D : enggak ma...yang keluar malah uang kertas 1000 rupiah I : hah?!! sang ibu pun merasa heran..dan Ia pun berpikir keras di dalam hati pun ibu dimas berkata I : wah..kok bisa ya? uang 500 di telan jadi 1000? mungkin bisa ku coba..ku telan 50rb..dan keluar 100rb..hmm..boleh juga tuh saat itu ibu dimas menelan uang kertas 50rb dan Ia pun sakit perut I : yes! ini saat nya ke WC! pasti keluar 100rb! asyikk.. dan saat Ibu nya ke dalam WC dan BAB..keluar sepercik kertas dan IBu DImas pun memungutnya...kertas itu bertulis "maaf anda kurang beruntung"
Senin, 31 Oktober 2011
Koin Ketelen
D: dimas I : ibu suatu hari..seorang anak menghampiri ibunya...dengan senang pun ia berkata D : ma..ma..kemaren dimas telen uang koin 500 rupiah loh! I : ha?? dasar bodoh! uang itu ga boleh di telan nak?? gimana keadaan mu skrng? ada tanda2 yang membahayakan?yuk..mama bawa ke rumah sakit.. D : dimas gak apa apa kok ma...tadi pas dimas buang air besar..malah dimas keluarin uang nya I : alhamdulilah..jadi uang koinnya uda keluar yah?
Koin Ketelen
D: dimas I : ibu suatu hari..seorang anak menghampiri ibunya...dengan senang pun ia berkata D : ma..ma..kemaren dimas telen uang koin 500 rupiah loh! I : ha?? dasar bodoh! uang itu ga boleh di telan nak?? gimana keadaan mu skrng? ada tanda2 yang membahayakan?yuk..mama bawa ke rumah sakit.. D : dimas gak apa apa kok ma...tadi pas dimas buang air besar..malah dimas keluarin uang nya I : alhamdulilah..jadi uang koinnya uda keluar yah?
D : enggak ma...yang keluar malah uang kertas 1000 rupiah I : hah?!! sang ibu pun merasa heran..dan Ia pun berpikir keras di dalam hati pun ibu dimas berkata I : wah..kok bisa ya? uang 500 di telan jadi 1000? mungkin bisa ku coba..ku telan 50rb..dan keluar 100rb..hmm..boleh juga tuh saat itu ibu dimas menelan uang kertas 50rb dan Ia pun sakit perut I : yes! ini saat nya ke WC! pasti keluar 100rb! asyikk.. dan saat Ibu nya ke dalam WC dan BAB..keluar sepercik kertas dan IBu DImas pun memungutnya...kertas itu bertulis "maaf anda kurang beruntung"
Pandir Banget Karyawan Swasta Ini
si A dan si B bekerja pada sebuah perusahaan dengan peraturan sangat ketat yang terutama karyawan dilarang telat untuk datang kekantor.. suatu hari si A dan si B datang kekantor mereka terlambat beberapa menit.. Security : Hi kamu berdua kemari tanda tangan berita acara bahwa kamu terlambat hari ini.. A : pak sy dah berusaha tapi jalanan macet masa telat beberapa menit buat berita acara.. B : iya bener...bapak ini tidak membantu sesama staff.. Security : Sy hanya menjalankan tugas perintah dari atasan..pokoknya tanda tangan dan buat berita acara... A : wah payah nih security gak bisa kerjasamanya... B : iya bener...awas nanti... Security : Jangan marah saya hanya menjalankan tugas peraturan perusahaan.. akhirnya keduanya buat berita acara dan tanda tangan perjanjian tidak telat lagi A : pak !! kalo terlambat beberapa menit aja gak dapat dispensasi pak?
Security : tidak...peraturan tetap peraturan akhirnya keduanya melanjutkan bekerja hingga pada saat waktunya pulang kerja.. A : ayo kita cepet-cepet selesaikan tugas biar kita cepat pulang B : iya tinggal dikit lagi tapi kalo gak selesai buat besok aja.. yach? A : setujuuuu.... lalu mereka bergegas absen didepan pintu security dengan ID Card... Security : Hi tunggu sebentar ini kamu belum waktunya pulang masih beberapa menit lagi waktunya kenapa kamu berdua dah absen...? A & B : ah bapak sendiri bilang gak boleh terlambat beberapa menit pun dan tidak dapat dispensasi makanya kami berdua dah absen takut terlambat waktu jam pulangnya nanti kalo gak buru-buru saya berdua telat jam pulangnya nanti buat berita acara lagi...!! Scurity : yah ampun bukan begitu maksud ane...(gabruk...!! security itu jatuh pingsan karena kepandiran dua karyawan itu..)
Pandir Banget Karyawan Swasta Ini
si A dan si B bekerja pada sebuah perusahaan dengan peraturan sangat ketat yang terutama karyawan dilarang telat untuk datang kekantor.. suatu hari si A dan si B datang kekantor mereka terlambat beberapa menit.. Security : Hi kamu berdua kemari tanda tangan berita acara bahwa kamu terlambat hari ini.. A : pak sy dah berusaha tapi jalanan macet masa telat beberapa menit buat berita acara.. B : iya bener...bapak ini tidak membantu sesama staff.. Security : Sy hanya menjalankan tugas perintah dari atasan..pokoknya tanda tangan dan buat berita acara... A : wah payah nih security gak bisa kerjasamanya... B : iya bener...awas nanti... Security : Jangan marah saya hanya menjalankan tugas peraturan perusahaan.. akhirnya keduanya buat berita acara dan tanda tangan perjanjian tidak telat lagi A : pak !! kalo terlambat beberapa menit aja gak dapat dispensasi pak?
Security : tidak...peraturan tetap peraturan akhirnya keduanya melanjutkan bekerja hingga pada saat waktunya pulang kerja.. A : ayo kita cepet-cepet selesaikan tugas biar kita cepat pulang B : iya tinggal dikit lagi tapi kalo gak selesai buat besok aja.. yach? A : setujuuuu.... lalu mereka bergegas absen didepan pintu security dengan ID Card... Security : Hi tunggu sebentar ini kamu belum waktunya pulang masih beberapa menit lagi waktunya kenapa kamu berdua dah absen...? A & B : ah bapak sendiri bilang gak boleh terlambat beberapa menit pun dan tidak dapat dispensasi makanya kami berdua dah absen takut terlambat waktu jam pulangnya nanti kalo gak buru-buru saya berdua telat jam pulangnya nanti buat berita acara lagi...!! Scurity : yah ampun bukan begitu maksud ane...(gabruk...!! security itu jatuh pingsan karena kepandiran dua karyawan itu..)
Minggu, 30 Oktober 2011
Kue Tart dan Si Udin
Seorang lelaki bernama udin pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani si udin.
"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata si udin. Esoknya, udin datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan para tamu undangan yang lain, udin hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
Kue Tart dan Si Udin
Seorang lelaki bernama udin pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani si udin.
"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata si udin. Esoknya, udin datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan para tamu undangan yang lain, udin hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
Mengetes Calon Sekretaris
Testing Sekretaris Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik. Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut. Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan." Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. "Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya. Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.." "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas. Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.." "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk. Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris." Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak" Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris.. Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab : "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu) Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Mengetes Calon Sekretaris
Testing Sekretaris Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik. Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut. Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan." Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. "Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya. Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.." "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas. Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.." "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk. Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris." Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak" Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris.. Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab : "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu) Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Rabu, 26 Oktober 2011
Bolot Ngajak Cewek Sexy Berkubang
Bolot ketemua cewek cantik, bahenol, berdada besar dan seksi. Julia Peres Namanya... Begini liputannya: Bolot: Aduh guelis pisan ini cewek.... Sipa namanya neng?
Jupek: Tirsa, bang.... Bolot: Apa? Tresno.... Masak cewek cantik begini namanya laki2 seh.... Jupek: Bukan Tresno bang.... Tapi Tir Sa....... Bolot: Gue bilang juga apa........ ane yakin nama eneng ga bakal Tresno heheheh Jupek: Jadi nama aku abang udah dengar? Hayo siapa nama aku, bang??? Bolot: Tenang aja neng... ane klo liat cewek seksi udah langsung make alat bantu dengar, supaya ga bolot hehehheeh Makanya ane bisa denger nama bagus eneng.... Jupek: Kalau gitu siapa nama aku, bang????? Bolot: Neng mau ngajak "berkubang" di kolam renang??? Mari neng.... tapi ke kolam renang mana ya???(langsung narik tangan Jupek) Jupek: ?????????
Bolot Ngajak Cewek Sexy Berkubang
Bolot ketemua cewek cantik, bahenol, berdada besar dan seksi. Julia Peres Namanya... Begini liputannya: Bolot: Aduh guelis pisan ini cewek.... Sipa namanya neng?
Jupek: Tirsa, bang.... Bolot: Apa? Tresno.... Masak cewek cantik begini namanya laki2 seh.... Jupek: Bukan Tresno bang.... Tapi Tir Sa....... Bolot: Gue bilang juga apa........ ane yakin nama eneng ga bakal Tresno heheheh Jupek: Jadi nama aku abang udah dengar? Hayo siapa nama aku, bang??? Bolot: Tenang aja neng... ane klo liat cewek seksi udah langsung make alat bantu dengar, supaya ga bolot hehehheeh Makanya ane bisa denger nama bagus eneng.... Jupek: Kalau gitu siapa nama aku, bang????? Bolot: Neng mau ngajak "berkubang" di kolam renang??? Mari neng.... tapi ke kolam renang mana ya???(langsung narik tangan Jupek) Jupek: ?????????
Supir Angkot Vs Bule
Bule : stop sir! Supir pun memberhentikan mobilnya. Si bule pun membayar ongkos 2rbu utk 2 orang Supir : eee.. Yang betul saja bah! Masa 2rb ongkos mu 2 orang? ( Dengan logat batak )
Bule : thanks sir (dengan senyuman tanpa dosa) Supir : bujangnya nih bulek babi Bulek : ok sir. Welcome ( dengan senyuman manis ) " Si bule gak tau kalau supir dah maki dia, malah bilang makasih kembali setelah di maki)
Supir Angkot Vs Bule
Bule : stop sir! Supir pun memberhentikan mobilnya. Si bule pun membayar ongkos 2rbu utk 2 orang Supir : eee.. Yang betul saja bah! Masa 2rb ongkos mu 2 orang? ( Dengan logat batak )
Bule : thanks sir (dengan senyuman tanpa dosa) Supir : bujangnya nih bulek babi Bulek : ok sir. Welcome ( dengan senyuman manis ) " Si bule gak tau kalau supir dah maki dia, malah bilang makasih kembali setelah di maki)
Selasa, 25 Oktober 2011
suatu hari seorang ibu sedang bermain dengan anaknya yang masih balita dan anak perempuannya yang duduk dibangku SMA(meski dicerita ini si anak perempuan sedang duduk dibangku taman.) kemudian, si anak balita yang berumur 4,11 tahun itu memungut sesuatu dari pot bunga. dan si anak memperhatikan benda yang ditemukannya...... tak lama, si anak bertanya pada ibunya dengan suara keras karena tempat ibunya duduk cukup jauh dari si anak tsb berada. "IBU SEX ITU APA!????"
kontan orang - orang yang memang sedang beristirahat disana kaget semua. genap lima tahun saja belum tapi sudah tanya2 tentang sex?? mereka hanya geleng2 kepala. ketika si anak kecil itu menghampiri ibunya, si ibu berbisik: "adek, jangan keras - keras ngomongnya." tapi ternyata si bocah masih penasaran... "sex itu apa sih???" kedua perempuan ibu - anak itu langsung gelagapan memikirkan jawaban yang konkrit namun tidak porno. si kakak berkata: "eh anu, aduh apa ya dik ya.. duh, eeee itu sebutan buat orang yg pacaran...." dan si kecil bertanya lagi: "pacaran itu apa???" si kakak menjawab: "waduh. kakak mah belum pernah nyoba, itu ibu aja tuh yang udah nikah.." si bocah melirik penuh harap pada ibunya.0 "haa, errr... gini ya nak. kalo kodok itu sebelumnya kecebong, nah sebelum kecebong itu telur, nah sebelum telur itu....." si anak tiba2 menjerit: "waaaaaaaaa!!!!" ibu + kakak : "loh kenapa ?" "abis ibu jawabnya lama banget, kan adek cuma mau tanya ini..." sambil menunjukan sesuatu..yaitu ktp
suatu hari seorang ibu sedang bermain dengan anaknya yang masih balita dan anak perempuannya yang duduk dibangku SMA(meski dicerita ini si anak perempuan sedang duduk dibangku taman.) kemudian, si anak balita yang berumur 4,11 tahun itu memungut sesuatu dari pot bunga. dan si anak memperhatikan benda yang ditemukannya...... tak lama, si anak bertanya pada ibunya dengan suara keras karena tempat ibunya duduk cukup jauh dari si anak tsb berada. "IBU SEX ITU APA!????"
kontan orang - orang yang memang sedang beristirahat disana kaget semua. genap lima tahun saja belum tapi sudah tanya2 tentang sex?? mereka hanya geleng2 kepala. ketika si anak kecil itu menghampiri ibunya, si ibu berbisik: "adek, jangan keras - keras ngomongnya." tapi ternyata si bocah masih penasaran... "sex itu apa sih???" kedua perempuan ibu - anak itu langsung gelagapan memikirkan jawaban yang konkrit namun tidak porno. si kakak berkata: "eh anu, aduh apa ya dik ya.. duh, eeee itu sebutan buat orang yg pacaran...." dan si kecil bertanya lagi: "pacaran itu apa???" si kakak menjawab: "waduh. kakak mah belum pernah nyoba, itu ibu aja tuh yang udah nikah.." si bocah melirik penuh harap pada ibunya.0 "haa, errr... gini ya nak. kalo kodok itu sebelumnya kecebong, nah sebelum kecebong itu telur, nah sebelum telur itu....." si anak tiba2 menjerit: "waaaaaaaaa!!!!" ibu + kakak : "loh kenapa ?" "abis ibu jawabnya lama banget, kan adek cuma mau tanya ini..." sambil menunjukan sesuatu..yaitu ktp
alkisah ada dua orang anak SMP sedang bercakap-cakap..... A : Pernahkah kamu mendengar ada orang mati ditabrak ama tikus?
