KIsah Helem, Sim, dan Bego

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego. Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar. Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja! Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu.. Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donk belanja! Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..! Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..! Bego : saya bu..saya mao ke pasar...! Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia. Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda.. Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana helm km..? Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..? Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...! Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...? Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar.......

KIsah Helem, Sim, dan Bego

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego. Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar. Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja! Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu.. Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donk belanja! Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..! Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..! Bego : saya bu..saya mao ke pasar...! Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia. Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda.. Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana helm km..? Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..? Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...! Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...? Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar.......

KIsah Helem, Sim, dan Bego

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego. Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar. Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja! Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu.. Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donk belanja! Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..! Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..! Bego : saya bu..saya mao ke pasar...! Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia. Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda.. Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana helm km..? Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..? Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...! Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...? Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar.......

KIsah Helem, Sim, dan Bego

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego. Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar. Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja! Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu.. Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donk belanja! Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..! Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..! Bego : saya bu..saya mao ke pasar...! Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia. Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda.. Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana helm km..? Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..? Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...! Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...? Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar.......

KIsah Helem, Sim, dan Bego

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego. Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar. Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja! Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu.. Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donk belanja! Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..! Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..! Bego : saya bu..saya mao ke pasar...! Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia. Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda.. Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana helm km..? Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..? Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...! Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...? Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar.......

Ibu-ibu Mesum

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah. mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan. Erna Dewi Wulan Erna : dewi, tadi naik apa? Dewi : naik mobil, masak naik unta Erna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Wulan : kata siapa naik mobil paling enak? Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..? Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak". Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

Ibu-ibu Mesum

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah. mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan. Erna Dewi Wulan Erna : dewi, tadi naik apa? Dewi : naik mobil, masak naik unta Erna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Wulan : kata siapa naik mobil paling enak? Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..? Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak". Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

Ibu-ibu Mesum

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah. mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan. Erna Dewi Wulan Erna : dewi, tadi naik apa? Dewi : naik mobil, masak naik unta Erna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Wulan : kata siapa naik mobil paling enak? Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..? Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak". Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

Ibu-ibu Mesum

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah. mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan. Erna Dewi Wulan Erna : dewi, tadi naik apa? Dewi : naik mobil, masak naik unta Erna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Wulan : kata siapa naik mobil paling enak? Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..? Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak". Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

Ibu-ibu Mesum

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah. mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan. Erna Dewi Wulan Erna : dewi, tadi naik apa? Dewi : naik mobil, masak naik unta Erna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan. Wulan : kata siapa naik mobil paling enak? Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..? Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak". Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

Kisah Joko Pergi ke Eropa

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa. Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael. Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa? Mr.Michael: I Dont Know Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont Know Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa? Mr.Michael: I Dont Know!! Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa? Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know! Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat. Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat! Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan Mr.Michael: I Dont Know Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

Kisah Joko Pergi ke Eropa

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa. Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael. Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa? Mr.Michael: I Dont Know Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont Know Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa? Mr.Michael: I Dont Know!! Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa? Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know! Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat. Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat! Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan Mr.Michael: I Dont Know Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

Kisah Joko Pergi ke Eropa

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa. Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael. Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa? Mr.Michael: I Dont Know Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont Know Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa? Mr.Michael: I Dont Know!! Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa? Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know! Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat. Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat! Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan Mr.Michael: I Dont Know Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

Kisah Joko Pergi ke Eropa

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa. Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael. Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa? Mr.Michael: I Dont Know Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont Know Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa? Mr.Michael: I Dont Know!! Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa? Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know! Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat. Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat! Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan Mr.Michael: I Dont Know Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

Kisah Joko Pergi ke Eropa

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa. Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael. Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa? Mr.Michael: I Dont Know Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont Know Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa? Mr.Michael: I Dont Know!! Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa? Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know! Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat. Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat! Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan Mr.Michael: I Dont Know Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

Foto Lucu [ Uang Indonesia ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting Foto Lucu berjudul " Uang Indonesia " semoga Foto ini lucu dan dapat menghibur anda, eh ia ni yang hampir mirip sama posting ini yaitu  Pecahan Uang Kertas

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Perokok dan Kisahnya

di sebuah halte seorang pria sedang merokok... saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.. tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuk love ?? saya saja cuma bisa bentuk bulat perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

Perokok dan Kisahnya

di sebuah halte seorang pria sedang merokok... saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.. tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuk love ?? saya saja cuma bisa bentuk bulat perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

Perokok dan Kisahnya

di sebuah halte seorang pria sedang merokok... saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.. tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuk love ?? saya saja cuma bisa bentuk bulat perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

Perokok dan Kisahnya

di sebuah halte seorang pria sedang merokok... saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.. tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuk love ?? saya saja cuma bisa bentuk bulat perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