B : Mana ada orang ditabrak tikus kok mati, mengada ada aja tuh cerita!! A : kalau aku sih percaya aja ama tuh cerita B : aduh kok kamu percaya ama cerita bohong A : gini ceritanya (ceritanya dimulai) Suatu hari ada seorang pemuda mabuk berjalan sempoyongan dijalan raya, melangkah dan melangkah sampai dipertigaan, pemuda itu nggak menyadari bahwa ia menyebrang jalan (maklum sedang mabuk) tiba-tiba ada seekor tikus datang langsung menabrak pemuda itu dan pemuda itu langsung terkapar tak berkutik. B : trus kan hanya seekor tikus masa pemuda itu terkapar A : setelah diusut ternyata dibelakang seekor tikus itu ada sebuah truk yang ikut menabrak itu pemuda, wkwkwkwkwk B : huh dasar bego
alkisah ada dua orang anak SMP sedang bercakap-cakap..... A : Pernahkah kamu mendengar ada orang mati ditabrak ama tikus?
B : Mana ada orang ditabrak tikus kok mati, mengada ada aja tuh cerita!! A : kalau aku sih percaya aja ama tuh cerita B : aduh kok kamu percaya ama cerita bohong A : gini ceritanya (ceritanya dimulai) Suatu hari ada seorang pemuda mabuk berjalan sempoyongan dijalan raya, melangkah dan melangkah sampai dipertigaan, pemuda itu nggak menyadari bahwa ia menyebrang jalan (maklum sedang mabuk) tiba-tiba ada seekor tikus datang langsung menabrak pemuda itu dan pemuda itu langsung terkapar tak berkutik. B : trus kan hanya seekor tikus masa pemuda itu terkapar A : setelah diusut ternyata dibelakang seekor tikus itu ada sebuah truk yang ikut menabrak itu pemuda, wkwkwkwkwk B : huh dasar bego
Minggu, 23 Oktober 2011
Janda Kembang cantik dan kisah malam pertamanya
Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi. Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.." Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang, "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Janda Kembang cantik dan kisah malam pertamanya
Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi. Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.." Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang, "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Buka baju Bejo
Nyonya : “Bejooo siniiii…. , buka bajuku!!!” Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘ Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”
Bejo : ” baiklah bu!!” Nyonya: “Buka rokku!!” Bejo: “Siap ndoro!!” Nyonya: “BH ku juga!!” Bejo: “Manut ndoro!” Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”
Buka baju Bejo
Nyonya : “Bejooo siniiii…. , buka bajuku!!!” Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘ Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”
Bejo : ” baiklah bu!!” Nyonya: “Buka rokku!!” Bejo: “Siap ndoro!!” Nyonya: “BH ku juga!!” Bejo: “Manut ndoro!” Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”
Sabtu, 22 Oktober 2011
Padang Vs Jawa
Seorang pemuda tukang ojek yg berasal dari Jawa yg biasa mangkal di pasar, sedang mengantarkan penumpangnya ibu2 50thn-an yg berasal dari Padang. Setelah akan sampai di tempat tujuan yg dimaksud, pemuda tukang ojek itu bertanya kepada penumpangnya karena dia merasa asing dgn daerah tsb. Ojek : Sebelah mana ini buk?(dgn bhs Jawa yg medok)
Ibu : Masuak seketek(jg dgn bhs Padang yg kental, yg artinya menyuruhnya untuk masuk sedikit) Ojek : Apa buk?(pemuda ojek bertanya lg, krn merasa gk tau arti perkataan Ibu tsb) Ibu : Masuak seketek !!! (dgn nada geram & suara lantang) Ojek : Apa buk? KETEK KOK DIMASAK... Ibu : Stop... Stop... Akhirnya pemuda ojek itu menghentikan motornya & dgn muka sadis, Ibu tsb turun dr motor dgn sambil berkata... Ibu : Kamu hina orang tua ya !! Kamu orang mana? Ojek : Orang Jawa buk... Ibu : Ooo, ya udah lah... (sambil memberikan ongkos ojek dgn muka masam)
Padang Vs Jawa
Seorang pemuda tukang ojek yg berasal dari Jawa yg biasa mangkal di pasar, sedang mengantarkan penumpangnya ibu2 50thn-an yg berasal dari Padang. Setelah akan sampai di tempat tujuan yg dimaksud, pemuda tukang ojek itu bertanya kepada penumpangnya karena dia merasa asing dgn daerah tsb. Ojek : Sebelah mana ini buk?(dgn bhs Jawa yg medok)
Ibu : Masuak seketek(jg dgn bhs Padang yg kental, yg artinya menyuruhnya untuk masuk sedikit) Ojek : Apa buk?(pemuda ojek bertanya lg, krn merasa gk tau arti perkataan Ibu tsb) Ibu : Masuak seketek !!! (dgn nada geram & suara lantang) Ojek : Apa buk? KETEK KOK DIMASAK... Ibu : Stop... Stop... Akhirnya pemuda ojek itu menghentikan motornya & dgn muka sadis, Ibu tsb turun dr motor dgn sambil berkata... Ibu : Kamu hina orang tua ya !! Kamu orang mana? Ojek : Orang Jawa buk... Ibu : Ooo, ya udah lah... (sambil memberikan ongkos ojek dgn muka masam)
Penasaran banget nie Suami
pada suatu sore, seorang suami terheran-heran dan bingung melihat tingkah sang istri yang sedari tadi duduk di pojok kamar mereka sambil melihat dan membolak-balik akta nikah. akhirnya, demi mengobati rasa penasaraannya sang suami bertanya pada sang istri, Suami : "Sedari tadi apa sih, yang kau lihat wahai istriku?"
istri : Akta nikah. Suami : Iya aku tau kalo itu akta nikah, trus kenapa dari tadi kamu membolak-baliknya ?? adakah yang salah dengan akta nikah itu ?? Istri : Tidak, tidak ada yang salah cuma aku lagi mencari kapan masa berlakunya habis ya ?? kok nggak ketemu ???
Penasaran banget nie Suami
pada suatu sore, seorang suami terheran-heran dan bingung melihat tingkah sang istri yang sedari tadi duduk di pojok kamar mereka sambil melihat dan membolak-balik akta nikah. akhirnya, demi mengobati rasa penasaraannya sang suami bertanya pada sang istri, Suami : "Sedari tadi apa sih, yang kau lihat wahai istriku?"
istri : Akta nikah. Suami : Iya aku tau kalo itu akta nikah, trus kenapa dari tadi kamu membolak-baliknya ?? adakah yang salah dengan akta nikah itu ?? Istri : Tidak, tidak ada yang salah cuma aku lagi mencari kapan masa berlakunya habis ya ?? kok nggak ketemu ???
Jumat, 21 Oktober 2011
Toko Butik Di Surabaya
Toko Butik di Surabaya tersebar di beberapa pusat perbelanjaan maupun di jalan besar kota pahlawan ini. Dengan menawarkan busana asli Indonesia kualitas ekspor maupun pakaian pria dan wanita kualitas impor, mereka berhasil eksis hingga saat ini. Keberadaan toko butik tersebut mengimbangi permintaan pasar terhadap produk yang berkualitas. Para pemilik butik membidik dihampir semua segmen pasar dari anak-anak, remaja hingga dewasa. Hal ini terbukti dengan banyaknya pilihan di outlet yang menyediakan pakaian resmi, untuk ke kantor, sepatu, tas, hingga busana untuk keperluan refreshing ke tempat hiburan malam. Surabaya yang disebut sebagai salah satu kota belanja berhasil memanjakan para calon konsumen dengan busana dari merk terkenal.
Jika anda berkunjung ke Surabaya dan ingin berbelanja pakaian, berikut referensi alamat serta nomor telepon beberapa toko butik di Surabaya yang bisa anda kunjungi. Anda bisa juga memesan contoh model busana yang anda inginkan. Tersedia pula butik yang menyediakan busana muslim khusus untuk anda. Jadi, silahkan berkunjung dan selamat berbelanja
My Hola Butik Atom Mall
Atom Mall Lt.4 Blok C-29,
Jalan Bunguran No. 45 Surabaya
Telp: 031 3534224
Drupadi Premium Batik Collection Ciputra World
Ciputra World Lt 2,
Jl. Mayjen Sungkono 89, Surabaya 60189
Telp: (031) 51200200
Fit Plus Fashion Today and Life Style (Mulyosari)
Jl. Raya Mulyosari 47, Surabaya.
Telp. (031) 5941856
Fax. (031) 5941856
New Bie Hin International Tailor and Boutique Pahlawan
Jl Pahlawan 79, Surabaya
Telp: (031) 5321071
Fax: (031) 5450657
Wong Hang Distinguished Tailor terletak di jalan Mayjend Sungkono. Disana tersedia jas pengantin pria. Karya Wong Hang sudah diakui bukan saja ditingkat nasional tapi juga internasional.
Tinara Bridal Boutique and Salon Surabaya
Jl. Bawean No.32-34, Surabaya
Telp: (031) 502 2165-66, 7054 8477
Fax: (031) 502 1462
Email: tinara_bridal@yahoo.com
Rumah Kain Empire Palace
The Empire Palace UG#21
Jl Blauran No. 57-75, Surabaya
Telp: 031 52402055
Email: rumahkain.surabaya@yahoo.com
Djoko Sasongko Fashion and Designer
Jl. Ngagel Tama 76, Surabaya
Telp: (031) 504 1652
Email: sasongkodjoko@yahoo.co.id
Jika anda berkunjung ke Surabaya dan ingin berbelanja pakaian, berikut referensi alamat serta nomor telepon beberapa toko butik di Surabaya yang bisa anda kunjungi. Anda bisa juga memesan contoh model busana yang anda inginkan. Tersedia pula butik yang menyediakan busana muslim khusus untuk anda. Jadi, silahkan berkunjung dan selamat berbelanja
My Hola Butik Atom Mall
Atom Mall Lt.4 Blok C-29,
Jalan Bunguran No. 45 Surabaya
Telp: 031 3534224
Drupadi Premium Batik Collection Ciputra World
Ciputra World Lt 2,
Jl. Mayjen Sungkono 89, Surabaya 60189
Telp: (031) 51200200
Fit Plus Fashion Today and Life Style (Mulyosari)
Jl. Raya Mulyosari 47, Surabaya.
Telp. (031) 5941856
Fax. (031) 5941856
New Bie Hin International Tailor and Boutique Pahlawan
Jl Pahlawan 79, Surabaya
Telp: (031) 5321071
Fax: (031) 5450657
Wong Hang Distinguished Tailor terletak di jalan Mayjend Sungkono. Disana tersedia jas pengantin pria. Karya Wong Hang sudah diakui bukan saja ditingkat nasional tapi juga internasional.