Perokok dan Kisahnya

di sebuah halte seorang pria sedang merokok... saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.. tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuk love ?? saya saja cuma bisa bentuk bulat perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

Contoh-contoh Cewek Polos Dan Lugu

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?" Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!" Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri." Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh." Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!" Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?" Mahasiswa: "Enggak kok..." Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?" Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..." Menonton konser di TV, Ibu: "Ih, liat deh tuh!" Kakak: "Apaan?" Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Contoh-contoh Cewek Polos Dan Lugu

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?" Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!" Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri." Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh." Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!" Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?" Mahasiswa: "Enggak kok..." Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?" Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..." Menonton konser di TV, Ibu: "Ih, liat deh tuh!" Kakak: "Apaan?" Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Contoh-contoh Cewek Polos Dan Lugu

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?" Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!" Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri." Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh." Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!" Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?" Mahasiswa: "Enggak kok..." Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?" Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..." Menonton konser di TV, Ibu: "Ih, liat deh tuh!" Kakak: "Apaan?" Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Contoh-contoh Cewek Polos Dan Lugu

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?" Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!" Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri." Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh." Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!" Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?" Mahasiswa: "Enggak kok..." Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?" Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..." Menonton konser di TV, Ibu: "Ih, liat deh tuh!" Kakak: "Apaan?" Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Contoh-contoh Cewek Polos Dan Lugu

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?" Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!" Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri." Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh." Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!" Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?" Mahasiswa: "Enggak kok..." Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?" Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..." Menonton konser di TV, Ibu: "Ih, liat deh tuh!" Kakak: "Apaan?" Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Cerita Humor [ Jenazah Tersenyum ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting cerita humor singkat berjudul "Jenazah Tersenyum" semoga cerita ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Suatu hari ada tiga jenazah yang berada pada ruang otopsi sebuah Rumah Sakit. Anehnya 3 jenazah dalam kondisi tersenyum. Setelah dilakukan otopsi, dokter yang meng-otopsi jenazah itu lalu melaporkan hasilnya kepada polisi.
Dokter : Jenazah yang pertama orang Jakarta. Dia mati karena serangan jantung saat ia bercinta dengan pasangan, maka dari itu dia tersenyum puas. Jenazah yang kedua orang Surabaya, ia menang taruhan lalu pesta miras hingga overdosis, makannya ia tersenyum senang.
Polisi : Jenazah yang ketiga bagaimana mana??
Dokter : Sepertinya orang Kampung pak, mati karena disambar petir.
Polisi : Di sambar petir?? Kenapa dia tersenyum ?
Dokter : Mungkin ia mengira sedang dipotret Pak…

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Termiskin Dari Semuanya

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Dracula dari Rusia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17? “Wah harganya seribu pounds, Tuan” “No problem, saya punya Credit Card” Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Jepang masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan” “Tiga ratus pounds, Tuan” “No probrem, saya punya banyak uang” Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Malaysia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja” “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan” “No problem, saya punya yang instant” Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Termiskin Dari Semuanya

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Dracula dari Rusia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17? “Wah harganya seribu pounds, Tuan” “No problem, saya punya Credit Card” Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Jepang masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan” “Tiga ratus pounds, Tuan” “No probrem, saya punya banyak uang” Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Malaysia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja” “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan” “No problem, saya punya yang instant” Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Termiskin Dari Semuanya

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Dracula dari Rusia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17? “Wah harganya seribu pounds, Tuan” “No problem, saya punya Credit Card” Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Jepang masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan” “Tiga ratus pounds, Tuan” “No probrem, saya punya banyak uang” Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Malaysia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja” “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan” “No problem, saya punya yang instant” Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Termiskin Dari Semuanya

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Dracula dari Rusia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17? “Wah harganya seribu pounds, Tuan” “No problem, saya punya Credit Card” Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Jepang masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan” “Tiga ratus pounds, Tuan” “No probrem, saya punya banyak uang” Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Malaysia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja” “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan” “No problem, saya punya yang instant” Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Termiskin Dari Semuanya