Tinara Bridal Boutique and Salon Surabaya
Jl. Bawean No.32-34, Surabaya
Telp: (031) 502 2165-66, 7054 8477
Fax: (031) 502 1462
Email: tinara_bridal@yahoo.com
Rumah Kain Empire Palace
The Empire Palace UG#21
Jl Blauran No. 57-75, Surabaya
Telp: 031 52402055
Email: rumahkain.surabaya@yahoo.com
Djoko Sasongko Fashion and Designer
Jl. Ngagel Tama 76, Surabaya
Telp: (031) 504 1652
Email: sasongkodjoko@yahoo.co.id
Kamis, 20 Oktober 2011
Jadwal Sepak Bola Sea Games
Dukung merah putih menjadi yang terbaik dalam ajang sea games tahun ini. Tim Garuda yang telah menetapkan menjadi juara harus melewati banyak hadangan dari negara lain yang sudah mempersiapkan diri dengan baik. Dari jadwal sepak bola sea games tahun ini, Indonesia berada di grup A bersama dengan Malaysia, Kamboja, Thailand dan Singapura. Memang bukan perkara yang mudah untuk melewati hadangan beberapa juara bertahan yang ada disana. Namun seperti judul lagu ost sea games kita bisa, maka pasukan muda tanah air pasti akan memberikan yang terbaik untuk ajang olah raga se asia tenggara yang diselenggarakan 2 tahun sekali ini. Khusus di sepak bola, kita berharap banyak agar kita bisa meraih juara kembali karena sudah lama pecinta sepak bola tanah air bisa melihat tim kebanggaannya mampu meraih tropi di ajang internasional
Untuk anda yang membutuhkan jadwal lengkap sepak bola sea games, berikut bisa kita lihat bersama. Dan khusus yang ingin menonton langsung, disana ada jadwal lokasi pertandingan agar anda tidak ketinggalan dalam mendukung tim merah putih
9 November
1. Singapura vs Malaysia (16.00 WIB).
2. Indonesia vs Kamboja (19.00 WIB).
11 November
1. Malaysia vs Thailand (16.00 WIB).
2. Kamboja vs Singapura (19.00 WIB).
13 November
1. Thailand vs Kamboja (16.00 WIB).
2. Singapura vs Indonesia (19.00 WIB).
15 November
1. Malaysia vs Kamboja (16.00 WIB).
2. Indonesia vs Thailand (19.00 WIB).
17 November
1. Thailand vs Singapura (16.00 WIB).
2. Indonesia vs Malaysia (19.00 WIB).
Jadwal Pertandingan Sepakbola SEA Games XXVI Semi Final
19 November
1. Pemenang Grup A vs Runner up Grup B (16.00 WIB).
2. Pemenang Grup B vs Runner up Grup A (19.30 WIB).
Jadwal Pertandingan Sepakbola SEA Games XXVI Final
21 November
1. Perebutan juara III (16.00 WIB).
2. Partai Final (19.30 WIB)
Kita berharap dulu agar Indonesia bisa lolos dari babak penyisihan. Setelah itu kita berharap agar persiapan menjelang semifinal hingga final bisa maksimal dan target untuk memperoleh medali emas bisa menjadi kenyataan
Untuk anda yang membutuhkan jadwal lengkap sepak bola sea games, berikut bisa kita lihat bersama. Dan khusus yang ingin menonton langsung, disana ada jadwal lokasi pertandingan agar anda tidak ketinggalan dalam mendukung tim merah putih
9 November
1. Singapura vs Malaysia (16.00 WIB).
2. Indonesia vs Kamboja (19.00 WIB).
11 November
1. Malaysia vs Thailand (16.00 WIB).
2. Kamboja vs Singapura (19.00 WIB).
13 November
1. Thailand vs Kamboja (16.00 WIB).
2. Singapura vs Indonesia (19.00 WIB).
15 November
1. Malaysia vs Kamboja (16.00 WIB).
2. Indonesia vs Thailand (19.00 WIB).
17 November
1. Thailand vs Singapura (16.00 WIB).
2. Indonesia vs Malaysia (19.00 WIB).
Jadwal Pertandingan Sepakbola SEA Games XXVI Semi Final
19 November
1. Pemenang Grup A vs Runner up Grup B (16.00 WIB).
2. Pemenang Grup B vs Runner up Grup A (19.30 WIB).
Jadwal Pertandingan Sepakbola SEA Games XXVI Final
21 November
1. Perebutan juara III (16.00 WIB).
2. Partai Final (19.30 WIB)
Kita berharap dulu agar Indonesia bisa lolos dari babak penyisihan. Setelah itu kita berharap agar persiapan menjelang semifinal hingga final bisa maksimal dan target untuk memperoleh medali emas bisa menjadi kenyataan
Rabu, 19 Oktober 2011
Lirik Lagu Kita Bisa OST Sea Games Waewaeo
Sea Games sebentar lagi akan kita jelang, karena itu ada lagu berjudul Kita Bisa ( Waewaeo ) dari Yovie and His Friends yang bisa kita nyanyikan bersama. Lagu ini memberikan semangat untuk para atlet yang sedang berlaga serta masyarakat Indonesia pada umumnya bahwa kita bisa menjadi bangsa yang besar lewat cabang olah raga yang akan dipertandingkan. Lirik lagu kita bisa (waewaeo) OST Sea Games tersebut bisa kita lihat bersama di bawah ini. Lagu tersebut tidak kalah hebatnya dengan lirik lagu piala dunia yang terus terdengar walaupun kejuaraan tersebut telah usai digelar. Semoga dengan kehadiran ini bisa memicu kita semua untuk bersama sama mendukung keberhasilan agenda Sea Games dan para atlet bisa mencapai target medali yang telah di tetapkan oleh masing2 cabang olah raga.
Untuk lebih lengkapnya, silahkan anda lihat Lirik Lagu Kita Bisa OST Sea Games Waewaeo by Yovie anda his friend di bawah ini
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Ku di sini kau di sana
Dan menghalangi jiwa kita
Dalam hangatnya sang mentari
Satukan jiwa dan hati
Berpegang tangan dalam mimpi yang sama
Dan tunjukkan kepada dunia
Kita bisa kita pasti bisa
Kita akan raih bintang-bintang
Kita bisa jadi yang terdepan
Bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan
Kita bisa
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Menang kalah bukan masalah
Persahabatan yang terhebat
Senyuman hangat takkan terlupakan
Ku tunjukkan kepada dunia
Untuk lebih lengkapnya, silahkan anda lihat Lirik Lagu Kita Bisa OST Sea Games Waewaeo by Yovie anda his friend di bawah ini
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Ku di sini kau di sana
Dan menghalangi jiwa kita
Dalam hangatnya sang mentari
Satukan jiwa dan hati
Berpegang tangan dalam mimpi yang sama
Dan tunjukkan kepada dunia
Kita bisa kita pasti bisa
Kita akan raih bintang-bintang
Kita bisa jadi yang terdepan
Bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan
Kita bisa
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Wa e wa e o
Menang kalah bukan masalah
Persahabatan yang terhebat
Senyuman hangat takkan terlupakan
Ku tunjukkan kepada dunia
Tolol Banget Si Murid
Ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorang pun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : "Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison."
Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?"
Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"
Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?"
Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"
Tolol Banget Si Murid
Ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorang pun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : "Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison."
Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?"
Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"
Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?"
Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"
Gak Bok*r 3 hari
A : Tukan Palak
B : Korban
Suatu saat A sudah tidak tahan dengan keadaanya yang serba kekurangan, dia pun benrencana berbuat kejahatan...
Di suatu tempat terjadilah tindakan kriminal tersebut:
B : Korban
Suatu saat A sudah tidak tahan dengan keadaanya yang serba kekurangan, dia pun benrencana berbuat kejahatan...
Di suatu tempat terjadilah tindakan kriminal tersebut:
A : Cepat serahkan uang elo...
B : Ampun bang, jangan palak ane bang, ane orang baik-baik....
Namun A tetap tidak mau tau
A : Cepat serahin uang elo.., gw udah 3 hari gak bok*r (Red:Buang air besar) nih...
B : Waduh....kok cuma gara-gara gak bisa bok*r malah jadi tukang todong bang...kan gak nyambung...?
Dengan muka merah si A pun makin marah dan menjelaskan kenapa dia memalak...
A : Bego loe... gw gak boker 3 hari gara-gara udah seminggu gak makan tau...
Mendengar itu B pun memberikan uangnya sambil tertawa....
B : ha..ha..ha...wahh...abang ini bisa aja, kirain ada modus baru nih dalam hal penodongan...bilang dong kalo abang laper...nih ane kasih uang buat beli makanan...
B : Ampun bang, jangan palak ane bang, ane orang baik-baik....
Namun A tetap tidak mau tau
A : Cepat serahin uang elo.., gw udah 3 hari gak bok*r (Red:Buang air besar) nih...
B : Waduh....kok cuma gara-gara gak bisa bok*r malah jadi tukang todong bang...kan gak nyambung...?
Dengan muka merah si A pun makin marah dan menjelaskan kenapa dia memalak...
A : Bego loe... gw gak boker 3 hari gara-gara udah seminggu gak makan tau...
Mendengar itu B pun memberikan uangnya sambil tertawa....
B : ha..ha..ha...wahh...abang ini bisa aja, kirain ada modus baru nih dalam hal penodongan...bilang dong kalo abang laper...nih ane kasih uang buat beli makanan...
Gak Bok*r 3 hari
A : Tukan Palak
B : Korban
Suatu saat A sudah tidak tahan dengan keadaanya yang serba kekurangan, dia pun benrencana berbuat kejahatan...
Di suatu tempat terjadilah tindakan kriminal tersebut:
B : Korban
Suatu saat A sudah tidak tahan dengan keadaanya yang serba kekurangan, dia pun benrencana berbuat kejahatan...
Di suatu tempat terjadilah tindakan kriminal tersebut:
A : Cepat serahkan uang elo...
B : Ampun bang, jangan palak ane bang, ane orang baik-baik....
Namun A tetap tidak mau tau
A : Cepat serahin uang elo.., gw udah 3 hari gak bok*r (Red:Buang air besar) nih...
B : Waduh....kok cuma gara-gara gak bisa bok*r malah jadi tukang todong bang...kan gak nyambung...?
Dengan muka merah si A pun makin marah dan menjelaskan kenapa dia memalak...
A : Bego loe... gw gak boker 3 hari gara-gara udah seminggu gak makan tau...
Mendengar itu B pun memberikan uangnya sambil tertawa....
B : ha..ha..ha...wahh...abang ini bisa aja, kirain ada modus baru nih dalam hal penodongan...bilang dong kalo abang laper...nih ane kasih uang buat beli makanan...
B : Ampun bang, jangan palak ane bang, ane orang baik-baik....
Namun A tetap tidak mau tau
A : Cepat serahin uang elo.., gw udah 3 hari gak bok*r (Red:Buang air besar) nih...
B : Waduh....kok cuma gara-gara gak bisa bok*r malah jadi tukang todong bang...kan gak nyambung...?
Dengan muka merah si A pun makin marah dan menjelaskan kenapa dia memalak...
A : Bego loe... gw gak boker 3 hari gara-gara udah seminggu gak makan tau...
Mendengar itu B pun memberikan uangnya sambil tertawa....
B : ha..ha..ha...wahh...abang ini bisa aja, kirain ada modus baru nih dalam hal penodongan...bilang dong kalo abang laper...nih ane kasih uang buat beli makanan...
Selasa, 18 Oktober 2011
Telor Jadi Penyebabnya
i suatu siang 3 cewek, biasa.. Lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..
lia : tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!
dya : benar, pacar ku si adi jg demikian..
ria : aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!
lia dan dya ngomong bareng : Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayangi
Setelah pikir pikir...
lia : tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!
dya : benar, pacar ku si adi jg demikian..
ria : aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!
lia dan dya ngomong bareng : Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayangi
Setelah pikir pikir...
ria : ok akan aku coba malam ini..
Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur
diya dan lia :kamu kenapa??
ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong "mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!"
Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur
diya dan lia :kamu kenapa??
ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong "mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!"
Telor Jadi Penyebabnya
i suatu siang 3 cewek, biasa.. Lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..
lia : tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!
dya : benar, pacar ku si adi jg demikian..
ria : aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!
lia dan dya ngomong bareng : Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayangi
Setelah pikir pikir...
lia : tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!
dya : benar, pacar ku si adi jg demikian..
ria : aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!
lia dan dya ngomong bareng : Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayangi
Setelah pikir pikir...
ria : ok akan aku coba malam ini..
Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur
diya dan lia :kamu kenapa??
ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong "mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!"
Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur
diya dan lia :kamu kenapa??
ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong "mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!"
Belajar Malak
pada suatu hari ada 2 orang yang duduk2 di lorong..
org1 : kenapa lo boy..
org2 : lagi mikirin utang nih.. lagi kere..
org1 : jaelah.. gitu aja koq d pikirin..
gimana kalau kita malak aja..
org2 :ide bagus tuh..
tapi nakutin orangnya pake apa??
org1 : kenapa lo boy..
org2 : lagi mikirin utang nih.. lagi kere..
org1 : jaelah.. gitu aja koq d pikirin..
gimana kalau kita malak aja..
org2 :ide bagus tuh..
tapi nakutin orangnya pake apa??
org1 : pakek pistol mainan punya adikku aja..
org2 : ide bagus
malampun tiba..
org1 : ada orang lewat boy..
org2 : sip.. angkat tangan uang atau nyawa..
sasaran: hahahhaha.. emanknya gw gak tau tuh pistol mainan..
gw kan police
org1 : wadugh.. gawat!! gimana nih??
org2 : (membuang pistol lalu melepas celananya)
uang atau ane TUSBOL.. sambil pasang muka garang
sasaran: ampun bang.. nih uangnya..
org1 : dasar gila
org2 : ide bagus
malampun tiba..
org1 : ada orang lewat boy..
org2 : sip.. angkat tangan uang atau nyawa..
sasaran: hahahhaha.. emanknya gw gak tau tuh pistol mainan..
gw kan police
org1 : wadugh.. gawat!! gimana nih??
org2 : (membuang pistol lalu melepas celananya)
uang atau ane TUSBOL.. sambil pasang muka garang
sasaran: ampun bang.. nih uangnya..
org1 : dasar gila
Belajar Malak
pada suatu hari ada 2 orang yang duduk2 di lorong..
org1 : kenapa lo boy..
org2 : lagi mikirin utang nih.. lagi kere..
org1 : jaelah.. gitu aja koq d pikirin..
gimana kalau kita malak aja..
org2 :ide bagus tuh..
tapi nakutin orangnya pake apa??
org1 : kenapa lo boy..
org2 : lagi mikirin utang nih.. lagi kere..
org1 : jaelah.. gitu aja koq d pikirin..
gimana kalau kita malak aja..
org2 :ide bagus tuh..
tapi nakutin orangnya pake apa??
org1 : pakek pistol mainan punya adikku aja..
org2 : ide bagus
malampun tiba..
org1 : ada orang lewat boy..
org2 : sip.. angkat tangan uang atau nyawa..
sasaran: hahahhaha.. emanknya gw gak tau tuh pistol mainan..
gw kan police
org1 : wadugh.. gawat!! gimana nih??
org2 : (membuang pistol lalu melepas celananya)
uang atau ane TUSBOL.. sambil pasang muka garang
sasaran: ampun bang.. nih uangnya..
org1 : dasar gila
org2 : ide bagus
malampun tiba..
org1 : ada orang lewat boy..
org2 : sip.. angkat tangan uang atau nyawa..
sasaran: hahahhaha.. emanknya gw gak tau tuh pistol mainan..
gw kan police
org1 : wadugh.. gawat!! gimana nih??
org2 : (membuang pistol lalu melepas celananya)
uang atau ane TUSBOL.. sambil pasang muka garang
sasaran: ampun bang.. nih uangnya..
org1 : dasar gila
Senin, 17 Oktober 2011
Obrolan Bulu Idung, Lidah dan Bola Mata
Bulu idung: "eh jari telunjuk tadi abis maen ketempatmu ya"
Bola Mata: "iya, brengsek tuh anak,masak abis maen-maen ma sambel dia sentuh-sentuh aku...PERIH banget tau!!!!"