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Dracula dari Rusia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17? “Wah harganya seribu pounds, Tuan” “No problem, saya punya Credit Card” Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Jepang masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan” “Tiga ratus pounds, Tuan” “No probrem, saya punya banyak uang” Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Dracula dari Malaysia masuk. “Mau minum, Tuan?” tanya pelayan. “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja” “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan” “No problem, saya punya yang instant” Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Dua Telor Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…” Mat Juki : “Siap bos…” Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Beres boss..” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah. Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…” Mat Juki: “Beres bos…” Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: “He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!” Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Dua Telor Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…” Mat Juki : “Siap bos…” Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Beres boss..” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah. Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…” Mat Juki: “Beres bos…” Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: “He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!” Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Dua Telor Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…” Mat Juki : “Siap bos…” Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Beres boss..” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah. Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…” Mat Juki: “Beres bos…” Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: “He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!” Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Dua Telor Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…” Mat Juki : “Siap bos…” Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Beres boss..” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah. Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…” Mat Juki: “Beres bos…” Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: “He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!” Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Dua Telor Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…” Mat Juki : “Siap bos…” Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.” Mat Juki : “Beres boss..” Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah. Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…” Mat Juki: “Beres bos…” Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: “He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!” Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Foto Lucu [ Sule Bieber ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting Foto Lucu berjudul "Sule Bieber" semoga Foto ini lucu dan dapat menghibur anda

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ SBY di buat malu ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor berjudul " SBY di buat malu" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ All about of afika ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting cerita humor singkat berjudul "All about of afika" semoga cerita ini lucu dan dapat menghibur anda

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ All about of afika ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting cerita humor singkat berjudul "All about of afika" semoga cerita ini lucu dan dapat menghibur anda

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ Three In One ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Three In One" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ Three In One ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Three In One" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Humor [ Afika Vs SBY ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Afika" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Sumber : GENIUS

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Humor [ Afika Vs SBY ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Afika" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Sumber : GENIUS

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Humor [ Afika dan Evra ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Afika dan Evra" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Sumber : GENIUS

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Humor [ Afika dan Evra ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Afika dan Evra" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Sumber : GENIUS

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ Afika ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Afika" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Sumber : GENIUS

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Komik Lucu [ Afika ]

Selamat sore pecinta humor,, kali ini saya akan memposting komik humor  berjudul "Afika" semoga komik ini lucu dan dapat menghibur anda

---

Sumber : GENIUS

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Neng Neng Nong Neng - Lirik Ku Ingin Lama Pacaran Di Sini

Neng neng nong neng mungkin adalah sebuah lagu dengan lirik yang lucu tapi jika kita dengarkan memang seperti itulah adanya. Hal itulah yang nampak dari audisi Indonesian Idol tahun ini dimana seorang pedagang makanan yang bernama M. Ridho mencoba menarik perhatian juri yang terdiri dari Ahmad Dhani, Agnes Monica dan Anang lewat lagu ciptaannya sendiri. Walaupun lagu tersebut berjudul Ku Ingin Lama Pacaran Di Sini, namun di youtube sendiri lebih dikenal dengan judul Neng Neng Nong Neng. Dan sepertinya lagu ini akan terus terkenal di sepanjang perhelatan Indonesian Idol tahun ini

Yang menjadi pertanyaan adalah kenapa lagu tersebut bisa menjadi terkenal ? Jawabannya adalah ketertarikan Ahmad Dhani yang merupakan pentolan grup musik Dewa dan bos Republik Cinta yang berhasil menelorkan beberapa penyanyi yang kini meramaikan pangsa pasar musik tanah air untuk membeli lagu tersebut seharga Rp 5 juta rupiah. Memang bukan angka yang besar bagi seorang musisi namun lain halnya jika hal tersebut diterima oleh seorang pedagang yang sebelumnya tidak pernah dikenal sama sekali dan lagu yang mungkin ia ciptakan secara iseng bisa dibeli oleh seorang musisi papan atas sekelas Dhani Ahmad

Ingin tahu bagaimana lirik lagu Neng Neng Nong Neng atau Ku Ingin Lama Pacaran Di Sini ? Berikut adalah petikan selengkapnya

Neng neng nong neng, nong nang nong
Neng neng nong neng, nong nang nong
Neng neng nong neng, nong nang nong
Neng nong neng neng..

kau cintaku, kau sayangku, kau pacarku.. diriku
kau indahku, kau kasihku, kau sayangku.. diriku
ingin kita lama, ingin kita bisa, ingin kita lama pacaran disini

Cerita Lucu [ Sule dan Minu ]

Selamat malam pecinta humor,, kali ini saya akan memposting cerita humor singkat berjudul "Sule dan Minu" semoga cerita ini lucu dan dapat menghibur anda

---

  Suatu pagi Sule yang sedang sedang berkebun, ia membutuhkan pertolongan dan akhirnya Sule memutuskan meminta tolong kepada si Minu