Bulu idung: "Lu masih mending,semalem abis nyelem ke lubang telinga dia maen nongkrong aja didepan gue.... ampun BAU nya parah!!!!"
Bola Mata: "iya, brengsek tuh anak,masak abis maen-maen ma sambel dia sentuh-sentuh aku...PERIH banget tau!!!!"
Bulu idung: "Lu masih mending,semalem abis nyelem ke lubang telinga dia maen nongkrong aja didepan gue.... ampun BAU nya parah!!!!"
Lidah: "hahaha kasian amat kalian......barusan dia dateng ngasih aku makanan,asin banget, mungkin kebanyakan garam kali.Tapi aku hargai niat tulusnya"
Bulu idung: "heh, jadi dia tadi ketempat lu?....Gila tu anak,abis ngobrak-abrik isi kamar gue ngambil sesuatu trus langsung kabur aja gitu"
Lidah: "HEH?!?!?"
Bulu idung: "heh, jadi dia tadi ketempat lu?....Gila tu anak,abis ngobrak-abrik isi kamar gue ngambil sesuatu trus langsung kabur aja gitu"
Lidah: "HEH?!?!?"
Obrolan Bulu Idung, Lidah dan Bola Mata
Bulu idung: "eh jari telunjuk tadi abis maen ketempatmu ya"
Bola Mata: "iya, brengsek tuh anak,masak abis maen-maen ma sambel dia sentuh-sentuh aku...PERIH banget tau!!!!"
Bulu idung: "Lu masih mending,semalem abis nyelem ke lubang telinga dia maen nongkrong aja didepan gue.... ampun BAU nya parah!!!!"
Bola Mata: "iya, brengsek tuh anak,masak abis maen-maen ma sambel dia sentuh-sentuh aku...PERIH banget tau!!!!"
Bulu idung: "Lu masih mending,semalem abis nyelem ke lubang telinga dia maen nongkrong aja didepan gue.... ampun BAU nya parah!!!!"
Lidah: "hahaha kasian amat kalian......barusan dia dateng ngasih aku makanan,asin banget, mungkin kebanyakan garam kali.Tapi aku hargai niat tulusnya"
Bulu idung: "heh, jadi dia tadi ketempat lu?....Gila tu anak,abis ngobrak-abrik isi kamar gue ngambil sesuatu trus langsung kabur aja gitu"
Lidah: "HEH?!?!?"
Bulu idung: "heh, jadi dia tadi ketempat lu?....Gila tu anak,abis ngobrak-abrik isi kamar gue ngambil sesuatu trus langsung kabur aja gitu"
Lidah: "HEH?!?!?"
Pemain debus berobat ke dokter
Udin yang berprofesi sebagai pemain debus berobat ke dokter...
Dokter : Apa keluhan anda..???
Udin: Sudah sebulan ini batuk saya tidak kunjung sembuh dan lagi
tenggorokan saya sakit Dok!!!
Dokter : Apa keluhan anda..???
Udin: Sudah sebulan ini batuk saya tidak kunjung sembuh dan lagi
tenggorokan saya sakit Dok!!!
Dokter : Coba saya periksa...mmmhhhhh cuma batuk biasa
dan radang tenggorokan...
Sambil menulis resep, dokter menasehati Udin...
Dokter : Kalau bisa anda jangan makan makanan yang berminyak..!!!
Udin : Perasaan saya tidak pernah makan lampu patromak sama lampu tempel
Dok...!!!! apalagi tangki motor..!!!!
Dokter : $#@*(^%&>$#@<>...
dan radang tenggorokan...
Sambil menulis resep, dokter menasehati Udin...
Dokter : Kalau bisa anda jangan makan makanan yang berminyak..!!!
Udin : Perasaan saya tidak pernah makan lampu patromak sama lampu tempel
Dok...!!!! apalagi tangki motor..!!!!
Dokter : $#@*(^%&>$#@<>...
Pemain debus berobat ke dokter
Udin yang berprofesi sebagai pemain debus berobat ke dokter...
Dokter : Apa keluhan anda..???
Udin: Sudah sebulan ini batuk saya tidak kunjung sembuh dan lagi
tenggorokan saya sakit Dok!!!
Dokter : Apa keluhan anda..???
Udin: Sudah sebulan ini batuk saya tidak kunjung sembuh dan lagi
tenggorokan saya sakit Dok!!!
Dokter : Coba saya periksa...mmmhhhhh cuma batuk biasa
dan radang tenggorokan...
Sambil menulis resep, dokter menasehati Udin...
Dokter : Kalau bisa anda jangan makan makanan yang berminyak..!!!
Udin : Perasaan saya tidak pernah makan lampu patromak sama lampu tempel
Dok...!!!! apalagi tangki motor..!!!!
Dokter : $#@*(^%&>$#@<>...
dan radang tenggorokan...
Sambil menulis resep, dokter menasehati Udin...
Dokter : Kalau bisa anda jangan makan makanan yang berminyak..!!!
Udin : Perasaan saya tidak pernah makan lampu patromak sama lampu tempel
Dok...!!!! apalagi tangki motor..!!!!
Dokter : $#@*(^%&>$#@<>...
Sabtu, 15 Oktober 2011
Suami yang perlu pembantu
P=penyalur
M=calon majikan (wanita)
M = Bu, masih ada pembantu buat di rumah saya?
P = Ada Bu. Ibu maunya yg gmn?
M=calon majikan (wanita)
M = Bu, masih ada pembantu buat di rumah saya?
P = Ada Bu. Ibu maunya yg gmn?
M = Saya maunya yg bisa mengurus anak.
P = Ada Bu. Ngomong2, emangnya anak ibu ada berapa?
M = Saya sih, anak belum punya, tapi suami saya sifatnya masih seperti anak-anak. Saya capek ngurusnya. Biar pembantu yg ngurus dia aja.
P = @#$&*!
P = Ada Bu. Ngomong2, emangnya anak ibu ada berapa?
M = Saya sih, anak belum punya, tapi suami saya sifatnya masih seperti anak-anak. Saya capek ngurusnya. Biar pembantu yg ngurus dia aja.
P = @#$&*!
Suami yang perlu pembantu
P=penyalur
M=calon majikan (wanita)
M = Bu, masih ada pembantu buat di rumah saya?
P = Ada Bu. Ibu maunya yg gmn?
M=calon majikan (wanita)
M = Bu, masih ada pembantu buat di rumah saya?
P = Ada Bu. Ibu maunya yg gmn?
M = Saya maunya yg bisa mengurus anak.
P = Ada Bu. Ngomong2, emangnya anak ibu ada berapa?
M = Saya sih, anak belum punya, tapi suami saya sifatnya masih seperti anak-anak. Saya capek ngurusnya. Biar pembantu yg ngurus dia aja.
P = @#$&*!
P = Ada Bu. Ngomong2, emangnya anak ibu ada berapa?
M = Saya sih, anak belum punya, tapi suami saya sifatnya masih seperti anak-anak. Saya capek ngurusnya. Biar pembantu yg ngurus dia aja.
P = @#$&*!
Guru Sotoy Vs Murid Edan
Suatu Pagi menjelang siang... yang cerrah burung pun bersiul merdu di balik pepohonan...
berjalan seorang anak kecil bernyanyi gembira... sambil menari2...
Darsun: syalalala.. senang nya hati ku.. pergi ke sekolah ku.. ♫♪ lalala
(sampai di sekolah) Tok Tok,,, Assalamualaimkum...!!
Ibu GURU : Darsun..!!! kamu liat sudah jam berapa ini? kamu telat ke lagi...!!! DARIMANA KAMU...!!!
kamu tahu ini sudah jam berapa? jam pelajaran Jam ke TIGAAA..!!!!!
berjalan seorang anak kecil bernyanyi gembira... sambil menari2...
Darsun: syalalala.. senang nya hati ku.. pergi ke sekolah ku.. ♫♪ lalala
(sampai di sekolah) Tok Tok,,, Assalamualaimkum...!!
Ibu GURU : Darsun..!!! kamu liat sudah jam berapa ini? kamu telat ke lagi...!!! DARIMANA KAMU...!!!
kamu tahu ini sudah jam berapa? jam pelajaran Jam ke TIGAAA..!!!!!
Darsun : Haduh... maap ibu guru... saya td ngantar adek saya, Ke TK trus dia ga mau di tinggal...
Ibu GURU :KAMU PINTAR BOHONG YAH..!!!!! Tadi pagi ibu lihat adik kamu, di antar ibu mu naik sepeda motor,ke TK lewat depan SD... KAMU MAU BOHONGIN IBU YAH...!!!!???
Darsun : hahahha IBU BOHONG...!!!! saya itu anak tunggal bu..dan tidak punya adik satu pun,,,,IBU SALAH LIAT KALE.... MAu BOHONGIN DARSUN YA..BU!!!
Ibu GURU : @#@^#@$ DARSUN.......!!!!
Darsun: ampuuunnnn buuuuu..... kaburrrr.....
Ibu GURU :KAMU PINTAR BOHONG YAH..!!!!! Tadi pagi ibu lihat adik kamu, di antar ibu mu naik sepeda motor,ke TK lewat depan SD... KAMU MAU BOHONGIN IBU YAH...!!!!???
Darsun : hahahha IBU BOHONG...!!!! saya itu anak tunggal bu..dan tidak punya adik satu pun,,,,IBU SALAH LIAT KALE.... MAu BOHONGIN DARSUN YA..BU!!!
Ibu GURU : @#@^#@$ DARSUN.......!!!!
Darsun: ampuuunnnn buuuuu..... kaburrrr.....
Guru Sotoy Vs Murid Edan
Suatu Pagi menjelang siang... yang cerrah burung pun bersiul merdu di balik pepohonan...
berjalan seorang anak kecil bernyanyi gembira... sambil menari2...
Darsun: syalalala.. senang nya hati ku.. pergi ke sekolah ku.. ♫♪ lalala
(sampai di sekolah) Tok Tok,,, Assalamualaimkum...!!
Ibu GURU : Darsun..!!! kamu liat sudah jam berapa ini? kamu telat ke lagi...!!! DARIMANA KAMU...!!!
kamu tahu ini sudah jam berapa? jam pelajaran Jam ke TIGAAA..!!!!!
berjalan seorang anak kecil bernyanyi gembira... sambil menari2...
Darsun: syalalala.. senang nya hati ku.. pergi ke sekolah ku.. ♫♪ lalala
(sampai di sekolah) Tok Tok,,, Assalamualaimkum...!!
Ibu GURU : Darsun..!!! kamu liat sudah jam berapa ini? kamu telat ke lagi...!!! DARIMANA KAMU...!!!
kamu tahu ini sudah jam berapa? jam pelajaran Jam ke TIGAAA..!!!!!
Darsun : Haduh... maap ibu guru... saya td ngantar adek saya, Ke TK trus dia ga mau di tinggal...
Ibu GURU :KAMU PINTAR BOHONG YAH..!!!!! Tadi pagi ibu lihat adik kamu, di antar ibu mu naik sepeda motor,ke TK lewat depan SD... KAMU MAU BOHONGIN IBU YAH...!!!!???
Darsun : hahahha IBU BOHONG...!!!! saya itu anak tunggal bu..dan tidak punya adik satu pun,,,,IBU SALAH LIAT KALE.... MAu BOHONGIN DARSUN YA..BU!!!
Ibu GURU : @#@^#@$ DARSUN.......!!!!
Darsun: ampuuunnnn buuuuu..... kaburrrr.....
Ibu GURU :KAMU PINTAR BOHONG YAH..!!!!! Tadi pagi ibu lihat adik kamu, di antar ibu mu naik sepeda motor,ke TK lewat depan SD... KAMU MAU BOHONGIN IBU YAH...!!!!???
Darsun : hahahha IBU BOHONG...!!!! saya itu anak tunggal bu..dan tidak punya adik satu pun,,,,IBU SALAH LIAT KALE.... MAu BOHONGIN DARSUN YA..BU!!!
Ibu GURU : @#@^#@$ DARSUN.......!!!!
Darsun: ampuuunnnn buuuuu..... kaburrrr.....
Jumat, 14 Oktober 2011
Biarawati dan Preman Nafsu
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”
Bwakakakakakakakakaka
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”
Bwakakakakakakakakaka
Buat Susu Salah
Ad seorang anak bernama Jerry...
Si jerry 3 bersaudara yaitu Jerry, Dino, Doni
kebiasaan Jerry setelah pulang Sekolah adalah membuat susu..
Dino dan Doni Adalah Adek Kembar Jerry yg berumur 1 tahun...
Ketika Jerry mw buat susu dia bertanya ke pada ibu.a
Jerry : bu dimna susu indomilk Jerry..[dengan teriak yg kuat]
Si jerry 3 bersaudara yaitu Jerry, Dino, Doni
kebiasaan Jerry setelah pulang Sekolah adalah membuat susu..
Dino dan Doni Adalah Adek Kembar Jerry yg berumur 1 tahun...
Ketika Jerry mw buat susu dia bertanya ke pada ibu.a
Jerry : bu dimna susu indomilk Jerry..[dengan teriak yg kuat]
Ibu : Di Tupperware besar warna oren..
setelah selesai membuat susu...
jerry lngsng meminum susu tersebut..
ketika adek jerry nangis meminta susu...
si ibu melihat susu adeknya sudah habis.
lalu si ibu menghampiri Jerry..
Ibu : jerry kamu ambil susu dimana..?
Jerry : di tupperware kecil. memangnya kenapa bu...
Ibu : rasanya kyk mna...?
Jerry : gx enk rasanya lain yg biasa Jerry minum...
Ibu : kamu gx tw itu susu sapa..?
Jerry : susu spa thu ..?
Ibu : susu adek kamu..
Jerry : aduhh pantasan gx enk rasanya..
setelah selesai membuat susu...
jerry lngsng meminum susu tersebut..
ketika adek jerry nangis meminta susu...
si ibu melihat susu adeknya sudah habis.
lalu si ibu menghampiri Jerry..
Ibu : jerry kamu ambil susu dimana..?
Jerry : di tupperware kecil. memangnya kenapa bu...
Ibu : rasanya kyk mna...?
Jerry : gx enk rasanya lain yg biasa Jerry minum...
Ibu : kamu gx tw itu susu sapa..?
Jerry : susu spa thu ..?
Ibu : susu adek kamu..
Jerry : aduhh pantasan gx enk rasanya..
Kamis, 13 Oktober 2011
Agen Obat Herbal - Obat Herbal Untuk Berbagai Penyakit
Dewasa ini masyarakat menginginkan sebuah produk kesehatan yang aman dan bebas dari efek samping. Karena itulah obat herbal menjadi sebuah temuan istimewa bagi mereka yang ingin sembuh dari penyakit serta keluhan yang dideritanya. Obat herbal memang diyakini mampu dan telah dibuktikan untuk menyembuhkan berbagai macam penyakit umum seperti keputihan, diabetes, ejakulasi dini hingga penyakit berbahaya yang sulit untuk disembuhkan. Semua itu terkandung dari bahan alami dipadu dengan teknologi yang mutakhir asli Indonesia
Di Indonesia sendiri pemakaian obat herbal memang belum terlalu populer namun dengan banyaknya testimoni yang telah dibuat oleh mereka yang telah berhasil sembuh dari penyakit yang dideritanya membuat obat herbal semakin banyak dikenal. Kita bisa memperoleh produk tersebut baik secara offline maupun lewat penjualan online yang telah dilakukan oleh beberapa pihak. Dengan harga yang terjangkau namun tidak mengesampingkan khasiat serta manfaatnya, obat herbal bisa menjadi salah satu referensi yang baik. Konsultasikan dengan dokter anda agar bisa memberikan manfaat sebesar2nya untuk anda semua
Dari hasil pencarian google.co.id kita bisa menemukan khasiat agen obat herbal untuk berbagai macam penyakit berikut ini
Asam urat, asma, Darah rendah, darah tinggi, Demam Berdarah, Diabetes, diare, Disfungsi Seksual, Ginjal, Ginjal Bocor, Glukoma, gula darah, Hati, hiv aids, Insomnia, Jantung, Jerawat, Kanker dan Tumor, kanker payudara, Kelenjar getah bening, Keputihan, kolesterol, Komplikasi, leukimia atau kanker darah, Lupus, Maag, Osteoporosis, Paru-paru, Penyakit Otot, Penyakit Vitalitas Tubuh, Radang, Rambut Rontok, Sakit Kepala, sakit pinggang, Sinusitis, Stroke, Tipes atau thypus, Trigliserida, Usus buntu dan Wasir atau Ambien
Di Indonesia sendiri pemakaian obat herbal memang belum terlalu populer namun dengan banyaknya testimoni yang telah dibuat oleh mereka yang telah berhasil sembuh dari penyakit yang dideritanya membuat obat herbal semakin banyak dikenal. Kita bisa memperoleh produk tersebut baik secara offline maupun lewat penjualan online yang telah dilakukan oleh beberapa pihak. Dengan harga yang terjangkau namun tidak mengesampingkan khasiat serta manfaatnya, obat herbal bisa menjadi salah satu referensi yang baik. Konsultasikan dengan dokter anda agar bisa memberikan manfaat sebesar2nya untuk anda semua
Dari hasil pencarian google.co.id kita bisa menemukan khasiat agen obat herbal untuk berbagai macam penyakit berikut ini
Asam urat, asma, Darah rendah, darah tinggi, Demam Berdarah, Diabetes, diare, Disfungsi Seksual, Ginjal, Ginjal Bocor, Glukoma, gula darah, Hati, hiv aids, Insomnia, Jantung, Jerawat, Kanker dan Tumor, kanker payudara, Kelenjar getah bening, Keputihan, kolesterol, Komplikasi, leukimia atau kanker darah, Lupus, Maag, Osteoporosis, Paru-paru, Penyakit Otot, Penyakit Vitalitas Tubuh, Radang, Rambut Rontok, Sakit Kepala, sakit pinggang, Sinusitis, Stroke, Tipes atau thypus, Trigliserida, Usus buntu dan Wasir atau Ambien
Rabu, 12 Oktober 2011
Lagu 7 Ikans Andeca Andeci Ovj
OVJ memang seperti tidak ada matinya. Setelah tampil selalu segar setiap hari di layar tv, grup yang dikomandoi oleh Parto, Nunung, Sule, Aziz dan Andre ini mulai merambah ke dunia musik Indonesia dengan lagu baru yang mereka bawakan. Setelah sebelumnya sukses memparodikan lagu Smash yang berjudul cenat cenut, kini OVJ memanfaatkan kepopuleran nama 7 icons untuk membentuk sebuah grup vokal bernama 7 ikans. Entah apa yang melatar belakangi pemilihan nama tersebut namun lagu 7 ikans andeca andeci OVJ langsung melejit menjadi buruan pengguna internet khususnya penggemar OVJ di seluruh dunia. Dengan gaya khas dari setiap personilnya, Andeca Andeci yang pernah ngetop lewat grup lawak DKI tersebut terdengar kembali segar ke tengah masyarakat Indonesia
Personil 7 icons memang cantik dan segar, khususnya vanilla 7 icons yang kini menjadi idola baru bagi kaum adam. Inilah yang coba di parodikan oleh OVJ namun dengan gaya yang sangat berbeda walaupun dalam video klip Andeca Andeci dibuat seperti mirip dengan lagu playboy yang mengantarkan 7 cewek cantik tersebut menjadi dikenal oleh masyarakat. Karena personil inti dari OVJ hanya 5 orang, maka mereka membutuhkan 2 orang lagi untuk melengkapi formasi 7 ikans. Karena itu dipanggilah opie kumis dan adul yang juga pernah hadir di video klip cenat cenut. Tampilnya kedua komedian ini menambah semarak dengan tingkah pola lucu yang mereka tampilkan. Bahkan Opie kumis yang merupakan pelawak senior tidak luput dari kejahilan sule, parto serta andre
Lagu andeca andeci merupakan lagu santai berupa pantun lucu yang kemudian disambungkan dengan permasalahan sehari hari. Dalam sebuah pementasan OVJ, lagu ini pernah dibawakan sebelum berakhirnya acara dan mengundang tawa riuh dari penonton. Mungkin inilah yang menginspirasi personil OVJ untuk membawakannya kembali dalam sebuah format video klip. Akankah lagu 7 ikan dengan judul Andeca Andeci ini akan meraih sukses seperti sm#sh beberapa waktu yang lalu ? Ya kita tunggu saja bersama sambil melihat video adegan Andeca Andeci versi OVJ beberapa waktu yang lalu
Personil 7 icons memang cantik dan segar, khususnya vanilla 7 icons yang kini menjadi idola baru bagi kaum adam. Inilah yang coba di parodikan oleh OVJ namun dengan gaya yang sangat berbeda walaupun dalam video klip Andeca Andeci dibuat seperti mirip dengan lagu playboy yang mengantarkan 7 cewek cantik tersebut menjadi dikenal oleh masyarakat. Karena personil inti dari OVJ hanya 5 orang, maka mereka membutuhkan 2 orang lagi untuk melengkapi formasi 7 ikans. Karena itu dipanggilah opie kumis dan adul yang juga pernah hadir di video klip cenat cenut. Tampilnya kedua komedian ini menambah semarak dengan tingkah pola lucu yang mereka tampilkan. Bahkan Opie kumis yang merupakan pelawak senior tidak luput dari kejahilan sule, parto serta andre
Lagu andeca andeci merupakan lagu santai berupa pantun lucu yang kemudian disambungkan dengan permasalahan sehari hari. Dalam sebuah pementasan OVJ, lagu ini pernah dibawakan sebelum berakhirnya acara dan mengundang tawa riuh dari penonton. Mungkin inilah yang menginspirasi personil OVJ untuk membawakannya kembali dalam sebuah format video klip. Akankah lagu 7 ikan dengan judul Andeca Andeci ini akan meraih sukses seperti sm#sh beberapa waktu yang lalu ? Ya kita tunggu saja bersama sambil melihat video adegan Andeca Andeci versi OVJ beberapa waktu yang lalu
Pembesar buah dada tanpa efek samping
Seorang cewe datang berlari-lari kepada kakaknya yang cewe juga,,
Adik : "Kak,, liat nih,, iklan di koran!!!""
kakak : "Iklan apaan dik??""
Adik : "Nih, buruan sini!!!"
Kakak : "Ya,, sabar bentar napa?""
Adik : "Kak,, liat nih,, iklan di koran!!!""
kakak : "Iklan apaan dik??""
Adik : "Nih, buruan sini!!!"
Kakak : "Ya,, sabar bentar napa?""
Adik : "Aku bacaain aja ya kak,,!!!""
Kakak : "Ya udah, buruan,,"
Adik : "dengar baik2 kak,, iklannya gini,, (dengan nada membaca si adik membaca iklan yang ada di koran itu) Pembesar buah dada tanpa efek samping, praktis, dijamin halal,, cukup 2 detik, tanpa oles, tanpa suntik, tanpa sakit,,.."
Kakak : "Wah,, masa sih dik??" (seakan tak percaya)
Adik : "Iya kak,, bagus kan?? aku lanjutin lagi ya kak,, (dilanjutin dengan mengulang kaliamat diatas yang pertama,.. "...tanpa sakit,,... tanpa bantuan orang lain.."
SiAdik terus membaca sampai kebawah iklan baris tersebut.. dan membaca kalimat terakhir,,
GUNAKAN KACA PEMBESAR
Kakak : "Ya udah, buruan,,"
Adik : "dengar baik2 kak,, iklannya gini,, (dengan nada membaca si adik membaca iklan yang ada di koran itu) Pembesar buah dada tanpa efek samping, praktis, dijamin halal,, cukup 2 detik, tanpa oles, tanpa suntik, tanpa sakit,,.."
Kakak : "Wah,, masa sih dik??" (seakan tak percaya)
Adik : "Iya kak,, bagus kan?? aku lanjutin lagi ya kak,, (dilanjutin dengan mengulang kaliamat diatas yang pertama,.. "...tanpa sakit,,... tanpa bantuan orang lain.."
SiAdik terus membaca sampai kebawah iklan baris tersebut.. dan membaca kalimat terakhir,,
GUNAKAN KACA PEMBESAR
Seks Ala Orang Tua ..
Pak Sumi dan Bu Suti pasangan suami istri yang sudah tua, sepakat untuk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dahulu untuk bernostalgia.
Pak Sumi: “Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?”
Pak Sumi: “Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?”
Bu Suti: “Oh… tentu saja ingat, sayang.”
Pak Sumi: “Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem… tentu saja posisinya tetap dari belakang.”
Seorang pemuda Hengky yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini.
Karena penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi dan Bu Suti meninggalkan rumah makan.
Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya dan mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya dan memeluk pinggul sang nenek dari belakang.
Bu Suti lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang dipegang bergetar hebat.
Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya.
Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikit pun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.
Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” kata Hengky dalam hati.
Akhirnya dengan memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi dan Bu Suti yang masih terbaring lemah.
Hengky: “Pak, maaf ya … kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”
Meski masih dalam kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab,
“Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya…
Pak Sumi: “Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem… tentu saja posisinya tetap dari belakang.”