Sule  : Minu,,,,!!!!
Minu : Ia kang sule!
Sule  : Tolong ambilkan saya cangkul donk.!!
Minu : Oke kang sule
Sule  : Jangan lama ya..!
Minu : Oh ia,, Pacul kan,,, apa Cangkul ??
Sule  : Sama aja kali!
Minu : Yo jelas lain kang Sule,, kalo Pacul 5 huruf kalo Cangkul 6 huruf..!!
Sule  : Emangnya gw tanya hurufnya??? cepat ambilin saya,,!
Minu : Ia saya mau ambilin tapi ambilin Pacul apa Cangkul,,!
Sule  : Arghh,,!! Susah bener ngomong sama elu,,!
Minu : Ya kalo susah ngomong sama Minu, Langsung aja dah SMS atau Telp atau BBM aja kang,,!!
Sule  : Kayak elu punya HP aja,,, Kenapa ngak sekalian gw Wall aja FB lu atau gw twitt ke twitter mu..!
Minu : Boleh juga kang,,!!
Sule  : Aaaaaaaah,,!! sudah - sudah mending gw ambil sendiri dah


Sent By :
 Nama : Ayu
 FB     : http://www.facebook.com/dewie.ayu.lestari

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Cerita Lucu [ Sule dan Minu ]

Selamat malam pecinta humor,, kali ini saya akan memposting cerita humor singkat berjudul "Sule dan Minu" semoga cerita ini lucu dan dapat menghibur anda

---

  Suatu pagi Sule yang sedang sedang berkebun, ia membutuhkan pertolongan dan akhirnya Sule memutuskan meminta tolong kepada si Minu

Sule  : Minu,,,,!!!!
Minu : Ia kang sule!
Sule  : Tolong ambilkan saya cangkul donk.!!
Minu : Oke kang sule
Sule  : Jangan lama ya..!
Minu : Oh ia,, Pacul kan,,, apa Cangkul ??
Sule  : Sama aja kali!
Minu : Yo jelas lain kang Sule,, kalo Pacul 5 huruf kalo Cangkul 6 huruf..!!
Sule  : Emangnya gw tanya hurufnya??? cepat ambilin saya,,!
Minu : Ia saya mau ambilin tapi ambilin Pacul apa Cangkul,,!
Sule  : Arghh,,!! Susah bener ngomong sama elu,,!
Minu : Ya kalo susah ngomong sama Minu, Langsung aja dah SMS atau Telp atau BBM aja kang,,!!
Sule  : Kayak elu punya HP aja,,, Kenapa ngak sekalian gw Wall aja FB lu atau gw twitt ke twitter mu..!
Minu : Boleh juga kang,,!!
Sule  : Aaaaaaaah,,!! sudah - sudah mending gw ambil sendiri dah


Sent By :
 Nama : Ayu
 FB     : http://www.facebook.com/dewie.ayu.lestari

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Video Lucu [ Motor cycle Crash ]

Selamat malam pecinta humor,, kali ini saya akan memposting video lucu  berjudul "Motor cycle Crash" semoga video dapat menghibur anda

---

Masih belajar naek motor tu anak.!!! jangan di tiru ya..!!

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Video Lucu [ Motor cycle Crash ]

Selamat malam pecinta humor,, kali ini saya akan memposting video lucu  berjudul "Motor cycle Crash" semoga video dapat menghibur anda

---

Masih belajar naek motor tu anak.!!! jangan di tiru ya..!!

---

Jika posting ini bermanfaat dan suka dengan posting ini tolong support ya..! Dengan cara share melalui Google+ / FB Share / Twitter Share / yang lainnya, tombol sharenya berada di samping kiri posting. Terima Kasih ya,,.

Jadinya Gini Kalau Bencong Ngisi Diary

Nama katepe Maulana Tapi panggil aja akika, Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak? Semua akika gasak Meni-pedi? Setengah jam langsung jadi Tujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri.. Suatu pagi ya Booo.. Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..) Cewek toge pasar Muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial sama akika Begitu ngedeketin,fuuuh. . Wangi si nyong-nyong menyerbu napas Bikin akika balik lagi jadi lekong Si otong langsung tegak kayak monas Begerak-gerak mirip odong-odong Kayaknya ini cintrong pertama Ini gak ngomong lebay, Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong Akika takut terlambreta Langsung aja akika nyelonong Suara di lekong-lekongin. "eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.." Si toge pasar ngelirik genit.: "masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.." Akika cuma bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong.. Makin kosong...