Seorang pemuda Hengky yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini.
Karena penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi dan Bu Suti meninggalkan rumah makan.
Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya dan mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya dan memeluk pinggul sang nenek dari belakang.
Bu Suti lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang dipegang bergetar hebat.
Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya.
Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikit pun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.
Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” kata Hengky dalam hati.
Akhirnya dengan memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi dan Bu Suti yang masih terbaring lemah.
Hengky: “Pak, maaf ya … kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”
Meski masih dalam kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab,
“Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya…
Senin, 10 Oktober 2011
Vibrator + Pria Impoten
Kisahnya ada sepasang suami istri yg sudah menikah selama 15 tahun...
Tapi sejak mulai menikah kalo pas lagi maen si suami selalu minta lampu dimatikan..
Berhubung sang istri cinta banget jadi buat dia gak masalah....pikirnya mungkin suaminya type2 pemalu....
Selama berjalan hampir 15 th berumah-tangga, lama2 istrinya pun jadi penasaran pingin tahu apa sebabnya
sang suami selalu minta lampunya dimatikan kalo lagi 'maen'...
Suatu malam ceritanya pas lagi maen nih.....setelah bergumul selama setengah jam dan hampir klimaks....
si istrinya saking pingin tahu gimana mimik sang suami kalo pas lagi maen...tiba2 si istrinya mencet tombol
yg emang udah dipersiapkan...
Seketika lampu menyala terang benderang...betapa kagetnya sang istri ngeliat suaminya sedang memakai
"ikat pinggang penis Vibrator"......
Serta merta marahlah sang istri kepada suaminya...dan terjadilah cekcok...
Tapi sejak mulai menikah kalo pas lagi maen si suami selalu minta lampu dimatikan..
Berhubung sang istri cinta banget jadi buat dia gak masalah....pikirnya mungkin suaminya type2 pemalu....
Selama berjalan hampir 15 th berumah-tangga, lama2 istrinya pun jadi penasaran pingin tahu apa sebabnya
sang suami selalu minta lampunya dimatikan kalo lagi 'maen'...
Suatu malam ceritanya pas lagi maen nih.....setelah bergumul selama setengah jam dan hampir klimaks....
si istrinya saking pingin tahu gimana mimik sang suami kalo pas lagi maen...tiba2 si istrinya mencet tombol
yg emang udah dipersiapkan...
Seketika lampu menyala terang benderang...betapa kagetnya sang istri ngeliat suaminya sedang memakai
"ikat pinggang penis Vibrator"......
Serta merta marahlah sang istri kepada suaminya...dan terjadilah cekcok...
istri : oh...jadi selama ini mas udah bohongin saya ya...(disertai dengan caci maki...)
suami : sabar dik, jangan teriak2 gitu...kan malu didenger ama tetangga...
istri : selama ini mas itu impoten toh....pantesan kok setiap maen selalu minta lampunya dimatikan....
(selalu disertai dg caci maki...)
suami : tenang dulu dik...mas akan jelasin...
istrinya yg sudah terlalu emosi karena merasa dibohongin, terus mengeluarkan kata2 sumpah serapah...
istri : kalo gini caranya mas, saya minta cerai sekarang juga.....!!!!
sang suami dengan tanpa rasa bersalah menjawab...
suami : cerai ya cerai dik....cuman mas mau tanya....itu 2 anak kita asalnya darimana...????
istri : @%*&()t8^%*>........
suami : sabar dik, jangan teriak2 gitu...kan malu didenger ama tetangga...
istri : selama ini mas itu impoten toh....pantesan kok setiap maen selalu minta lampunya dimatikan....
(selalu disertai dg caci maki...)
suami : tenang dulu dik...mas akan jelasin...
istrinya yg sudah terlalu emosi karena merasa dibohongin, terus mengeluarkan kata2 sumpah serapah...
istri : kalo gini caranya mas, saya minta cerai sekarang juga.....!!!!
sang suami dengan tanpa rasa bersalah menjawab...
suami : cerai ya cerai dik....cuman mas mau tanya....itu 2 anak kita asalnya darimana...????
istri : @%*&()t8^%*>........
Cerita Mahasiswi
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Minggu, 09 Oktober 2011
Cara Cek Tagihan Speedy Dan Telkom Flexy
Sebagai pengguna layanan speedy, mungkin terkadang kita ingin tahu berapa tagihan internet yang harus kita bayarkan untuk bulan ini. Walaupun sudah ditetapkan besarannya berdasarkan paket internet yang kita ambil, namun hal tersebut dilakukan agar bisa mengantisipasi tagihan untuk bulan ini. Karena itulah pihak telkom telah menyediakan layanan website agar pengguna bisa tahu cara cek tagihan speedy dan telkom flexy tiap bulannya. Situs yang bisa memberikan kita informasi tersebut berada di alamat infobill.telkom.co.id atau anda juga bisa bertanya tentang tagihan speedy lewat email ke 147@telkom.co.id
Hingga saat ini, speedy masih sangat diandalkan bagi mereka yang membutuhkan koneksi internet di rumah maupun di tempat kerja. Dengan berbagai macam paket yang disediakan, anda bisa memilih layanan sesuai dengan kebutuhan. Harga yang ditetapkan juga beragam disesuaikan dengan kecepatan koneksi dari yang paling rendah hingga yang paling tinggi. Untuk pembayaran, telkom memberikan kemudahan pilihan. Anda bisa membayar langsung ke kantor telkom terdekat dari kediaman anda atau anda bisa mentransfer pembayaran lewat rekening Bank Mandiri dan bank lain yang telah di tunjuk. Dengan begitu masyarakat bisa dengan nyaman memperoleh fasilitas yang terbaik dari telkom
Fasilitas lain yang bisa anda nikmati adalah diskon selama 3 bulan dan 6 bulan pertama semenjak pemasangan. Hal ini juga memungkinkan anda untuk mengganti paket jika dirasa kurang available untuk mendukung aktifitas anda bekerja. Kiranya informasi mengenai cara cek tagihan speedy ini berguna bagi anda semua dan silahkan untuk mengunjungi website resminya untuk mengetahui informasi selengkapnya
Hingga saat ini, speedy masih sangat diandalkan bagi mereka yang membutuhkan koneksi internet di rumah maupun di tempat kerja. Dengan berbagai macam paket yang disediakan, anda bisa memilih layanan sesuai dengan kebutuhan. Harga yang ditetapkan juga beragam disesuaikan dengan kecepatan koneksi dari yang paling rendah hingga yang paling tinggi. Untuk pembayaran, telkom memberikan kemudahan pilihan. Anda bisa membayar langsung ke kantor telkom terdekat dari kediaman anda atau anda bisa mentransfer pembayaran lewat rekening Bank Mandiri dan bank lain yang telah di tunjuk. Dengan begitu masyarakat bisa dengan nyaman memperoleh fasilitas yang terbaik dari telkom
Fasilitas lain yang bisa anda nikmati adalah diskon selama 3 bulan dan 6 bulan pertama semenjak pemasangan. Hal ini juga memungkinkan anda untuk mengganti paket jika dirasa kurang available untuk mendukung aktifitas anda bekerja. Kiranya informasi mengenai cara cek tagihan speedy ini berguna bagi anda semua dan silahkan untuk mengunjungi website resminya untuk mengetahui informasi selengkapnya
Maria Selena Foto Profil
Wakil Jawa Tengah kembali menahbiskan dirinya menjadi Putri Indonesia tahun ini. Dialah dara cantik yang bernama Maria Selena. Penampilan gadis berlesung pipi ini memang sudah memancing perhatian semenjak hari pertama karantina. Anggun dan cantik, itulah kesan pertama ketika kita memandang sosok Maria Selena. Beberapa foto Maria saat ia berada dalam karantina juga sempat beredar di dunia maya. Hal tersebut ditambah lagi dengan lancarnya ia berkomunikasi didepan publik. Dan hal tersebut terbukti saat ia berada dalam malam puncak Putri Indonesia yang digelar semalam. Ia sangat menguasai panggung sehingga tidak ada kesan terbata2 saat menjawab pertanyaan maupun tanggapan dari para dewan juri
Sebelum mendaftar sebagai finalis Putri Indonesia, Maria Selena pernah hadir sebagai seorang foto model di beberapa majalah ternama. Walaupun ia terlahir di Palembang namun dalam ajang pemilihan, ia mewakili Jawa Tengah hingga di nobatkan sebagai Putri Indonesia 2011 di pagelaran yang berlangsung di Hotel Ritz Carlton kemarin. Wajahnya yang ayu menunjukkan sebagai gadis asli Indonesia. Dengan tinggi badan mencapai 1,76 m, ia berjalan layaknya seorang putri keraton yang mempesona. Tutur katanya pun begitu rapi, sehingga tak heran jika mahasiswi Institut Teknologi Bandung ini akhirnya menjadi yang terbaik bersaing dengan puluhan wanita cantik dari seluruh daerah di Indonesia. Untuk lebih lengkapnya, berikut sedikit profil Maria Selena yang telah berhasil dikumpulkan
Nama: Maria Selena
Tanggal Lahir: 24 September 1990 (umur 21)
Tempat Lahir: Palembang, Sumatera Selatan
Pekerjaan: Mahasiswa, Model
Tinggi 1.76 m (5 ft 9 in)
Warna rambut Hitam
Warna mata Hitam
Pendidikan: Institut Teknologi Bandung
Award: Gelar Puteri Indonesia 2011
Koleksi Foto: Foto Maria Selena
Sebelum mendaftar sebagai finalis Putri Indonesia, Maria Selena pernah hadir sebagai seorang foto model di beberapa majalah ternama. Walaupun ia terlahir di Palembang namun dalam ajang pemilihan, ia mewakili Jawa Tengah hingga di nobatkan sebagai Putri Indonesia 2011 di pagelaran yang berlangsung di Hotel Ritz Carlton kemarin. Wajahnya yang ayu menunjukkan sebagai gadis asli Indonesia. Dengan tinggi badan mencapai 1,76 m, ia berjalan layaknya seorang putri keraton yang mempesona. Tutur katanya pun begitu rapi, sehingga tak heran jika mahasiswi Institut Teknologi Bandung ini akhirnya menjadi yang terbaik bersaing dengan puluhan wanita cantik dari seluruh daerah di Indonesia. Untuk lebih lengkapnya, berikut sedikit profil Maria Selena yang telah berhasil dikumpulkan
Nama: Maria Selena
Tanggal Lahir: 24 September 1990 (umur 21)
Tempat Lahir: Palembang, Sumatera Selatan
Pekerjaan: Mahasiswa, Model
Tinggi 1.76 m (5 ft 9 in)
Warna rambut Hitam
Warna mata Hitam
Pendidikan: Institut Teknologi Bandung
Award: Gelar Puteri Indonesia 2011
Koleksi Foto: Foto Maria Selena
Maen Judi Nih Anak Pak Haji
Suatu malam, sang anak pulang ke rumah tengah malam, tidak biasanya anak tersebut pulang lewat jam 10 malam, akhirnya pak haji menunggu pulang anak tersebut...
setelah sekian lama, sang anak baru pulang pukul 12 mlm....
H: Pak Haji
A: Anak
H: Nak, dari mana saja kama baru pulang tengah malam begini??
A: Abis maen ama temen2 pak.
H: Maen apa kamu?
setelah sekian lama, sang anak baru pulang pukul 12 mlm....
H: Pak Haji
A: Anak
H: Nak, dari mana saja kama baru pulang tengah malam begini??
A: Abis maen ama temen2 pak.
H: Maen apa kamu?
A: Saya abis d paksa ikut maen judi ama anak2 pak.
(sambil tertunduk lesu menyesali apa yg telah diperbuat)
H: HAHH, MAEN JUDI?! ASTAGFIRULLAHH....
(marah bukan kepalang pak haji)
A: Tapiii...tapiii....tapiii saya menang 5 juta pak!
(sambil memberikan uang tersebut)
H: HAHHH!!! MENANG 5 JUTA!!??
ALLHAMDULILLAAHHHH.....
(sambil tertunduk lesu menyesali apa yg telah diperbuat)
H: HAHH, MAEN JUDI?! ASTAGFIRULLAHH....
(marah bukan kepalang pak haji)
A: Tapiii...tapiii....tapiii saya menang 5 juta pak!
(sambil memberikan uang tersebut)
H: HAHHH!!! MENANG 5 JUTA!!??
ALLHAMDULILLAAHHHH.....
Kurang Bayar Onglos Mikrolet
Seorang Bapak – Bapak Batak naek Metromini dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.
Kondektur : Ongkos Pak
Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500
Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.
Kondektur : Ongkos Pak
Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500
Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.
Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!
Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !
Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!
Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar
Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !
Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!
Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar
Jumat, 07 Oktober 2011
Michael dan George
Ada 2 org Non Muslim y? trdampar di gurun sahara. Satu brnama George, yg satunya lg Michael
Mreka hampir mati klaparan, tiba2 mreka mlihat ada mata air dan ada sebuah mesjid ditengahnya.
Michael berkata: "Hei, kita hrs brpura2 jadi org muslim, kalo tidak, nanti kita ditolak.
Saya akan mengganti nama saya jadi 'Mohammed'. "
George tidak mau mengganti namanya.. George berkata: " Nama saya George, dan saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap 'George'. "
Imam mesjid itu menerima mereka ber'2 dg senang hati, dan mnanyakan nama mreka.
Mreka hampir mati klaparan, tiba2 mreka mlihat ada mata air dan ada sebuah mesjid ditengahnya.
Michael berkata: "Hei, kita hrs brpura2 jadi org muslim, kalo tidak, nanti kita ditolak.
Saya akan mengganti nama saya jadi 'Mohammed'. "
George tidak mau mengganti namanya.. George berkata: " Nama saya George, dan saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap 'George'. "
Imam mesjid itu menerima mereka ber'2 dg senang hati, dan mnanyakan nama mreka.
Michael: "Nama saya Mohammed"
George: "Nama saya George"
Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:
"Tolong bawakan mknan dan minuman hnya untuk George saja".
Dan dia menoleh pd yg satu: "Mohammed, mdh2an anda masih ingat, kalo skrg lagi bulan puasa"......
George: "Nama saya George"
Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:
"Tolong bawakan mknan dan minuman hnya untuk George saja".
Dan dia menoleh pd yg satu: "Mohammed, mdh2an anda masih ingat, kalo skrg lagi bulan puasa"......
Pak ALi bertemu cewek cantik yang ternyata......
suatu malam pak Ali jaga ronda melihat cewek cantik langsung gpl
PA(pak Ali) & Ce(cewek)
PA : (sambil tengok kanan kiri) aduuuh sepinya.. Eh ada cewek cantik, lumayan lah gw godain malem2 gini.. halo cewek, baru pulang yah?
Ce : (sambil senyum n agak genit) iya nih pak, hehe, permisi yah pak.
Pa : eh mau kemana neng? Disini aja temenin bapak, mau yah.?
ce : ya udah deh tapi bapak jangan genit yah.
Ce : (kemudian pamit mau pulang) pak, saya pulang dulu yah.
Pa : Lho mau langsung? Bapak anter yah?
Ce : (agak nolak tapi mau aja) ya udah deh terserah bapak.
Setelah mereka berjalan kira-kira 5 meteran sang Be mengajak Pa untuk lanjutin ngobrolnya di sebuah warung kopi.
Ce : pak mampir warung itu yuk. (sambil nunjuk warung kopi yang remang-remang n ngrayu Pak ali)
PA(pak Ali) & Ce(cewek)
PA : (sambil tengok kanan kiri) aduuuh sepinya.. Eh ada cewek cantik, lumayan lah gw godain malem2 gini.. halo cewek, baru pulang yah?
Ce : (sambil senyum n agak genit) iya nih pak, hehe, permisi yah pak.
Pa : eh mau kemana neng? Disini aja temenin bapak, mau yah.?
ce : ya udah deh tapi bapak jangan genit yah.
Ce : (kemudian pamit mau pulang) pak, saya pulang dulu yah.
Pa : Lho mau langsung? Bapak anter yah?
Ce : (agak nolak tapi mau aja) ya udah deh terserah bapak.
Setelah mereka berjalan kira-kira 5 meteran sang Be mengajak Pa untuk lanjutin ngobrolnya di sebuah warung kopi.
Ce : pak mampir warung itu yuk. (sambil nunjuk warung kopi yang remang-remang n ngrayu Pak ali)
Pa : yaa udah deh neng, bapak mah ikut neng aja deh.
Dalam perjalanan Ce tanpa sadar wignya terbang tertiup angin. Pak Alipun shock saat melihat wujud aslinya ce itu saat di bawah lampu jalan.
Pa : astafigrullah, mbak ternyata laki-laki ya?
Ce : (heran n masih agak centil2 gtu deh) maksudnya pak?
Pa : mbak laki kan?
Ce : (sambil memegang kepala n panik) mampus lo wig gw mana? Kampret, dasar wig murahan.. Aduuh pak wig saya mana?
Pa : Wig? Jadi kamu emang cowok?
Ce : (dengan nada macho) Iya, gw cowok emang kenapa? Sekarang wig gw mana?
Pa : Aduhh maaf mbak eh mas eh mbak, saya pulang dulu. (sambil lari terbirit-birit ketakutan dan malu setengah mati)
Ce : Lha malah kabur? Ya udah deh gw kabur juga biar ga ketangkep.
Akhirnya si Be dan Pak Ali sama-sama kabur dengan kecepatan lari yang sama dengan arah yg berbeda..
Dalam perjalanan Ce tanpa sadar wignya terbang tertiup angin. Pak Alipun shock saat melihat wujud aslinya ce itu saat di bawah lampu jalan.
Pa : astafigrullah, mbak ternyata laki-laki ya?
Ce : (heran n masih agak centil2 gtu deh) maksudnya pak?
Pa : mbak laki kan?
Ce : (sambil memegang kepala n panik) mampus lo wig gw mana? Kampret, dasar wig murahan.. Aduuh pak wig saya mana?
Pa : Wig? Jadi kamu emang cowok?
Ce : (dengan nada macho) Iya, gw cowok emang kenapa? Sekarang wig gw mana?
Pa : Aduhh maaf mbak eh mas eh mbak, saya pulang dulu. (sambil lari terbirit-birit ketakutan dan malu setengah mati)
Ce : Lha malah kabur? Ya udah deh gw kabur juga biar ga ketangkep.
Akhirnya si Be dan Pak Ali sama-sama kabur dengan kecepatan lari yang sama dengan arah yg berbeda..
Kamis, 06 Oktober 2011
Sebuah Kisah, Seorang Pria yang diGoda Calon Adik Ipar Seksi
Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".
Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."
Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:
Selalulah menyimpan k0nd0m Anda di dalam mobil! Jangan dalam dompet!
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."
Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:
Selalulah menyimpan k0nd0m Anda di dalam mobil! Jangan dalam dompet!
Mandiin Kucing
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Aku peraaas...."
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Aku peraaas...."
Rabu, 05 Oktober 2011
Seorang Cowok dan Polisi
suatu hari ada seorang cwo kita sebut dia budi sedang ngebut dengan pakaian rapih tapi sialnya dia di tilang polisi
polisi: p budi: b
P : selamat siang
B : siang pak
P : kamu saya tilang karena kamu menerobos lampu merah dan tdk memakai helm
B : maaf pak
polisi: p budi: b
P : selamat siang
B : siang pak
P : kamu saya tilang karena kamu menerobos lampu merah dan tdk memakai helm
B : maaf pak
P : mana surat - surat kmu
B : maaf pak sya tdk bwa saya terburu-buru
lalu sang polisi lngsung menangkap si budi dan memasukannnya ke penjara
P : untung komandan sya lgi ke pernikahan anaknya kalo g kmu psti di hukum
B : kyknya bpk yg akan keluar dri kepolisian krna sya adalah menantunya
B : maaf pak sya tdk bwa saya terburu-buru
lalu sang polisi lngsung menangkap si budi dan memasukannnya ke penjara
P : untung komandan sya lgi ke pernikahan anaknya kalo g kmu psti di hukum
B : kyknya bpk yg akan keluar dri kepolisian krna sya adalah menantunya
Iblis minta surat pensiun
Iblis : ya tuhan hamba minta pensiun dini aja tuhan
TUHAN : menggoda kenapa kamu minta pensiun dini,padahal kamu minta untuk selalu menggoda manusia..???
TUHAN : menggoda kenapa kamu minta pensiun dini,padahal kamu minta untuk selalu menggoda manusia..???
IBLIS : Hamba minta ampun ya tuhan,amit - amit sekarang kelakuan manusia sudah melebihi iblis,Hamba khawatir justru hamba yang tergoda oleh manusia.makanya hamba minta pensiun dini aja.
ini kelakuan manusianya gan :
-Manusia BERZINA,yang enak dia,yang di salahkan hamba
-Manusia KORUPSI,dia yang menikmati,katanya digoda hamba.
-Manusia SELINGKUH,dia keenakan,katanya di pengaruhi hamba
-Manusia ke DISCOUTIQ & KARAOKEAN,di sana bernyanyi2,,,senggol sana sini,katanya di suruh hamba....padahal hamba gak nyuruh.
pokoknya hamba pensiun aja....
manusia kebangetan bener deach...
Lalu TUHAN menjawab : ALHAMDULILLAH Yaaaaaa SEsuatu Bangeet
ini kelakuan manusianya gan :
-Manusia BERZINA,yang enak dia,yang di salahkan hamba
-Manusia KORUPSI,dia yang menikmati,katanya digoda hamba.
-Manusia SELINGKUH,dia keenakan,katanya di pengaruhi hamba
-Manusia ke DISCOUTIQ & KARAOKEAN,di sana bernyanyi2,,,senggol sana sini,katanya di suruh hamba....padahal hamba gak nyuruh.
pokoknya hamba pensiun aja....
manusia kebangetan bener deach...
Lalu TUHAN menjawab : ALHAMDULILLAH Yaaaaaa SEsuatu Bangeet
Selasa, 04 Oktober 2011
Pak Haji dan Budi
suatu hri orang bernama budi dia itu sangat pelit
suatu hri dia lgi di mesjid [solat jumat gan] saat ceramah dia mendrengar klo memberi itu lebih baik dri pada menerima
lalu si budi menanyakan itu ke pak haji
budi:B
Pak hji :H
B : pak kutbah bpk itu buat sya ya pak?
suatu hri dia lgi di mesjid [solat jumat gan] saat ceramah dia mendrengar klo memberi itu lebih baik dri pada menerima
lalu si budi menanyakan itu ke pak haji
budi:B
Pak hji :H
B : pak kutbah bpk itu buat sya ya pak?
H : g dong tpi itu buat semua umat
B : oooooo ,,,,,, tpi pak saya slu mengamalkan itu loh pak saat sya berkerja
H : bagus. tapi klo boleh tau perkerjaan bapak apa?
B : petinju pak
B : oooooo ,,,,,, tpi pak saya slu mengamalkan itu loh pak saat sya berkerja
H : bagus. tapi klo boleh tau perkerjaan bapak apa?
B : petinju pak
bahasa bule di jogja
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
Alamat Karaoke Keluarga Surabaya
Menuju tempat karaoke keluarga bersama dengan kerabat atau teman terdekat biasanya menjadi pilihan masyarakat Surabaya menjelang weekend selain berkunjung ke tempat hiburan malam di Surabaya. Siapa saja bisa mengunjungi tempat karaoke untuk sekedar merenggangkan otot dari rutinitas sehari-hari. Alamat Karaoke keluarga di Surabaya ini bisa menjadi informasi yang lengkap untuk anda. Silahkan melakukan reservasi melalui nomor telepon yang tersedia untuk memastikan ada room khusus bagi anda.