Jadinya Gini Kalau Bencong Ngisi Diary

Nama katepe Maulana Tapi panggil aja akika, Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak? Semua akika gasak Meni-pedi? Setengah jam langsung jadi Tujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri.. Suatu pagi ya Booo.. Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..) Cewek toge pasar Muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial sama akika Begitu ngedeketin,fuuuh. . Wangi si nyong-nyong menyerbu napas Bikin akika balik lagi jadi lekong Si otong langsung tegak kayak monas Begerak-gerak mirip odong-odong Kayaknya ini cintrong pertama Ini gak ngomong lebay, Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong Akika takut terlambreta Langsung aja akika nyelonong Suara di lekong-lekongin. "eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.." Si toge pasar ngelirik genit.: "masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.." Akika cuma bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong.. Makin kosong...

Jadinya Gini Kalau Bencong Ngisi Diary

Nama katepe Maulana Tapi panggil aja akika, Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak? Semua akika gasak Meni-pedi? Setengah jam langsung jadi Tujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri.. Suatu pagi ya Booo.. Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..) Cewek toge pasar Muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial sama akika Begitu ngedeketin,fuuuh. . Wangi si nyong-nyong menyerbu napas Bikin akika balik lagi jadi lekong Si otong langsung tegak kayak monas Begerak-gerak mirip odong-odong Kayaknya ini cintrong pertama Ini gak ngomong lebay, Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong Akika takut terlambreta Langsung aja akika nyelonong Suara di lekong-lekongin. "eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.." Si toge pasar ngelirik genit.: "masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.." Akika cuma bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong.. Makin kosong...

Jadinya Gini Kalau Bencong Ngisi Diary

Nama katepe Maulana Tapi panggil aja akika, Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak? Semua akika gasak Meni-pedi? Setengah jam langsung jadi Tujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri.. Suatu pagi ya Booo.. Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..) Cewek toge pasar Muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial sama akika Begitu ngedeketin,fuuuh. . Wangi si nyong-nyong menyerbu napas Bikin akika balik lagi jadi lekong Si otong langsung tegak kayak monas Begerak-gerak mirip odong-odong Kayaknya ini cintrong pertama Ini gak ngomong lebay, Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong Akika takut terlambreta Langsung aja akika nyelonong Suara di lekong-lekongin. "eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.." Si toge pasar ngelirik genit.: "masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.." Akika cuma bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong.. Makin kosong...

Jadinya Gini Kalau Bencong Ngisi Diary

Nama katepe Maulana Tapi panggil aja akika, Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak? Semua akika gasak Meni-pedi? Setengah jam langsung jadi Tujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri.. Suatu pagi ya Booo.. Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..) Cewek toge pasar Muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial sama akika Begitu ngedeketin,fuuuh. . Wangi si nyong-nyong menyerbu napas Bikin akika balik lagi jadi lekong Si otong langsung tegak kayak monas Begerak-gerak mirip odong-odong Kayaknya ini cintrong pertama Ini gak ngomong lebay, Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong Akika takut terlambreta Langsung aja akika nyelonong Suara di lekong-lekongin. "eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.." Si toge pasar ngelirik genit.: "masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.." Akika cuma bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong.. Makin kosong...

Jaim Banget Si Papa dan Mama

pagi hari ada seorang anak 3 thn mandi bareng sm papa nya truss dia nanya ke papanya: anak : "pa itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kebelalai kecilnya papa) papa : "ohh ini pisang goreng nak...(spontan jawab bapa, biar ga porno) sore hari nya, tuh anak mandi bareng lagi sm mama nya anak : "ma itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kelobang coin mamanya)

mama : "ohh ini kepiting nak..(spontan jawab mama, biar ga porno) larut tengah malam ketika sang belalai papa keluar-masuk dilobang coin mama si anak berteriak : Spoiler for ngakak: "toolloooong kepiting mama jepitt pisang goreng papa..."

Jaim Banget Si Papa dan Mama

pagi hari ada seorang anak 3 thn mandi bareng sm papa nya truss dia nanya ke papanya: anak : "pa itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kebelalai kecilnya papa) papa : "ohh ini pisang goreng nak...(spontan jawab bapa, biar ga porno) sore hari nya, tuh anak mandi bareng lagi sm mama nya anak : "ma itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kelobang coin mamanya)

mama : "ohh ini kepiting nak..(spontan jawab mama, biar ga porno) larut tengah malam ketika sang belalai papa keluar-masuk dilobang coin mama si anak berteriak : Spoiler for ngakak: "toolloooong kepiting mama jepitt pisang goreng papa..."