Karaoke keluarga di Surabaya tersebar di beberapa titik kota pahlawan ini. Ada yang menawarkan discount khusus atau hadiah menarik bagi mereka yang sering berkunjung kesana. Paket jam malam biasanya lebih murah dibandingkan dengan prime time atau pada hari libur bersama. Bernyanyi lagu favorit atau lagu baru yang menarik bisa menjadi terapi khusus bagi anda yang telah sibuk menjalani kegiatan. Jadi silahkan anda catat dan kunjungi karaoke keluarga terdekat dengan rumah atau kediaman anda selama di Surabaya
D’Boss Club
Ruko Kedungdoro Mega Blok A11 – A17
Jl. Kedungdoro No. 36 – 46, Surabaya
Telp: 031 532.4544 – 532.4535
Fax: 031 532.5552
Web: www.dboss-ok.com
NAV Manyar Kertoarjo
Jl Manyar Kertoarjo V/24-26, Surabaya Timur
Telp. 031 5921996, 5921595
Jam buka :
10.00 – 02.00 Wib (Senin-Sabtu)
10.00 – 03.00 Wib (Minggu)
Triple Seven Executive Club (777 Pub)
Vida Building Lt. 3-4, Komplek Darmo Park II Blok I/1
Jl. Mayjen Sungkono, Surabaya Selatan
Telp. +62 31 562 1777
Jam buka : 22.00-04.30 Wib
Java Net Café
Ruko Klampis Megah A 61
Jl Arif Rahman Hakim 61 Surabaya Timur
Telp : (031) 591-3266
Jam buka : 9:00-23:00 (setiap hari)
Natajaya Executive Club
Jl. Jemursari No.76 Surabaya Selatan
Telp : 031 8419933 – 031 8419944
Web : http://www.natajaya.com
Poppy Karaoke Tidar
Jl. Tidar No. 14, Sawahan Surabaya Utara
Telp. 031 5475671, 5475672, 5475673
Jam buka : 11.00-02.30 Wib
Suka-Suka Karaoke Keluarga (KAZA)
Kapas Krampung Mall Lt 1 (KAZA)
Jl Kapas Krampung No. 45 Surabaya Timur
Telp: 031 3740666
Jam buka: 11.00 – 02.00 Wib
Dfunhouse Family Karaoke
Tunjungan Cetre Lt. 4
Jl Tunjungan No. 3 Surabaya
Telp: 031 5347443
Jam buka: 11.00 – 23.00 Wib
Karaoke keluarga di Surabaya tersebar di beberapa titik kota pahlawan ini. Ada yang menawarkan discount khusus atau hadiah menarik bagi mereka yang sering berkunjung kesana. Paket jam malam biasanya lebih murah dibandingkan dengan prime time atau pada hari libur bersama. Bernyanyi lagu favorit atau lagu baru yang menarik bisa menjadi terapi khusus bagi anda yang telah sibuk menjalani kegiatan. Jadi silahkan anda catat dan kunjungi karaoke keluarga terdekat dengan rumah atau kediaman anda selama di Surabaya
D’Boss Club
Ruko Kedungdoro Mega Blok A11 – A17
Jl. Kedungdoro No. 36 – 46, Surabaya
Telp: 031 532.4544 – 532.4535
Fax: 031 532.5552
Web: www.dboss-ok.com
NAV Manyar Kertoarjo
Jl Manyar Kertoarjo V/24-26, Surabaya Timur
Telp. 031 5921996, 5921595
Jam buka :
10.00 – 02.00 Wib (Senin-Sabtu)
10.00 – 03.00 Wib (Minggu)
Triple Seven Executive Club (777 Pub)
Vida Building Lt. 3-4, Komplek Darmo Park II Blok I/1
Jl. Mayjen Sungkono, Surabaya Selatan
Telp. +62 31 562 1777
Jam buka : 22.00-04.30 Wib
Java Net Café
Ruko Klampis Megah A 61
Jl Arif Rahman Hakim 61 Surabaya Timur
Telp : (031) 591-3266
Jam buka : 9:00-23:00 (setiap hari)
Natajaya Executive Club
Jl. Jemursari No.76 Surabaya Selatan
Telp : 031 8419933 – 031 8419944
Web : http://www.natajaya.com
Poppy Karaoke Tidar
Jl. Tidar No. 14, Sawahan Surabaya Utara
Telp. 031 5475671, 5475672, 5475673
Jam buka : 11.00-02.30 Wib
Suka-Suka Karaoke Keluarga (KAZA)
Kapas Krampung Mall Lt 1 (KAZA)
Jl Kapas Krampung No. 45 Surabaya Timur
Telp: 031 3740666
Jam buka: 11.00 – 02.00 Wib
Dfunhouse Family Karaoke
Tunjungan Cetre Lt. 4
Jl Tunjungan No. 3 Surabaya
Telp: 031 5347443
Jam buka: 11.00 – 23.00 Wib
Senin, 03 Oktober 2011
Software Mesin ATM - Mesin Uang Otomatis
Dewasa ini diperlukan sebuah kecerdasan agar atm kita terus bertambah setiap harinya dalam jumlah yang cukup besar. Saldo pemasukan teru mengalir dari ratusan hingga ribuan sumber tanpa kita sadari. Itulah yang kini disebut sebagai software mesin atm otomatis atau biasa disebut juga dengan mesin uang otomatis. Hanya dengan melakukan langkah yang cukup sederhana uang yang ada di atm kita seakan tidak pernah habis dan terus bertambah dari waktu ke waktu. Namun jangan berpikir ini adalah cara membobol atm dengan cara yang tidak benar karena software ini bekerja bukan dengan cara yang jahat atau tidak diperkenankan
Inilah fenomena bisnis online yang saat ini bisa kita temui bersama. Hanya dengan sebuah ebook yang sederhana namun dengan isi yang cukup komplit, seseorang bisa menjual puluhan hingga ratusan produk setiap harinya. Mereka hanya menggunakan sebuah website yang sederhana dan berisi testimoni keberhasilan dari member yang telah menggunakannya, software tersebut telah membawa banyak orang menemui keberhasilan finansial yang selama ini mereka idam2kan. Bahkan tidak sedikit pula pengguna yang hanya lulusan SMA, SMP atau bahkan SD yang telah mencobanya. Ada pula yang masih berstatus sebagai pelajar, mahasiswa dan ibu rumah tangga. Dengan kata lain siapapun bisa menjalankan bisnis ini dengan cara yang mudah
Ketika anda ingin mendapatkan software mesin atm atau mesin uang otomatis tersebut maka anda diharuskan untuk membeli sebuah produk dengan cara online lewat transfer ke rekening yang telah disediakan. Setelah itu ada sebuah akses khusus yang diberikan untuk membuat sebuah website yang serupa. Banyak pelaku online yang akan menuntun anda langkah demi langkah untuk membuat sebuah replika situs seperti yang anda inginkan. Dari sanalah nanti produk serupa bisa anda jual dan anda promosikan lewat media yang anda kenal seperti fb login, blog atau bahkan forum online lainnya. Apakah anda tertarik untuk mencoba software mesin atm ini ?
Inilah fenomena bisnis online yang saat ini bisa kita temui bersama. Hanya dengan sebuah ebook yang sederhana namun dengan isi yang cukup komplit, seseorang bisa menjual puluhan hingga ratusan produk setiap harinya. Mereka hanya menggunakan sebuah website yang sederhana dan berisi testimoni keberhasilan dari member yang telah menggunakannya, software tersebut telah membawa banyak orang menemui keberhasilan finansial yang selama ini mereka idam2kan. Bahkan tidak sedikit pula pengguna yang hanya lulusan SMA, SMP atau bahkan SD yang telah mencobanya. Ada pula yang masih berstatus sebagai pelajar, mahasiswa dan ibu rumah tangga. Dengan kata lain siapapun bisa menjalankan bisnis ini dengan cara yang mudah
Ketika anda ingin mendapatkan software mesin atm atau mesin uang otomatis tersebut maka anda diharuskan untuk membeli sebuah produk dengan cara online lewat transfer ke rekening yang telah disediakan. Setelah itu ada sebuah akses khusus yang diberikan untuk membuat sebuah website yang serupa. Banyak pelaku online yang akan menuntun anda langkah demi langkah untuk membuat sebuah replika situs seperti yang anda inginkan. Dari sanalah nanti produk serupa bisa anda jual dan anda promosikan lewat media yang anda kenal seperti fb login, blog atau bahkan forum online lainnya. Apakah anda tertarik untuk mencoba software mesin atm ini ?
dari desa tapi sok sok ke kotaan
suatu hari 4orang dari desa maw menuju ke BENTENG VAN DER WIJCK tnya ama gw gene gan....
A : ane
O : orang desa
O : nak nak ....
A : ea buk ....ad apa ??
O : ibuk mo tnya neh masi jauh nda ea benteng na ???(sambil ngecap makan gorengan)
A : masi jauh buk kira kira 2 jam lagi ....
O : Ngertio mau ra usa numpak bus yo numpak sepor ae .....(berbicara dengan sebelah na ya sama sama orang DESA)
O : klo naek kereta berapa jam .... dek .... ??
A : wah kagak taw y buk .... soal na klo naek kereta harus ke jogja dulu je buk,soal na seumur umur lom pernah naek kereta buk....
O : ooh adike ndeso .....
A : hah .... ??(dengan perasaan yg sakit ...)
suatu ketika pedagan asongan masuk tu bis .....
O : orang desa
P : pedagang asongan
P : AQua aqua aqua ,fressstee fress tee fressteee
O : pak pak fresstee nya brapa ... ?
A : ane
O : orang desa
O : nak nak ....
A : ea buk ....ad apa ??
O : ibuk mo tnya neh masi jauh nda ea benteng na ???(sambil ngecap makan gorengan)
A : masi jauh buk kira kira 2 jam lagi ....
O : Ngertio mau ra usa numpak bus yo numpak sepor ae .....(berbicara dengan sebelah na ya sama sama orang DESA)
O : klo naek kereta berapa jam .... dek .... ??
A : wah kagak taw y buk .... soal na klo naek kereta harus ke jogja dulu je buk,soal na seumur umur lom pernah naek kereta buk....
O : ooh adike ndeso .....
A : hah .... ??(dengan perasaan yg sakit ...)
suatu ketika pedagan asongan masuk tu bis .....
O : orang desa
P : pedagang asongan
P : AQua aqua aqua ,fressstee fress tee fressteee
O : pak pak fresstee nya brapa ... ?
P : Rp 6.000 mbak ......
O : ah larang (Dengan suara keras )nego dah pak
P : wani piro ??
O : Rp3.000 dapet 2
P : wah y gk bisa mbak ....
O : wah salae ngekei rego larang larang ...
akhir nya setelah berdebat sangt panjang ibuk ibuk desa tu beli 5 bungkus tahu sumedang
1 jam sesudah na
HP gw bunyi gan......
O : opo kuwi seng muni ..... ?? sambil turun dari kursi & melihat di bawah kursina
A : ni suara Hp saia buk gk usa kaget kali
O : Hp tu apaan sih dek... baru denger ibuk
A : Hp tu semacam (panjang dah ane jelasina )
O : ooooooo terus ini bisa buat moto ya .....??
A : bisa buk .....
O : coba fotoin ibuk (dengan gaya yg sok imut)
A : wah batere na abis bukkk .......maaf(cuman alasan biar gk moto tu ibuk")
O : lho ad batere na to ??wah canggih canggih.....wah dulu saia punya yg lebih canggih lo ....??
A : ea buk .... apaan ?
O : remot TV bisa buat nonton TV ganti cenel DLL serba bisa dah...
O : ah larang (Dengan suara keras )nego dah pak
P : wani piro ??
O : Rp3.000 dapet 2
P : wah y gk bisa mbak ....
O : wah salae ngekei rego larang larang ...
akhir nya setelah berdebat sangt panjang ibuk ibuk desa tu beli 5 bungkus tahu sumedang
1 jam sesudah na
HP gw bunyi gan......
O : opo kuwi seng muni ..... ?? sambil turun dari kursi & melihat di bawah kursina
A : ni suara Hp saia buk gk usa kaget kali
O : Hp tu apaan sih dek... baru denger ibuk
A : Hp tu semacam (panjang dah ane jelasina )
O : ooooooo terus ini bisa buat moto ya .....??
A : bisa buk .....
O : coba fotoin ibuk (dengan gaya yg sok imut)
A : wah batere na abis bukkk .......maaf(cuman alasan biar gk moto tu ibuk")
O : lho ad batere na to ??wah canggih canggih.....wah dulu saia punya yg lebih canggih lo ....??
A : ea buk .... apaan ?
O : remot TV bisa buat nonton TV ganti cenel DLL serba bisa dah...
Supir Taksi dan Orang Jepang
ceritanya itu ada turis dari jepang.nah sampainya di bandara...dia naik taksi nah pas di taksi inilah aksinya...hehe
singkat aja ya gan ORANG JEPANG: OJ SUPIR TAKSI: ST
berikut adalah ceritanya
pada saat di perjalanan menuju ke hotel....ada mobil toyota yang mendahului mobil taksi yang di tumpanginya
OJ: wow...TOYOTA,very cool, toyota made in japan
ST: (di dalam hati supir taksi itu "belagu amat ini orang")
nah setelah mobil toyota...ada mobil HONDA yang mendahului taksi itu lagi
OJ: wow...HONDA,very cool, honda made in japan
ST: (si supir makin gedek sama tu orang jepang dia jawab yes yes aja)
setelah mobil honda...ada mobil MITSUBISHI yang mendahului taksi itu lagi
OJ: wow...MITSUBISHI.very cool, mitsubishi made in japan...(nah terus si turis ngejek INDONESIA) what can be made by INDONESIA?
singkat aja ya gan ORANG JEPANG: OJ SUPIR TAKSI: ST
berikut adalah ceritanya
pada saat di perjalanan menuju ke hotel....ada mobil toyota yang mendahului mobil taksi yang di tumpanginya
OJ: wow...TOYOTA,very cool, toyota made in japan
ST: (di dalam hati supir taksi itu "belagu amat ini orang")
nah setelah mobil toyota...ada mobil HONDA yang mendahului taksi itu lagi
OJ: wow...HONDA,very cool, honda made in japan
ST: (si supir makin gedek sama tu orang jepang dia jawab yes yes aja)
setelah mobil honda...ada mobil MITSUBISHI yang mendahului taksi itu lagi
OJ: wow...MITSUBISHI.very cool, mitsubishi made in japan...(nah terus si turis ngejek INDONESIA) what can be made by INDONESIA?
ST: (saking gedeknya....supir itu diem aja....)
sesampainya di hotel....si supir ngerjain orang jepang,dengan muter muter di area parkir hotel,saking lamanya muter...argonya terus naik...sampai 800rb
OJ: wah mahal sekali argonya?(dlm inggris)
ST: si supir taksi menjawab...this argometer made in INDONESIA....
sesampainya di hotel....si supir ngerjain orang jepang,dengan muter muter di area parkir hotel,saking lamanya muter...argonya terus naik...sampai 800rb
OJ: wah mahal sekali argonya?(dlm inggris)
ST: si supir taksi menjawab...this argometer made in INDONESIA....
Sabtu, 01 Oktober 2011
Anggota DPR yang KATROK..
Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum
pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya
ia lebih nyaman makan di warteg.''Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya
dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya..
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum
pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya
ia lebih nyaman makan di warteg.''Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya
dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya..
Setelah sampai di Restoran tersebut mereka duduk dan mencicipi anggur
yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena
bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia,Markaban memilih makanan
secara sembarangan..''Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar
Markaban sambil memberi penekanann pada aksen Italinya. ''Maaf, Tuan,''
jawab pelayan. ''Itu nama pemilik restoran ini''
yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena
bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia,Markaban memilih makanan
secara sembarangan..''Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar
Markaban sambil memberi penekanann pada aksen Italinya. ''Maaf, Tuan,''
jawab pelayan. ''Itu nama pemilik restoran ini''
Mama Mau Meninggal
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"